Schismo … .was?

Quelle: Flickr: David Sim

Schismogenese. Es ist ein Begriff, den Sie wahrscheinlich nicht oft gehört haben, es sei denn, Sie studieren esoterische Wörter für eine Buchstabier-Biene, die Sie betreten möchten, oder wenn Sie ein Doktorand oder Forscher in Anthropologie sind. Es wurde 1935 von Gregory Bateson geprägt, der mit Margaret Mead verheiratet war, zwei der einflussreichsten und angesehensten Anthropologen des 20. Jahrhunderts.

Bateson benutzte das Wort, um auf ungeschickte Formen des sozialen Verhaltens zwischen Individuen und Gruppen zu verweisen. In seinem Buch Steps to a Ecology of Mind definiert er die Schismogenese als "Scheidungsbildung". Der Begriff leitet sich von den griechischen Wörtern skhisma oder "Cleft" ab, einer Einteilung in gegensätzliche Fraktionen. Batesons Hoffnung war, dass Forscher Methoden entdecken würden, die es einer oder beiden Parteien ermöglichen, die eskalierenden Zyklen von Missverständnissen, Verzerrungen, Reaktivitäten und Kommunikationsstörungen zu stoppen, bevor die Dinge das zerstörerische Stadium erreichen. Achtzig Jahre später setzen Therapeuten, Eheberater, Forscher und die Öffentlichkeit ihre Suche nach dem Umgang mit zwischenmenschlichen Unterschieden fort, um Beziehungen zu verbessern, anstatt sie zu schädigen.

Zum Beispiel wenn ein Paar sich in ein Gespräch vertieft, das kontradiktorisch geworden ist. In solchen Zeiten hat es keinen Sinn, den Dialog fortzusetzen, wenn die Schismogenese die Dinge in die destruktive Zone verschoben hat. Wenn Spannungen und Emotionen über den Punkt hinaus zunehmen, wo klares Denken und nicht-defensives Zuhören nicht mehr möglich sind, ist ein sich gegenseitig befriedigendes Ergebnis unmöglich, es sei denn, es kommt zu einer Deeskalation der Spannungen zwischen den beiden Parteien. Oft können nur wenige Momente der Ruhe ausreichen, um die Dinge abzukühlen. Aber in Fällen extremer emotionaler Erregung kann eine Auszeit von dreißig oder vierzig Minuten notwendig sein, um die Gelassenheit wiederzugewinnen.

Die Unterbrechung der Abwärtsspirale reicht jedoch nicht immer aus, um den Zyklus zu unterbrechen. Ein weiterer Faktor muss oft vorhanden sein, um effektiv auf eine sinnvolle Art und Weise wieder in Gang zu kommen. Dieser Faktor hat mit dem Wort "Ich" zu tun. Das wäre "Absicht". Wenn gedämpfte Paare eine Auszeit nehmen und ihre Pausen nutzen, um ihren Groll zu stillen, indem sie sich feindseligen Gedanken hingeben, verstärken sie die wütenden Gefühle eher, als dass sie sie verringern, und dies wird die Verstärkung von Spannungen fortsetzen. Wenn die Pausenzeit nicht mit einer Absicht genutzt wird, die den entzündeten emotionalen Zustand einer Person eher beruhigen kann, wird das gewünschte Ergebnis des gegenseitigen Verständnisses aller Wahrscheinlichkeit nach nicht eintreten.

• Ist Angst vor Glück real?
• Der Unselige Geist: Träume, Selbst und Psychose
• Sollte Autismus in der Kindheit diagnostiziert werden?
• Dr. Judy Willis 'RAD Lehrverbindungen von der neurowissenschaftlichen Forschung zum Klassenzimmer
• Geh zurück in dein Land

Wie wir uns während der Pause beruhigen, kann der entscheidende Faktor im Deeskalationsprozess sein. Es ist wichtig, diese Zeit nicht zu nutzen, um uns weiter zu stärken und uns darauf vorzubereiten, in die nächste Runde zurückzukehren und unseren "Gegner" zu besiegen. Eine solche Sichtweise prädisponiert uns dazu, die andere Person als einen Gegner zu sehen, den wir besiegen müssen, um zu verhindern, dass sie uns besiegt, und nicht als Partner, mit dem wir davon profitieren, ein unterstützendes Bündnis mitzugestalten.

Ein effektiver Weg, um die Absicht wiederzuerlangen, eine angemessene Umgebung zwischen Ihnen beiden wiederherzustellen, die Versöhnung wahrscheinlicher macht, besteht darin, Ihren Geist auf Gedanken zu konzentrieren, die Mitgefühl, Hoffnung, Wertschätzung und Dankbarkeit gegenüber Ihrem Partner fördern statt Gedanken das verstärkt das Gefühl, Opfer von ihm oder ihr zu sein. Vielleicht möchten Sie sich zum Beispiel daran erinnern, dass Sie in der Vergangenheit schwierige Interaktionen durchgemacht und erfolgreich den guten Willen wiederhergestellt haben, selbst wenn zwischen Ihnen und Ihrem Partner Feindseligkeit herrschte. Oder Sie können sich sagen: "Ich habe das Glück, einen Partner zu haben, der mich weiterhin mit schwierigen Themen beschäftigt, der bereit ist, sich dort zu engagieren, auch wenn es heiß wird und der nicht so schnell aufgeben wird. auf. "Diese Art von Selbstgesprächen ist zugegebenermaßen nicht besonders einfach, wenn unser Geist von Angst, Wut oder verletzten Gefühlen befallen ist, aber wenn wir eine gegenseitige Übereinkunft schaffen, um sich vorübergehend zu trennen, eröffnet sich die Gelegenheit, zurückzukommen zusammen mit einer Haltung, die einem offenen, verständnisvollen, respektvollen und ehrlichen Austausch förderlicher ist.

Eigene Geschichten zu finden oder zu erschaffen, kann dir helfen, Schimogenese und den rutschigen Abhang von Enttäuschung bis zu Groll und Feindseligkeit zu vermeiden. Die Fähigkeit, dies geschickt zu tun, ist eines der Dinge, die Paare, die in die Grube der Verzweiflung fallen, von denen unterscheidet, die es schaffen, sich aus dieser Verzweiflung herauszuhalten. Diese Geschichten helfen uns, unsere Gelassenheit und Offenheit wiederzuerlangen, was es uns ermöglicht, nicht defensiv, sondern konfliktär mit unserem Partner zu agieren. Obwohl dies nicht garantiert, dass er oder sie sich uns in einer offenen Haltung anschließen, macht es dieses Ergebnis viel wahrscheinlicher. So wie Abwehrbereitschaft mehr Abwehrwirkung erzeugt, so laden Offenheit und Respekt eine gegenseitige Reaktion ein. Unsere Art, gut oder schlecht zu sein, ist ansteckend.

• Wenn es eng wird, wird es gleich schmerzhaft, Teil Eins
• Neid-Empathie: Geschenke im menschlichen Neurochirurgie
• Wie man mit Wut fertig wird
• Paradoxe Schlaflosigkeit
• Dating Ängste: Mit dem Unbekannten konfrontiert

Diese Bewegung zur Versöhnung fördert die Möglichkeit, eine kreative Synthese zu schaffen, in der sich beide Menschen respektiert fühlen und ihre Gefühle und Bedürfnisse ohne Angst vor Vergeltung oder Urteilsvermögen äußern können.

Vertrauen auf die Möglichkeit, selbst die schwierigsten Beziehungskonflikte in Einklang zu bringen und zu wissen, was dieser Prozess mit sich bringt, gibt uns die Hoffnung und Motivation, neue Fähigkeiten zu entwickeln und zu praktizieren. Die kultivierte Intention und die Selbstdisziplin, die erforderlich ist, um sich in die zwischenmenschliche Harmonie zu bewegen, gibt uns die Zuversicht und Stärke, die wir weiter üben müssen, um in diesem Prozess geschult zu werden. Es läuft alles auf die Vorstellung hinaus, dass "Gleiches Gleiches anzieht" oder wie viele von uns durch unsere eigenen Erfahrungen glauben, "Was herumgeht, kommt herum". Wenn Sie dieser Idee zustimmen, wird die Antwort auf die Frage "Wie kann ich meine Beziehung so gut wie möglich gestalten?" Ziemlich offensichtlich. Denkst du nicht?

———————–

Wenn Sie mögen, was Sie lesen, klicken Sie auf den untenstehenden Link, um unsere kostenlosen inspirierenden Newsletter zu erhalten! Besuchen Sie unsere Website, um unsere Mailingliste zu abonnieren: www.bloomwork.com. Like uns auf Facebook!!