Wenn sich die meisten Paare verlieben, erleben sie ein hohes Maß an Mitgefühl. Sie sind in der Regel sensibel für die Gefühle der anderen, kümmern sich sehr um das Wohlergehen der anderen und zeigen starkes Verlangen, jegliche Verletzungen oder Schwierigkeiten, die auftreten können, zu lindern.
Mitgefühl schwindet in allen Beziehungen, aber aus verschiedenen Gründen in glücklichen und unruhigen Gewerkschaften. In ersterem gibt es weniger Schmerzen und Not und Mitgefühl. Glückliche Beziehungen rufen automatisch das Mitgefühlsparadoxon hervor: "Wenn es verfügbar ist, wann immer es gebraucht wird, wird es selten gebraucht." Mangel an Mitgefühl in Zeiten von Schmerz, Stress oder Not schafft zuerst Entbehrungsmentalität, eine besondere Art von Bedürftigkeit, die dich alles wollen lässt kann bekommen, während Sie es bekommen können, weil es nicht lange verfügbar sein wird. Schließlich erzeugt Mangel an Mitgefühl Groll und Verachtung.
In problematischen Beziehungen tendieren Paare dazu, abnehmendes Mitgefühl (in abnehmender Reihenfolge im Lauf der Zeit) zu beschuldigen:
Die anfängliche Ursache für schwindendes Mitgefühl ist subtiler. Meistens ist es ein Widerspruch zwischen dem, wie sich negative Emotionen anfühlen und wie sie aussehen.
Emotionen werden durch Veränderung aktiviert, entweder äußerlich (in der Umgebung) oder innerlich – Empfindung, physiologische Variation, Gedanken, Erinnerungen, Vorstellungskraft. Emotionen reagieren auf wahrgenommene Veränderungen, indem sie Aktionssignale an die Muskelgruppen und Organe des Körpers senden. Sie bereiten uns vor, etwas zu tun; sie motivieren Verhalten.
Das motivationale Element der Emotionen hat starke physische Manifestationen, die sich vor der Sprache entwickelten, als emotionales Verhalten und Ausdruck die primären Formen der Kommunikation und Verhandlung waren. Diese sind am deutlichsten in:
Was allgemein als "Gefühle" bezeichnet wird, ist das subjektive Element von Emotionen, wie Individuen sie in Körper und Geist erfahren.
Jetzt ist hier das Problem. Negative Gefühle fühlen sich im Inneren fast immer anders an als sie nach außen schauen.
Zum Beispiel fühlt sich Ressentiment verletzend und abwertend, so wie Sie Opfer oder unfair behandelt wurden; es sieht selbstgerecht, gemein, abweisend und unfreundlich aus. Angst fühlt sich angespannt an, als ob Sie überlastet sind oder überwältigt werden könnten; es wirkt kontrollierend oder fordernd und oft manipulativ in Liebesbeziehungen. Traurigkeit fühlt sich schmerzhaft an, mit einem Gefühl des Verlustes; im Kontext einer Beziehung mit geringem Mitgefühl sieht es selbstbesessen oder abweisend aus.
Aber nimm mein Wort dafür nicht; Testen Sie die Hypothese. Denken Sie an etwas, das bei der Arbeit oder zu Hause passiert ist und Ihren Ärger ausgelöst hat. Denken Sie daran, wie unfair es war, wie es nicht so sein sollte und wie Sie ignoriert oder ausgebeutet werden. Inmitten deiner ärgerlichen Gedanken – ohne sie zu bearbeiten – schnapp dir ein Selfie.
Wir verschärfen die Trennung zwischen den äußeren Manifestationen von Emotionen und wie sie sich innerlich fühlen, indem wir Gefühle mit Urteilen über das Verhalten anderer Menschen verwechseln. Ausdrücke wie "Ich fühle mich ignoriert, ungehört, manipuliert, kontrolliert, betrogen, missbraucht" und so weiter, sind üblich geworden. Aber das sind keine Gefühle; Sie sind Urteile, wenn nicht verschleierte Vorwürfe. Sie erhalten fast immer eine defensive Antwort statt einer mitfühlenden. Berücksichtigen Sie Ihre Bauchgefühl-Antwort auf Folgendes:
"Ich fühle mich ignoriert."
"Ich bin traurig, weil ich etwas verloren habe, was ich sehr schätze – dein Interesse."
Wenn Sie das erste ausdrücken, werden Ihre physischen Manifestationen wahrscheinlich, jedoch inkorrekt, als anspruchsvoll, berechtigt und rücksichtslos gegenüber den Gefühlen Ihres Partners interpretiert.
Um die Trennung zwischen Gefühlen und Gefühlen zu eliminieren, müssen Gefühle mit Aufmerksamkeit auf den motivationalen Aspekt von Emotionen untersucht werden – was die Emotion Ihnen sagt.
Jede Emotion trägt eine allgemeine Motivation für ein Verhalten, das aus den breiten Kategorien von Annäherung, Vermeidung oder Angriff ausgewählt wird . Tatsächlich verwenden Forscher zwei Kategorien – Annäherung und Vermeidung -, weil Sie sich dem Angriff nähern müssen. Aber bei der Navigation in Liebesbeziehungen ist es sinnvoll, Ansatz von Angriff zu unterscheiden.
Wenn die Veränderung, die die Emotion stimuliert, vielversprechend erscheint, ist die übliche Reaktion Interesse oder Freude, die verschiedene Annäherungsweisen motiviert: "mehr fühlen, mehr lernen, mehr bekommen".
Wenn die Veränderung nicht vielversprechend oder gefährlich erscheint, entstehen Ärger, Angst oder Ekel mit der Motivation, die wahrgenommene Ego-Bedrohung zu vermeiden (wegzukommen oder ausgeschlossen zu werden) oder anzugreifen – zu neutralisieren.
Beispiele für Annäherungsverhalten : lernen, mitfühlen, ermutigen, helfen, schützen, verhandeln, kooperieren, bitte, erfreuen, beeinflussen, führen, behaupten, Grenzen setzen.
Beispiele für vermeidende Verhaltensweisen: ignorieren, zurückziehen, mauern, herabsehen, entpersönlich machen.
Beispiele für Angriffsverhalten : kontrollieren, kritisieren, manipulieren, fordern, zwingen, bedrohen, schikanieren, dominieren.
In intimen Beziehungen wird fast alles, was Sie im Bereich Motivation sagen und tun, auf lange Sicht erfolgreich sein. Fast alles, was Sie im Modus "Vermeiden" oder "Angriff" sagen oder tun, wird auf lange Sicht mehr schaden als nützen.
Motivation vs. Absicht
Viele Menschen stecken in "Diskrepanzen zwischen Kleinkindern" ("Mein!", "Nein!") Fest, indem sie Gefühle mit Zielen und Absichten verwechseln. Zum Beispiel kam Sabrina in mein Büro wegen eines "Kommunikationsproblems" mit ihrem Partner. Sie beschrieb eine schreckliche Auseinandersetzung, die mit ihrem "harten, aber richtigen" Vorwurf begann: "Bitte schauen Sie sich den Kontostand an, bevor Sie einen Scheck ausstellen! Wir sind schon wieder zum vierten Mal ausgelaugt! "
Ihr Ziel bei dieser Interaktion war natürlich, ihren Partner zu bitten, sich mehr um das Scheckbuch zu kümmern. Ihre Absicht war, ihre Partnerin wissen zu lassen, dass sie wegen der wiederholten Aufsicht verärgert war. Aber im Gehirn des Kleinkindes wurde das Problem eher zu Autonomie als zu Verhandlungen mit einem geliebten Menschen. Das Kleinkind-Gehirn fühlte sich entwertet, entschied sich für Macht und griff an. Die Angriffsmotivation – nicht das Ziel oder die Absicht von Sabrina oder was sie innerlich fühlte – ließ sie aussehen, als ob sie versuchte, ihren Partner dazu zu bringen, sich schlecht zu fühlen, weil er den Fehler gemacht hatte. Die Antwort des Partners war natürlich defensiv und vergeltend. Nach einer gegenseitigen Namentä- tigkeit sagte er, er sei vorsichtiger, in Unterwerfung und Erniedrigung, die er vor Groll betäubte. Tatsächlich "vergaß" er in erster Linie, den Kontostand zu überprüfen – Machtkämpfe erzeugen fast immer passiv-aggressives Verhalten des Einreichers. Diese Art des Vergessens ist normalerweise nicht beabsichtigt. Bei vielen Gelegenheiten in der Vergangenheit, ließ der laute Alarm des Kleinkindgehirns Sabrina die normalen Ablenkungen eines geschäftigen Lebens als einen persönlichen Affront interpretieren, was ihren Angriffsmodus veranlaßte. Nach nur ein paar Wiederholungen dieses Tanzes assoziierte ihr Partner das Scheckheft mit Demütigung. (Menschen werden fast alles tun, um nicht an Erniedrigung zu denken.) Er suchte automatisch nach weiteren interessanten Dingen, um seinen Verstand zu beschäftigen, was dazu führte, dass er den Girokonto-Kontostand eher vergessen würde. Je öfter er vergaß, desto mehr griff Sabrina an, während sie sich mit der "Richtigkeit" ihrer Ziele und Absichten herumalberte. Sie machte es noch schlimmer, indem sie ihre Worte aus einer der Tausenden von Aufzählungszeichen der "Kommunikationsfähigkeiten" wählte, die im Internet und in Magazinen veröffentlicht wurden, was ihren "I-Statement" -Angriffen eine zusätzliche Ebene der Selbstgerechtigkeit hinzufügte. "Ich fühle mich ignoriert, missachtet und respektlos."
Ihre Absicht kann sein, über Finanzen zu diskutieren, aber Sie sind verpflichtet, Probleme zu schaffen, wenn Ihre Motivation ist, Ihren Partner zu entwerten, weil er mit Ihnen nicht einverstanden ist. Deine Intention könnte sein, dein Kind zu disziplinieren, aber die physische Erregung des Zorns ruft eher Angst bei einem jüngeren Kind und Verachtung bei einem Teenager hervor. Deine Intention könnte sein, zu helfen, aber das ist verloren, wenn emotionale Erregung dich herablassend oder zwanghaft erscheinen lässt.
Fragen, die Sie sich stellen sollten
"Ist meine Motivation in dieser Interaktion, sich zu nähern, zu vermeiden oder anzugreifen?"
"Werden wir aufgrund dieser Motivation näher an die Beziehung herantreten, die ich am liebsten haben möchte?"
"Wird diese Motivation mit meinen Grundwerten übereinstimmen?"
"Will ich mehr Verständnis und Sympathie, als ich zeige?"
"Bin ich die Person, Partnerin und Elternteil, die ich am liebsten sein möchte?"
Hochfliegende Liebe
