Um jemanden zu lieben, müssen Sie sich zuerst wirklich lieben?

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Es ist alltäglich, zu verkünden, dass es wahr ist, andere wirklich zu lieben, wenn man sich zuerst selbst liebt. Aber wie berechtigt ist diese Maxime? Wird es durch wissenschaftliche oder akademische Forschung unterstützt? Oder ist es wenig mehr als Volksweisheit – oder vielleicht Pseudo- Weisheit? Ich habe versucht, maßgebliche Studien zu diesem so faszinierenden Thema aufzuspüren. . . und erfinde nichts.

Ich könnte mich hier irren, aber es fühlt sich für mich immer wie einer dieser Aphorismen an, die vor allem deshalb gelten, weil sie sich als gültig herausstellen. Und die Binsenwahrheit strahlt einen Ton des weisen, liebevollen Selbstmitgefühls aus. Es erscheint völlig vernünftig, dass wir Liebe nicht wirklich kennen können , bis wir sie von innen erfahren – für uns selbst. Aber könnte das alles irgendwie die Frage anflehen?

Angesichts meiner beruflichen Rolle als Psychologe in den letzten 30 Jahren bin ich empirisch zu einer etwas anderen Schlussfolgerung über Selbstliebe gekommen. Für mich ist es äußerst unwahrscheinlich, dass ohne die Fähigkeit, sich selbst zu lieben, eine Person jemals glücklich sein kann . Das heißt, was notwendig und ausreichend ist – nicht um andere zu lieben, sondern um einen Zustand der inneren Zufriedenheit und des Wohlbefindens – ist gesunde Selbstliebe und Akzeptanz. Denn es macht nur Sinn, wenn du mit dir selbst nicht gut zurechtkommst, wirst du mit dem Leben generell nicht glücklich sein.

Ich kann mich daran erinnern, mit mehreren Multimillionären zusammengearbeitet zu haben, die einfach unglücklich waren. Es gibt also nichts intrinsisches an Reichtum (und allen Annehmlichkeiten, die es kaufen kann), die Glück garantieren. Genauso wenig können die befriedigendsten Beziehungen – auch wenn Sie von einem bewundernswerten (und bewundernswerten) Partner geliebt oder sogar verehrt werden. Letztendlich hängt dein Glück davon ab, mit dir selbst glücklich zu sein.

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Fast alle von uns haben von Menschen gehört, die angeblich "alles haben", aber dennoch am Ende Selbstmord begehen. Trotz ihres äußeren Erfolges empfinden sie ihr ganzes Leben als eine Tat, eine Farce, im Wesentlichen als Betrüger – und eines Tages werden sie "herausgefunden" und gemieden als die Betrüger, die sie wirklich sind. Im Grunde genommen halten sie sich selbst in Verachtung und beherbergen ein zutiefst negatives Selbstgefühl, das ihr so ​​eindrucksvolles Leben "Vita" eindeutig außer Kraft setzt.

In fast allen diesen Fällen waren solche Aufwiegelungen durch nicht-liebende elterliche Mißhandlung oder Vernachlässigung gekennzeichnet. Und bedauerlicherweise hinterließen diese Erfahrungen große Zweifel an ihrer Attraktivität, Kompetenz oder ihrem menschlichen Grundwert. Da sie nie die Gelegenheit genutzt hatten, sich einer längerfristigen Therapie zu unterziehen (wahrscheinlich, weil sie nicht glaubten, dass ihnen geholfen werden konnte), konnten sie ihre späteren Leistungen nicht verinnerlichen . Und so haben ihre negativen, überholten Ansichten über sich selbst die vielen positiven Dinge, die sie seit ihrer Kindheit erreicht hatten, untergraben oder sogar zunichte machen können.

Außerdem – und im scharfen Gegensatz zu dem bekannten Sprichwort, das das Thema dieses Beitrags darstellt – mögen dieselben Individuen zweifellos beide gegenüber ihren Ehepartnern und Kindern geliebt haben. Es ist also schwer, überzeugende Beweise zu finden, die die Vorstellung bestätigen, dass die innere Liebe des Selbst eine Voraussetzung dafür ist, jemanden außerhalb seines Selbst zu lieben. Denn ich persönlich habe viele Menschen gesehen, die durchaus in der Lage waren, sich tief um andere zu kümmern, die sich jedoch mächtig darum bemühten, diese Fürsorge für sich selbst auszuweiten. Sie enthüllten regelmäßig tief gehende Bedenken darüber, wer sie im tiefsten Inneren glaubten.

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Vergiss also, jemanden zu lieben. Am Ende, wenn dein inneres Selbstgefühl schmerzhaft gestört oder mangelhaft ist, wirst du nicht in der Lage sein, dich selbst zu lieben. Aber hier sollte hinzugefügt werden, dass die Psychotherapie viele wirksame Möglichkeiten hat, eine verarmte Selbstachtung zu korrigieren – obwohl es natürlich immer eine Herausforderung ist, etwas so tief in das Selbstbild einer Person eingebettetes zu transformieren. Die Behandlung reagiert daher selten auf eine kurze, "Pflaster" -Therapie.

Dennoch, wenn man sich dazu verpflichtet, die Quelle (n) der so frustrierenden Selbstabneigung anzusprechen, kann und wird es im Laufe der Zeit zu tiefgreifenden Veränderungen kommen. Das Endziel ist die bedingungslose Selbstakzeptanz. Und das ist – in meiner beruflichen Erfahrung – fast nicht von Selbstliebe zu unterscheiden.

Doch eine letzte Frage bleibt: Würde das Lernen, wie man sich wirklich liebt, es einem ermöglichen, einen anderen mehr zu lieben ? Es gibt hier keine einfache Antwort, denn Ihre wachsende Selbstliebe könnte als unabhängig von Ihrer Fähigkeit angesehen werden, jemand anderen zu lieben. Aber wenn, Warzen und alle, Sie kommen, um sich völlig zu umarmen, würden Ihre Beziehungen definitiv intimer werden . Denn dann würden Sie sich nicht mehr gezwungen fühlen, Ihre vermeintlich "inakzeptablen" Qualitäten zu verbergen. Du wärst besser in der Lage, dich für andere zu öffnen, und du würdest es wahrscheinlich auch tun wollen . Außerdem kann solch eine erhöhte Bereitschaft, sich selbst zu offenbaren, ansteckend sein und andere dazu veranlassen, in Form von Sachleistungen zu reagieren und Gefühle der Liebe und Verbundenheit zwischen Ihnen beiden zu vertiefen.

Nachdem Sie alte Gefühle von Angst, Scham, Minderwertigkeit und Unbeliebtheit aufgelöst haben, würden Sie nicht länger befürchten, "entlarvt" zu werden – und dadurch abgelehnt werden. Du fühlst dich endlich wohl in deiner eigenen Haut, zuversichtlich, andere wissen zu lassen, wer du bist. Und so könnte Ihr lebenslanges Potential für eine tiefere, vertrauensvollere und folglich mehr liebevolle Beziehung endlich verwirklicht werden.

Zusammenfassend kann man sagen, wenn Sie die vermutlich selbstverständliche Wahrhaftigkeit des ersten Spruches, sich selbst zu lieben, so gut wie angenommen angenommen haben, wäre es vielleicht an der Zeit, zu bewerten, was inzwischen so abgedroschen ist – auch wenn es nicht so sein mag oder jemals gewesen, wahr? Denn du könntest es erwägen, es durch etwas zu ersetzen, wie: "Um deine Liebe und Akzeptanz eines anderen zu vertiefen , entwickle zuerst Liebe und Akzeptanz für dich selbst." Zugegeben, solch eine Überarbeitung ist nicht annähernd so einprägsam wie das "Dich selbst lieben" -Diktum . Aber vielleicht ist es anschaulicher, wie wir als Menschen in der Welt operieren.

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Anmerkung 2: Einige meiner früheren Beiträge beziehen sich auf diesen. Hier sind die Titel und Links zu zwei von ihnen: "Der Weg zur bedingungslosen Selbstakzeptanz" und "Bedingungslose Liebe ist möglich – aber nur von dir selbst".

ANMERKUNG 3: Wenn Sie andere Beiträge, die ich für Psychology Today online gemacht habe, auf einer breiten Palette psychologischer Themen lesen möchten, klicken Sie bitte hier.

© 2015 Leon F. Seltzer, Ph.D. Alle Rechte vorbehalten.

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