Aktive vs. Passive Partner: Wie man den Machtkampf aufhält

Einer initiiert immer, der andere… nicht so sehr. So erstellen Sie eine Arbeitsbilanz

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Für diese gemeinsame Dynamik gibt es viele Bezeichnungen – aktiv gegen passiv, überverantwortlich gegen unterverantwortlich, Märtyrer gegen Opfer – aber das Muster ist eines, bei dem immer eine Person initiiert wird – den Umgang mit Geld, die Planung von Ferien oder die Übernachtungen – während die andere Person auf Nachfrage mitmacht oder aushilft. Die aktiven Partner neigen dazu, schneller und häufig zu erkennen, was ihrer Meinung nach Probleme sein könnten – der kleine Fleck in der Decke, der ein Wasserleck sein könnte, die Ablehnung der Noten ihres Sohnes kann dazu führen, dass der Kurs versagt – und darauf aufspringen möchten Reparieren Sie es sofort. Die andere Person ist entspannter – mal sehen, ob der Fleck größer wird, ob die Noten weiter fallen. Jeder geht mit Angst anders um – aktive Partner neigen zum Angriff; Passive Partner neigen dazu, sich zurückzuziehen oder zu vermeiden.

Zu Beginn der Beziehung werden diese gegensätzlichen Völker aufgrund der Komplementarität von einander angezogen: Der aktive Partner schätzt die ruhige und entspannte Art des anderen; Der passive Partner mag die energie- und risikobewusste Lebensweise des anderen. Im Laufe der Zeit haben Sie das, was Sie am meisten mochte, jetzt das, was Sie verrückt macht. Der passive Partner denkt, die andere Person sei immer überreagiert, sehe Probleme, bei denen es keine gibt, sich viel zu schnell bewegt und sich beruhigen und weniger Kontrolle haben muss, während der aktive Partner den anderen als seinen Kopf im Sand sieht ein unverantwortlicher Slacker, und es ärgert sich, das ganze schwere Heben machen zu müssen.

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Gespräche rund um das gehen nie gut. Der aktive Partner beschwert sich darüber, dass er alles tun muss, und der andere sagt, dass er mich nur um Hilfe bitten soll. „Aber ich möchte Sie nicht fragen müssen, weil ich immer noch besorgt bin und Dienst habe. Ich möchte, dass Sie sehen, was ich sehe und was Sie tun müssen, um die Initiative zu ergreifen. Überprüfen Sie die Decke, planen Sie einen Urlaub, ohne dass Sie dazu aufgefordert werden. “Nun antwortet die passive Person:„ Aber ich sehe diese Dinge einfach nicht Ich bin nicht so besorgt wie Sie, oder wenn ich etwas helfe oder übernehme, nörgeln Sie mich immer noch oder machen Sie sich ein Bild davon, wie ich es mache; Ich habe gelernt, einfach aufzugeben und es Ihnen selbst überlassen zu lassen. “Die Gespräche gehen nirgendwohin und das Ehepaar hat einen Machtkampf darüber, wessen Realität richtig ist – wer zu zu beherrschend und zu ängstlich ist, wer zu faul und ahnungslos ist.

So brechen Sie das Muster

Unglücklicherweise kann dies für immer andauern oder bis der aktive Partner genug hat, um zu gehen, oder der passive Partner ist des scheinbaren Dramas, der Anspannung und des Gefühls überdrüssig, die ständig angezogen und kontrolliert werden. Der Ausweg daraus ist die Schaffung einer Win-Win-Situation, die die Persönlichkeit jedes Einzelnen berücksichtigt, und dies beginnt mit rationalen Problemlösungsgesprächen.

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Konversation Nr. 1: Probleme sehen und Fortschritte machen

Die allgemeine Änderung, die erforderlich ist, besteht darin, dass die passivere Person verstärkt werden muss – mehr Verantwortung übernehmen, selbstbewusster sein, Probleme angreifen, die Angst erzeugen, anstatt sie zu vermeiden – während die aktive Person zurücktreten muss – lernen, sich zu beruhigen und nicht zu überreagieren Machen Sie einen Schritt zurück von übertriebener Verantwortung und erlauben Sie der anderen Person, Situationen auf ihre eigene Art zu behandeln.

Das bedeutet, dass die aktive Person den anderen darum bittet, genau das zu tun – den Fleck an der Decke anzuerkennen und proaktiv darüber zu sprechen. Wenn er sich nicht darum kümmert, sagen Sie, warum und was er tun möchte, wenn es schlimmer wird . Gleiches gilt für die Mathematiknoten. Der Partner stimmt zu, und dann lässt die aktive Person sie los und vertraut darauf, dass der andere sich dessen bewusst ist und nicht darüber beschimpft werden muss.

Und wenn die aktive Person sich um etwas Sorgen macht, was die andere nicht bemerkt hat, dann bemüht sie sich, dies ruhig zu sagen, und die passivere Person bemüht sich, ihre Sorgen ernst zu nehmen, anstatt sie mit den Worten “keine Sorge” abzulassen oder dass man sich immer über nichts aufregt. Diese Bestätigung wird der aktiven Person helfen, sich als angehört zu fühlen, anstatt abgewiesen zu werden, und hat das Gefühl, dass ein aktiver Partner an Bord ist, der die Verantwortung für das Problem teilt.

Konversation # 2: Schweres Heben

Wenn die aktive Person das Gefühl hat, dass die Verantwortlichkeiten aus dem Gleichgewicht geraten sind und sie das schwere Heben übernimmt, ist es Zeit für eine ausführlichere Diskussion über die Aufteilung der Verantwortlichkeiten. Der aktive Partner sagt ruhig, ich habe zu viel auf dem Teller, wir müssen die Verantwortlichkeiten umverteilen, und die passivere Person tut ihr Bestes, um nicht defensiv zu werden, sich in die Fersen zu graben oder mitzugehen, aber dann nicht. nur um die andere Person von ihrem Rücken zu bekommen. Was sie beide tun wollen, ist wieder einmal zu vermeiden, darüber zu streiten, wessen Realität richtig ist – ich tue so viel, ich tue es – ich gehe endlos hin und her. Der passivere Partner tritt auf, weil er sich um den anderen kümmert.

Da wir jedoch versuchen, diese Eltern-Kind-ähnliche Dynamik zu ändern, muss die Konversation ausgewogen sein. Steigern bedeutet nicht, dass der passivere Partner das tut, was ihm gesagt wird – dies hält nur die elterlich-kindliche Dynamik im Spiel -, kann aber auch durchsetzungsfähig sein und klar zum Beispiel angeben, welche Verantwortlichkeiten sie will oder nicht gewillt zu übernehmen, während die Arbeitslast noch ausgeglichen wird. Die andere Seite des Deals besteht darin, dass die aktive Person den Prozess und das Ergebnis nach Ablauf der Entscheidung erneut ablehnen und nicht mikromanagementieren muss. Um der aktiven Person bei ihrer Angst zu helfen, können sie sich am Frontend auf eine Frist einigen, zu der die Dinge erledigt werden sollen, und / oder die passivere Person kann aktiv zur Linderung der Angst der aktiven Person beitragen, indem sie Informationen über den Status der Aufgaben bereitstellt.

Diese Gespräche sind zwar recht unkompliziert, können jedoch schwierig sein. Was sie brauchen, ist die Verpflichtung, eine Win-Win-Lösung zu schaffen, und einen ausgewogenen Teamansatz, um ein Problem zu lösen, und die Fähigkeit, zu erkennen, wenn Konversationen vom Kurs abgehen oder sich in einen Machtkampf verwandeln, und sie wieder auf den richtigen Weg zu bringen . Wenn Sie feststellen, dass Sie dies nicht erfolgreich alleine erledigen können, sollten Sie sich kurz beraten lassen, um einen sicheren Ort zu finden, an dem nicht nur ein bestimmtes Problem, sondern das größere dysfunktionale Muster gelöst werden kann.

Was Sie nicht wollen, ist, diesen Kampf weiter zu kämpfen. Das Leben ist zu kurz.