Da sowohl dänische Kinder als auch Erwachsene bei globalen Erhebungen über Zufriedenheit und Wohlergehen regelmäßig an oder nahe der Spitze stehen, können wir die Richtlinien in dem Buch " Der dänische Weg der Elternschaft: Was die glücklichsten Menschen der Welt wissen" zur Kenntnis nehmen Über die Erziehung von selbstbewussten , fähigen Kindern von Jessica Joelle Alexander, einer amerikanischen Mutter, die mit einem Dänen verheiratet ist, und Iben Sandahl, einem dänischen Psychotherapeuten.
Ihr Akronym PARENT beginnt mit P für das Spiel, mit viel Zeit für freies Spiel, mit Eltern oder anderen Kindern, Outdoor-Einstellungen und einfachen Spielsachen wie Legos ® , auch ein stolzes Produkt von Dänemark. A ist für Authentizität, ehrlich zu Kindern auf einem Niveau für ihr Alter geeignet. R for Reframe bezieht sich auf eine ermutigende und zukunftsweisende Aussage. E ist für Empathie, vor allem gelehrt, N für No Ultimatums, und T für Gemeinsamkeit, vor allem in der gemütlichen Atmosphäre, die durch den dänischen Begriff hygge ausgedrückt wird ("Es ist im Grunde das Gegenteil von allen in separaten Räumen mit ihren iPods sitzen", nach Alice O'Keeffe im Guardian ).
Obwohl es sich nicht um Raketenwissenschaft oder Neurowissenschaften handelt, ähnelt Reframing der kognitiven Umstrukturierung, die ein wichtiger Teil der kognitiv-behavioralen Therapie sein kann, wenn auch aus einer anderen Perspektive. Also habe ich Co-Autorin Iben Sandhal über ihre Meinung dazu per E-Mail gefragt, hier kurz geschnitten.
Mit all den Problemen, die heutzutage in der Welt passieren, ist es manchmal schwierig, authentisch zu sein, aber auch Dinge auf eine ermutigende Art neu zu gestalten.
A: Ja! Es passieren jeden Tag so viele schreckliche Dinge in der Welt. Massenerschießungen, Terrorismus in Europa, im Irak und in Syrien und politische Krisen in Europa und den USA, die Orte – egal wo, wir sind alle betroffen. Unsere Angst ist real – es kommt näher und das ist beängstigend!
Nur wenn sie fragen und nur wenn plötzlich etwas auftaucht! Wenn ja, würde ich ihnen sagen, dass ich manchmal auch Angst habe.
Beide meine Schwiegereltern sind kürzlich gestorben (mit ein paar Jahren auseinander) und erfahren, dass Krankheit und Tod nah am Leben sind, schüttelt eine Familie. … Sie wurden die erschreckenden Bilder und Details verschont, aber sie wussten genug, um zu verstehen, was passiert ist. Ich sagte ihnen, dass das Leben manchmal schmerzt, sie haben es selbst gesehen, aber ich habe ihnen auch gesagt, dass es schöne Dinge gibt, die man im Leben schätzen kann. Wir haben viel über ihre Erinnerungen an ihre Großeltern gesprochen.
Leider ist es nicht ungewöhnlich, dass Kinder Mobbing ausgesetzt sind. Als Däne, ehemaliger Klassenlehrer und Arbeitspsychotherapeut habe ich gesehen, wie viel Schaden Mobbing verursacht … Aufgrund unserer zunehmenden Angst und weil es zu schwierig ist, mit den Angstgefühlen unserer Kinder umzugehen, geben viele vor, dass alles nur normal und gut ist mit ihnen darüber reden, was wirklich vor sich geht. Wir wollen sie vor zu vielen gruseligen Gedanken bewahren, und das ist verständlich, aber nicht immer der beste Weg, um mit dem umzugehen, was tatsächlich passiert.
Ich sage meinen Kindern immer, wenn sie fühlen, dass jemand angreift oder sie falsch behandelt, dass sie nicht wissen, was auf der anderen Seite passiert. Sehr oft Kinder (oder Erwachsene), die andere lautstark beschimpfen, sich negativ auf das Aussehen der Leute äußern oder in Freundschaften Risse erzeugen – sehr oft sind es diejenigen, die es selbst sehr schwer haben.
Sie versuchen (unbewusst), anderen Menschen Unbehagen zu bereiten, so dass sie fühlen, dass sie nicht die schlechteste Person sind. Es bricht unsere Herzen jedes Mal, wenn unsere Kinder nicht glücklich sind.
F: Erzählen Sie mir mehr darüber, wie Sie diese Probleme neu gestalten.
A : Menschen "Geschichte" ihre Erfahrungen (durch die Sprache, die wir verwenden) nach dominanten Handlungen, die unsere Aufmerksamkeit und Interpretation lenken. Es geht nicht darum, dass Negativität nicht existiert. Unsere Sprache ist eine Wahl, und sie ist entscheidend, weil sie den Rahmen bildet, durch den wir die Welt sehen. Indem wir das, was wir sagen, in etwas Unterstützenderes und weniger Definierendes umdeuten, verändern wir unsere Art zu fühlen. Kinder haben "große" Ohren und sie hören uns oft über unsere Angst und die schrecklichen Dinge in der Welt sprechen – irgendwie, wenn wir nicht glauben, dass sie zuhören. Sie werden Schlussfolgerungen darüber ziehen, was sie hören.
Mein jüngstes Kind hat mich neulich nach einem weiteren Terroranschlag gefragt: "Werden all diese schrecklichen und gruseligen Dinge um uns herum enden?" Ich konnte nur antworten, indem ich "nein" sagte. "Es wird immer böse und kranke Menschen geben, egal wohin du gehst". Ich denke, das ist ein sehr dänischer Ansatz.
… Reframing bedeutet auch, das Alter und das Verständnis des Kindes zu respektieren. Grundsätzlich sollten Kinder sich sicher fühlen und es liegt in unserer Verantwortung, ihnen dieses Gefühl zu geben. Das bedeutet, dass wir sie manchmal vor den schlimmsten Details der Weltunfälle schützen müssen. Aber wenn sie fragen – ich würde ihnen immer eine ehrliche Antwort geben, ohne unnötige Details und Einschüchterung.
Wenn ich ehrlich über Mobbing oder Angst rede, helfe ich ihnen, ihre Gedanken in Worte zu fassen. Ich bin als narrativer Therapeut ausgebildet und Reframing bedeutet nicht, die Realität und schlechte Erfahrungen überhaupt zu vernachlässigen. Sehr dänisch! Wenn ich mit Kindern arbeite, geht es darum, dem Kind zu helfen, den Fokus von dem zu verlagern, von dem er denkt, dass es nicht tun kann, zu dem, was es tun kann. Dem Kind helfen, Situationen aus verschiedenen Blickwinkeln zu sehen und sie dazu zu bringen, sich zu konzentrieren, indem sie ihre Geschichten auf die weniger negativen Ergebnisse oder Schlussfolgerungen nuancieren. Viele Menschen fühlen sich hilflos und durch die Nuancierung ihrer Erzählung wird es leichter, das Gefühl zu haben, dass Sie die Kontrolle über etwas haben – also arbeite ich daran, die Agentur der Kinder wachsen zu lassen.
Ein Beispiel könnte sein: Ihr Kind wird gehänselt und erzählt von einer Episode im Kindergarten, wo zwei ältere Jungen sie aufzogen. Ich würde sie bitten, zu beschreiben, was passiert ist und gemeinsam planen wir den Kurs. Worüber ich besonders neugierig wäre, ob sich das Kind hilflos gefühlt hat und wenn ja, werde ich durch meine externalisierenden Fragen ihre Wahrnehmung ihrer Handlungsfähigkeit in der Situation erweitern. Anstatt sich nur hilflos und verletzt zu fühlen, tat sie vielleicht etwas, um zu verhindern, dass sie sie ärgerten. Vielleicht weinte sie um Hilfe oder bat sie aufzuhören. Wenn ja – ich würde fragen, was es heißt zu sagen, was ist das für eine Person? Sie würde wahrscheinlich sagen, dass es eine Person ist, die handelt und vielleicht können wir sie zusammen nennen "eine, die fühlt, wenn sich etwas nicht richtig anfühlt" oder "ein Mädchen mit einem starken Selbstgefühl".
Durch die Fragen und die Art, wie wir über ihre problemorientierte Erfahrung sprechen, wird sie mehr als ein "Opfer" – es war immer noch keine schöne Erfahrung und es tut immer noch weh – aber es macht noch mehr. Ich gebe ihr auch eine Alternative – eine nuanciertere Erzählung.
Beim Reframing oder Re-Authoring zeige ich Barmherzigkeit und Hoffnung.
Egal was – das Leben kann sehr unterschiedlich aussehen, je nachdem, von welcher Seite man schaut. Niemand wird böse oder böse geboren. Es ist das Verhalten, das wir nicht mögen, nicht unbedingt die Person dahinter. Wenn wir zB von Terror sprechen, halte ich es für sehr wichtig, dies zu relativieren, indem ich sage, dass die meisten Orte gut laufen und dass die Welt ein großer Ort ist.
Wie in dem Buch erwähnt, bringt uns verletzlich und ehrlich entweder uns näher zu anderen oder schiebt uns weg. Auf die Verletzlichkeit der Kinder abgestimmt zu sein, hilft ihnen, ihr Nervensystem zu regulieren und gibt ihnen die Möglichkeit, in dieser oft chaotischen Welt in Ordnung zu bleiben. Als Psychotherapeutin, die viele Jahre auf diesem Gebiet gearbeitet hat, weiß ich, dass es wichtig ist Kindern zu helfen, ihre Gefühle zu konzeptualisieren, sei es durch Sprechen, Zeichnen oder etwas anderes – wir erlauben ihnen, mit ihren eigenen Gefühlen in Kontakt zu kommen persönliche Entwicklung.
Wir können ihnen (und uns selbst) beibringen, keine Angst vor der ganzen Bandbreite von Emotionen zu haben, sich mit allem zu konfrontieren, was wir fühlen und trotzdem weiterleben – auch wenn wir manchmal Angst haben.
F: Das kann für ältere Kinder sein. Was können Sie für jüngere über ihr aggressives Verhalten sagen, wenn sie wütend werden?
A : Es ist eine gute und sehr häufige Frage: Ich würde nicht viel sagen. Ich würde versuchen, das zweite Kind abzuschirmen, wenn es ein kleineres Geschwister wäre – … Keine Kinder sind böse und sie reagieren oft mit dem Körper, wenn sie ziemlich klein sind, weil sie keine Wörter für ihre Frustrationen haben. Schlagen ist auch eine Art, eine Sprache auszudrücken und zu benutzen – und ich würde den Vorfall als Wunsch nach Aufmerksamkeit und Präsenz "lesen". Dies würde ich versuchen zu unterbringen. Ich würde gerne glauben, dass die dänische Art der Erziehung in der Praxis funktioniert.
Diese Richtlinien kratzen nur an der Oberfläche dieses erhellenden Buches. Sie fördern nicht das oberflächliche Lächeln, das in TV-Spots üblich ist, nach den Darstellungen von Kindern und Erwachsenen, die sich mit realen Themen in Medien wie "Hjassiss" beschäftigen, einer dänischen Fernsehserie über eine Lehrerin, die versucht, ein Schulstück zusammenzustellen Mobbing. Aber diese Richtlinien sind sinnvoll, da sie auch außerhalb der historisch kohäsiven und unterstützenden Gemeinschaft, aus der sie stammen, nützlich sein können.