3 Dinge, die die glücklichsten Paare tun, um ihre Leidenschaft aufrechtzuerhalten

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Du kennst diese Paare, die nur so aussehen, als ob ihre sexuelle Leidenschaft lebendig und gesund ist? Diejenigen, die sich spontan und leicht in der Öffentlichkeit berühren und küssen? Oder vielleicht hast du einen Freund, der, wenn das Gespräch zu Sex und Intimität übergeht, eine aufregende Geschichte erzählt, die dich zum Nachdenken bringt, wow, das klingt lustig (und dann frage dich, ob dein Sexualleben vielleicht ein bisschen würzen könnte)?

Hast du dich jemals gewundert, warum diese Paare andauernde Leidenschaft und höheres Maß an sexuellem Verlangen erfahren, während andere das Gefühl haben, dass Leidenschaft und Verlangen im Laufe der Zeit nachlassen? Sind sie nur glücklich? Oder machen sie etwas anderes?

Im Laufe meiner Forschung habe ich zwei Gruppen von Frauen (18 bis 29 Jahre) in längerfristigen Beziehungen befragt (mindestens 2,5 Jahre oder länger), um das herauszufinden. Eine Studie umfasste Frauen, die der Meinung waren, dass ihr sexueller Funke gesund und munter sei, während die andere Gruppe berichtete, dass sie im Verlauf ihrer Beziehung einen schwindenden Wunsch verspürte. Nachdem ich die Frauen über ihre Erfahrungen befragt hatte, verglich ich ihre Antworten, um zu sehen, ob es Unterschiede gab – und was, wenn überhaupt, wir von diesen "Frauen mit hohem Verlangen" lernen könnten, sexuelles Verlangen in langfristigen Beziehungen aufrechtzuerhalten.

Es stellte sich heraus, dass es drei Dinge gab, die Frauen in leidenschaftlichen sexuellen Beziehungen anders machten:

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1. Beim Sex geistig präsent bleiben

Wenn du Sex hast, fühlst du deine Gedanken wandern? Vielleicht machst du eine Einkaufsliste für die Dinnerparty, die du am nächsten Wochenende veranstaltest. Oder gehen Sie mühsam über die unangenehme Unterhaltung, die Sie mit Ihrem Chef an diesem Tag bei der Arbeit hatten. Oder können Sie sich auf den Moment konzentrieren und sich auf die Berührungen und Empfindungen einstellen?

Achtsamkeit scheint eine entscheidende Komponente zu sein, um höhere sexuelle Verlangen zu fühlen. Frauen in meiner Studie, die sich selbst als höhere sexuelle Lust bezeichneten, sagten, dass sie in der Lage waren, während der sexuellen Aktivität präsent und konzentriert zu bleiben, während Frauen in der Gruppe mit verringerter Lust deuteten, dass ihre Gedanken wandern würden, während sie Sex hatten. Beispielsweise:

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High: '' Wenn wir uns entscheiden, dass wir Sex haben wollen, ist es einfach so, alles andere im Moment zu vergessen. Ich werde mich nur darauf konzentrieren, meinem Partner zu gefallen, und er wird sich darauf konzentrieren, mir zu gefallen. Im Moment zu sein … Ich lasse nichts in die Quere kommen. "

Low: '' Ich habe das Gefühl, dass ich mich sehr anstrengen muss, okay, es ist Zeit, dass wir zusammen verbringen , anstatt, das muss ich morgen tun . Während der [sexuellen Aktivität] wandern meine Gedanken sehr, was nicht hilft. "

2. Positive Interpretation von Monotonie und Routine

Da Beziehungen längerfristig werden, ist es natürlich, in eine "bequemere" Routine zu fallen. Wir gehen von schönen Outfits zu Jogginghosen, gehen abends essen, essen Popcorn vor dem Fernseher und unser Sexleben neigt dazu, auch in eine Routine zu fallen. Interessanterweise scheint es, dass es nicht die Monotonie und Routine unseres Sexuallebens ist, die genauso wichtig ist wie die Wahrnehmung dieser Routine durch Frauen.

Frauen in der High-Desire-Gruppe gaben häufiger an, sie würden Routine empfinden. Sie deuteten an, dass ihre Partnerin im Laufe der Zeit gelernt hatte, ihnen zu gefallen, und sie es mochten, die Dinge vertraut und vorhersehbar zu halten. Sie sagten, dies führte zu mehr sexueller Befriedigung und höherem Verlangen. Auf der anderen Seite beschrieben Frauen in der Gruppe mit verminderter Begierde Routine als langweilig und ein Mörder ihres Interesses an Sex. Sie sehnten sich nach neuen Erfahrungen, die sie nicht in ihrer Beziehung fanden. Beispielsweise:

Hoch: "Es gibt an dieser Stelle ein Element der Routine, aber es ist keine schlechte Sache. Wir wissen, was einander gefällt, und wir wissen, was füreinander funktioniert, und deshalb machen wir es, weißt du? "

Low: '' Ich verstehe es nicht. Wann immer ich dusche … er geht mit mir in die Dusche. Und wir werden es ausmachen, und wir könnten Sex haben oder herumalbern. Aber auch solche nicht so typischen Dinge sind fast zur Routine geworden. Es ist also ziemlich frustrierend. "

3. Sex zu einer Priorität machen

Es ist ganz natürlich, dass der Wunsch im Verlauf einer Beziehung nachzulassen und zu fließen beginnt. Einen sexuellen Einbruch zu haben, ist nicht das Problem. Es ist das, was Sie und Ihr Partner tun , wenn es um solche Einbrüche geht.

Die Frauen in der High-Desire-Gruppe räumten ein, dass sexuelle Leidenschaft keine dauerhaft aufgeladene Erfahrung sei. Sie sagten vielmehr, dass sie sexuelle Höhen und Tiefen erlebten, aber als sie in einer Furche waren, bemerkten sie es, sprachen darüber und taten etwas, um die Dinge aufzupeppen. Frauen in der abnehmenden Wunschgruppe deuteten andererseits an, dass sie, wenn sie einen Einbruch erlitten, eher eine passive Rolle gespielt hätten und wenig (wenn überhaupt) getan hätten, um diese Bedenken auszuräumen. Beispielsweise:

Hoch: "Es gibt Zeiten, im Laufe von sechs Jahren, an einem Punkt oder einem anderen, ich bin wie, okay, das wird wirklich Routine. Dann schalten wir es um, und wir versuchen, es spannender zu machen. Weil wir nicht in dieses Muster von Gleichem fallen wollen, werden wir das jeden Abend tun. Es gab Punkte, wo ich mich so gefühlt habe … aber es dauert nicht so lange. Wir kommen darüber hinweg, wir würzen die Dinge auf. "

Low: '' Ich denke, es ist nur so, dass das Interesse ein wenig nach oben geht und wir nicht so viel Kraft in unsere Beziehung investieren, wie wir wahrscheinlich sollten. Aber ich meine, nach einer Weile kommst du raus "nur zusammen für unsere 6-monatige Flitterwochen" und du gewöhnst dich einfach daran. "

Was bedeutet das für Sie?

Das Großartige an diesen Ergebnissen ist, dass die Frauen, die in ihren Beziehungen Leidenschaft und Begierde beibehielten, keine erstaunlichen Geheimnisse oder super sexuellen Kräfte hatten. Mit anderen Worten, es gab keine intrinsischen Eigenschaften und Persönlichkeiten, die zu höheren oder niedrigeren Ebenen des Verlangens führten. Stattdessen hatten Frauen mit hohem Verlangen bestimmte – und realistische – Perspektiven darüber, wie Sex in längerfristigen Beziehungen aussehen sollte, und hatten diese akzeptiert.

Während der sexuellen Aktivität präsent zu sein, Sexualität zu einer Priorität in Ihrer Beziehung zu machen, und aktiv und absichtlich auf Einbrüche zu reagieren, wenn sie auftreten, könnte einen Funken in Ihre Beziehung zurückbringen.

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Dr. Sarah Hunter Murray hat einen Doktortitel in menschlicher Sexualität. Sie ist eine Sex-Forscherin und Beziehungstherapeutin mit einer Expertise in anspruchsvollen Normen und Annahmen über das sexuelle Verlangen von Männern und Frauen.

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