Wenn Stolz Schmerz bedeutet

Elterliches Lob Stolz auf Leistung. Das sollen gute Dinge sein, oder? Vor kurzem habe ich ein Buch gelesen, das mich dazu gebracht hat, diese Annahme in Frage zu stellen. Im Buch S traegies for Building Erfolgreiche Beziehungen mit Menschen auf dem Autismus-Spektrum: Let's Relate! , Brian R. King beschrieb eine Situation, die er mit seinem eigenen Sohn konfrontiert hatte.

"Meine dreizehnjährige Spectrumite hat einen glorreichen Übergang von einer Schule für besondere Bedürfnisse zur öffentlichen Mittelschule (seiner Wahl) hinter sich und übertraf alle Erwartungen in Bezug auf die gestiegene Kursbelastung und die Bewältigung des Chaos des Klassenwechsels mit lautem Gedränge Flure, oder so dachten wir. "

Bald jedoch bemerkte die Familie Anzeichen von Stress. "Ungefähr fünf Monate nach dem Schuljahr begann sich seine Einstellung zu verschlechtern. Er wurde launischer, herrisch gegenüber seinen Brüdern und zunehmend isolierter. Er wurde unbeugsam besessen von dem neuen Videospielsystem und schien jedes Mal depressiver zu sein, wenn wir ihm sagten, dass wir ihm das Geld nicht geben würden, um es zu kaufen. "

Schließlich stieg der Stress auf ein Krisenniveau und Brian fand seinen Sohn in Tränen aufgelöst, nachdem er sich mehrere Stunden in seinem Zimmer eingeschlossen hatte. Es schien, dass er mehr kämpfte als irgendjemand wusste. Wenn er bedrängt wurde, vertraute er schließlich seinem Vater an, dass "… er die Lehrer und die Klassen wirklich genoss, aber die belebten Hallen und alle Studenten waren zu viel für ihn, um damit umzugehen."

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Brian fragte seinen Sohn, warum er das so lange für sich behalten habe, und war enttäuscht, von seinem Sohn zu hören: " Alle waren so stolz auf mich, dass ich dich nicht enttäuschen wollte. "Als ich das las, traf es mich hart. Es gab eine Zeit, in der ich einen ähnlichen Übergang erlebte, und er beeinflusste mich ähnlich wie Brian in seinem Buch.

Der Übergang passierte als ich auf die High School ging und beschloss, mit meiner Mutter in einen anderen Staat zurückzukehren. Ich hatte keine Ahnung von den Herausforderungen, denen ich bei der Umstellung gegenüberstehen würde. Bis dahin hatte ich in der Schule sehr gut abgeschnitten und wirklich nicht erwartet, dass es ein Problem war. Es ist mir nicht einmal in den Sinn gekommen.

Was ich nicht berücksichtigt habe, war, wie viel Umweltfaktoren zu meinem Erfolg beigetragen haben. Ungefähr um sechs Grad heiratete mein Vater wieder und wir zogen in die Nachbarschaft meiner neuen Stiefmutter. Während es in einem Vorort einer Großstadt war, hatte es dieses Gefühl nicht. In vielerlei Hinsicht funktionierte es als eine sehr kleine Stadt. Jeder kannte sich. Besonders die meisten Menschen kannten die Familie meiner Stiefmutter, da sie seit Jahren tief in der Gemeinschaft verankert war.

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Dies erstreckte sich auf die Schulen. Als ich den Flur entlang ging, kannte mich jeder und begrüßte mich mit Namen. Jeder Lehrer und jedes Kind. Wenn es jemanden gab, der mich nicht persönlich kannte, kannte er mindestens eine Tante, einen Onkel oder einen Cousin. Sie kannten mich durch meine Beziehungen. Ich war einer von "dem Stamm".

Die Schulen waren relativ klein. Weil sie nicht die typische Art von starrer Infrastruktur hatten, wurde ich nicht in ein einheitliches universitäres Programm gezwungen. Sie waren in der Lage, ein Programm speziell auf mich zuzuschneiden, etwas, was es mir ermöglichte, zu gedeihen.

Als ich den Übergang zu meinem neuen Leben plante, waren Akademiker meine geringste Sorge. Ich dachte, ich hätte das alles herausgefunden. Meine Sorgen waren mehr soziale. Die Realität war eher das Gegenteil.

Die erste Herausforderung war die Größe der Schule. Während meine früheren Schulen nur ein paar kleine Gemeinden abgedeckt hatten, umfasste diese Schule mehrere große Städte. Kinder kamen aus meilenweit Entfernung, was Busse bedeutete. In dieser Schule hatten sie keine normalen Schulbusse – sie nutzten das vorhandene öffentliche Transportsystem, das an und für sich problematisch war.

Der Stress meiner Schulübergänge begann in der ersten Woche, als ich in den falschen Bus stieg und in einer Stadt meilenweit landete. Zum Glück hatte ich genug Pässe / Geld, um den richtigen Bus zurück in meine Nachbarschaft zu bekommen, nachdem ich ihn endlich gefunden hatte. Aber zu dieser Zeit war es nach Einbruch der Dunkelheit und meine Mutter war verständlicherweise verzweifelt. Das hat mich auf Stress gebracht, war aber nichts im Vergleich zur Zukunft.

In den Fluren war ich nur ein Gesicht unter Tausenden. Mit Ausnahme einiger Kinder, die mich in der Grundschule kannten, fühlte ich mich anonym. Als ich unsichtbar war, waren auch meine Kämpfe. Niemand kannte mich gut genug, um das Ausmaß von ihnen zu erkennen. Kombiniere dies mit meinen sensorischen Problemen und der Architektur der Schule, du hattest ein Rezept für eine Katastrophe.

Es wurde in einem sehr institutionellen Stil gebaut, quadratisch und ein paar Stockwerke hoch. Jede Halle sah gleich aus. Dadurch wurde ich häufig desorientiert. Dies wurde durch meine sensorischen Probleme verschlimmert. Meine Probleme mit der Propriozeption bedeuteten, dass ich all meine Aufmerksamkeit und Energie brauchte, um nicht auf einen anderen Schüler zu stoßen. Ich konnte nicht sagen, wo mein Körper im Weltraum war.

Das hat meine Energie erschöpft, was es schwieriger macht, mit der ständigen Flut von anderen sensorischen Inputs umzugehen, besonders mit visuellen Inputs. Das bedeutete, dass ich, wenn ich desorientiert wurde, die Zahlen in Klassenräumen und Schließfächern nicht lesen konnte. Ich war im Wesentlichen blind durch die Gänge.

Um das zu bewältigen, merkte ich mir die räumliche Position jedes Klassenzimmers in Bezug auf die Ecken jedes Ganges (5. vom Ende, von außen), aber ich konnte nie sicher sein, dass ich im richtigen Flur war. Das war Versuch und Irrtum. Ich musste das Gebäude umkreisen und in jedes angemessen platzierte Klassenzimmer schauen, um festzustellen, ob es das richtige war. Um mein Schließfach zu finden, war ein ähnlicher Prozess erforderlich.

Das war so zeitaufwendig, dass ich schwierige Entscheidungen traf, also hörte ich auf, zu meinem Spind zu gehen. Ich stopfte einfach meinen Rucksack mit jedem Lehrbuch für jede Klasse des Tages und schleppte sie herum, den ganzen Tag, jeden Tag. Selbst mit diesem Zugeständnis war es mir immer noch unmöglich, in der vorgesehenen Pause den Weg in mein Klassenzimmer zu finden.

Das bedeutete, dass ich ständig verspätet war, ein Ärgernis, das einige Lehrer übersehen würden, andere aber nicht. In einigen Klassen musste ich wegen wiederholter Verspätung mit akademischen Strafen rechnen. Mit diesen Lehrern habe ich versucht, meine Herausforderungen zu diskutieren und zu vermitteln, dass es nicht eigenwillig war, aber das wurde durch mangelnde Diagnose behindert. Ich hatte nicht die richtige Sprache, um zu vermitteln, was geschah.

Meine Bemühungen hatten einen gemischten Erfolg. So begannen meine zuvor ausgezeichneten Noten zu fallen. Und hier wurde Stolz zum Thema. Der akademische Erfolg war der eine Hauptbereich, aus dem mein eigener Stolz hervorging. Noch problematischer war ich zu dem Schluss gekommen, dass es auch meine Eltern waren.

Ich fürchtete ihre Reaktion, aber ich bin mir sicher, dass sie sich fragen würden, warum. Sie waren nicht die Typen, die mich beschimpften oder bestraften, wenn ich eine weniger als perfekte Note bekam. Trotzdem habe ich reagiert, als ob sie es getan hätten. Ich habe dies immer meiner eigenen sensiblen Natur zugeschrieben, aber wenn ich Brians Bericht lese, frage ich mich, ob das der Fall ist.

Ich denke an einen TED-Vortrag, den ich kürzlich über das Sprachgenie von Babys gesehen habe. Das Gespräch selbst war faszinierend und verdient einen eigenen Beitrag – aber was mir aufgefallen ist, war das Konzept, wie sie lernen. Die Sprecherin, Patricia Kuhl, beschreibt, dass Babys Sprache lernen, indem sie Statistiken über die Geräuschmuster nehmen, die sie von den Menschen um sie herum hören.

Wenn ich darüber nachdenke, habe ich auch die soziale Welt gelernt. Ich habe Verhaltensmuster beobachtet und daraus Konsequenzen gezogen. Für viele Kinder sind Lob und Liebe tief miteinander verwoben. Ich war keine Ausnahme. So lernte ich, Liebe mit Lob und Lob mit Leistung gleichzusetzen.

Als ich das Buch las, begann ich mich zu fragen, ob diese Dynamik für die von uns im Spektrum eine unverhältnismäßige Wirkung haben könnte. Denken Sie an die neurotypischen Möglichkeiten, Emotionen zu vermitteln. Was sind Sie? Hauptsächlich nonverbal. Neurotypische Menschen senden Gefühle von Liebe und Wertschätzung in einem Blick, einer Berührung und unzähligen anderen Möglichkeiten, die ein neurotypisches Kind bereitwillig aufnehmen kann, aber wir tun es nicht .

Nonverbale Hinweise sind für diejenigen von uns bekanntlich schwer zu lesen, also was geht daraus hervor? Was du sagst und was du tust. Hier kommen Lob und Stolz ins Spiel. Wenn, wie ich, das Kind unbewusst Statistiken über das verbale Feedback macht, das er erhält, was passiert, wenn das Überwiegen dieses Feedbacks Lob für Leistung ist?

Ich frage mich, ob dies nicht auf ein besonders beunruhigendes Potential für Verhaltensweisen hindeutet. Wenn Sie 40 Stunden pro Woche intensive verhaltensmäßige Interventionen durchführen und Lob Teil Ihrer positiven Verstärkung ist, wie sehen ihre Statistiken am Ende dieser Woche aus? Wenn das Verhältnis von unstrukturiertem Lob und Akzeptanz zu Leistungspreisen in Richtung Performance verzerrt ist, was sagt ihnen das über die Liebe, wenn Lob eine ihrer Messgrößen dafür ist?

Das ist genau die Falle, die mir in der High School Schwierigkeiten bereitet hat. Als sich meine Schwierigkeiten in meinen Noten zeigten, hatte ich Angst, darüber zu sprechen. Aus diesem Grund wuchs mein Stress bis zu einer großen Krise. Das passierte in meiner Algebra-Klasse.

Diese Klasse wurde aufgrund des Lehrstils des Lehrers zum Brennpunkt meiner akademischen Herausforderungen. Kurz gesagt, er hatte Schwierigkeiten, Ordnung zu halten. Kinder in seiner Klasse würden wild herumlaufen und einen sensorischen Albtraum schaffen. Die Herausforderung, die sich daraus ergab, spiegelte sich im D, das ich schließlich in der Klasse bekommen würde, nur allzu deutlich wider.

Ich wusste, dass ich kämpfte, aber es war nicht endgültig real für mich, bis ich den verhängnisvollen Bericht bekam. Als ich das tat, saß ich ein paar Minuten da und starrte ihn dann an, um mit dem Lehrer darüber zu sprechen. Ich war von Anfang an offen über meine Kämpfe im Klassenraum. Er war mitfühlend, fühlte sich aber hilflos, was er dagegen tun sollte. Er war im Klassenzimmer genauso überwältigt wie ich und hatte frustriert aufgegeben.

Ich hielt die Karte hoch, stand auf und öffnete meinen Mund, um zu sprechen, fand aber heraus, dass ich es nicht konnte. Kein Ton kam. Dann fühlte ich ein seltsames Gefühl in meinen Beinen, als meine Knie schwach wurden, was mich dazu brachte, wieder in meinen Stuhl zu fallen. Es fühlte sich an, als würden Ameisen meine Beine hoch und runter kriechen und das Gefühl bewegte sich stetig aufwärts. Als es meine Hände erreichte, begannen sie zu zittern.

Als es mein Gesicht erreichte, begannen meine Augenlider unregelmäßig zu flattern. Dieses Zucken breitete sich auf mein gesamtes Gesicht aus, was dazu führte, dass all die winzigen Muskeln darin unwillkürlich zuckten und vibrierten. Eine Menschenmenge versammelte sich, einige in Sorge, andere in morbider Faszination. Ich hörte eine Kakophonie des Flüsterns. "Oh, mein Gott!" "Seltsam!" "Schau auf ihr Gesicht!" Gedemütigt und wie ein Zirkusfreak, hatte ich keine andere Wahl, als einfach da zu sitzen und abzuwarten.

Als es nachließ, begleitete mein Lehrer mich aus dem Zimmer, um sich zu erholen. Ich hatte nie eine Erklärung für genau das, was passiert ist. Meine Ärzte waren zu dieser Zeit ratlos. Für mich war immer absolut klar, dass der Auslöser extremer Stress war. Die Grundbelastung hatte mich am Anfang nervös, aber der letzte Auslöser war die Angst, die Liebe meiner Eltern zu verlieren.

In seinem Buch beschreibt Brian seinem Sohn, dass es "… wichtig ist, dass du nie das Gefühl hast, du bist unglücklich, um andere glücklich zu machen." Das ist eine Lektion, die ich auch gelernt habe. Wir neigen dazu zu denken, dass die Konsequenzen für solche Dinge einfach unglücklich sind, aber in meinem Fall habe ich gelernt, dass die Konsequenzen viel größer sein könnten.

Was, wenn meine Knie nachgeben, wenn ich im Gang war, anstatt vor einem Stuhl zu stehen? Was wäre, wenn die Krise selbst an einem öffentlichen Ort wie einer Bushaltestelle passiert wäre? Wie verletzlich wäre ich dann gewesen? Bei der Frage war mehr als Glück, es war auch Sicherheit.

Ich kann nicht anders, als mich zu fragen, wie viele im Spektrum ähnliche Erfahrungen gemacht haben und wie wir solche Schmerzen verhindern können. Was denken Sie?

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