Das ist dein Gehirn bei einer Trennung

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Für die meisten von uns ist das Aufbrechen zu irgendeinem Zeitpunkt im Leben fast unvermeidlich. Eine Umfrage bei College-Studenten an der Case Western Reserve University ergab, dass mehr als 90% der Männer und Frauen von jemandem, in den sie noch verliebt waren, eine Abweisung meldeten, während mehr als 90% angaben jemanden zu verraten, der sie liebte. In den frühen Stadien einer Trennung kann es sein, dass Sie sich über einen Ex-Partner aufregen, unfähig sich auf andere Dinge zu konzentrieren und sich schlecht über sich selbst fühlen – und Ihr Gehirn könnte der Grund dafür sein. Aber verzweifeln Sie nicht, ein anderer Teil des Gehirns könnte Ihnen helfen, sich zu erholen.

Ist eine Trennung wie physischer Schmerz?

Es ist wahrscheinlich, dass Ihr Gehirn dem Nachdenken über Ihren Ex-Partner genau so Priorität einräumt, wie es Ihnen signalisiert, auf körperliche Schmerzen zu achten. Eine Studie von Kognitiven Neurowissenschaftlern an der Columbia University verwendete Gehirn-fMRT-Scans, um die Gehirnaktivität bei unverheirateten Personen zu untersuchen, die in den letzten sechs Monaten eine ungewollte Trennung erlebt hatten. Teilnehmer schauten sich Bilder ihrer Ex-Partner an, während sie über gemeinsame Erfahrungen nachdachten. Die Forscher verglich die Scans, wenn die Teilnehmer Bilder eines Freundes sahen oder wenn sie über eine heiße Sonde am Arm Schmerzen ausgesetzt waren. Die Wissenschaftler fanden heraus, dass die gleichen Teile des Gehirns aufleuchteten, wenn Menschen die Bilder des Ex-Partners betrachteten oder körperliche Schmerzen erlebten, aber nicht, wenn sie die Bilder des Freundes betrachteten.

Diese Hirnregionen, einschließlich der Insula und des anterioren cingulären Kortex, sind mit körperlichem Schmerz verbunden. Die Forscher sind sich nicht einig darüber, ob die romantische Ablehnung tatsächlich dem körperlichen Schmerz ähnelt oder ob diese Bereiche durch "Salienz" aufleuchten – mit anderen Worten, dass unsere Gehirne glauben, dass sowohl physischer Schmerz als auch Fotos verlorener Liebe wichtig und wichtig sind. Für unsere Vorfahren können sowohl Schmerz als auch Abstoßung die Überlebenschancen verringern, weshalb unsere Gehirne darauf angewiesen sind, solchen Erfahrungen besondere Aufmerksamkeit zu schenken.

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Ist eine Trennung wie eine Sucht überwinden?

Eine weitere Studie der Forscher Lucy Brown und Helen Fisher untersuchte die Gehirnaktivität von 15 jungen Erwachsenen, die kürzlich eine ungewollte Trennung erfahren hatten und sich noch immer leidenschaftlich verliebt fühlten. Viele von ihnen versuchten immer noch verzweifelt, den Partner zurückzubekommen, indem sie unangemessene Zeiten anriefen, mehrere E-Mails verschickten und unaufgefordert auftauchten. Andere fühlten sich einfach deprimiert und niedergeschlagen.

Wenn diese Teilnehmer Fotos ihrer früheren Partner sahen, zeigten die Scans Aktivität in mehreren Gehirnbereichen, einschließlich im ventralen tegmentalen (VTA) Bereich, dem ventralen Striatum und dem Nucleus accumbens. Diese Regionen sind Teile des Belohnungs- / Motivationssystems des Gehirns, die über die Freisetzung des Neurotransmitters Dopamin kommunizieren. Dopamin ist sowohl an der Drogenabhängigkeit als auch an den frühen, obsessiven Phasen der Liebe beteiligt. Daher können diejenigen, die abgelehnt wurden, Heißhunger auf ihren Ex-Partner erleben, ähnlich wie Süchtige eine Droge begehren oder frisch Verliebte die Gegenwart ihrer Geliebten verlangen. Überraschenderweise scheint es, dass diese Belohnungs- / Motivationssysteme auf ähnliche Weise aufleuchten, unabhängig davon, ob man glücklich über einen verlorenen Liebhaber ist oder ob er ihn liebt. Wenn diese Bereiche aufleuchten, sind wir intensiv darauf bedacht, das Liebesobjekt zu finden – und verbringen den größten Teil des Tages damit, über sie nachzudenken.

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Kann Ihr Gehirn Ihnen helfen, darüber hinwegzukommen?

Ein weiteres faszinierendes Ergebnis dieser Studie war, dass die Gehirne dieser abgewiesenen Partner aktiv versucht haben , sie dazu zu bringen, sich besser zu fühlen oder achtsamer zu handeln: Neben dem Belohnungsweg gab es auch eine erhöhte Gehirnaktivität im orbitofrontalen / präfrontalen Kortex und der Cingulate Gyrus. Diese Bereiche sind mit der Regulation von Emotionen und der Hemmung von Impulsreaktionen verbunden. Mit anderen Worten, unsere Gehirne scheinen verkabelt zu sein für eine Genesung und klügere Entscheidungsfindung sowie Verlangen und Besessenheit.

4 Dinge zu tun, um eine Trennung zu bekommen

1. Versuchen Sie, sich nicht die Bilder Ihres Ex-Partners anzusehen, die Geschenke, die sie Ihnen gegeben haben, oder andere sentimentale Erinnerungen – und versuchen Sie, die Orte zu vermeiden, an denen Sie zusammen rumhängen. Alle verursachen wahrscheinlich Dopamin-bedingte Verlangen und Entzugserscheinungen.
2. Unterbrechen Sie Zyklen von Zwangsdenken und Wiederkäuen. Sie können sich ein großes rotes STOP-Zeichen vorstellen, wenn Sie damit anfangen, aber sitzen Sie nicht herum und wischen Sie über Ihren Ex. Finde ablenkende Aktivitäten – wie deinen Kleiderschrank zu organisieren, in einem stressabbauenden Malbuch zu malen oder einen Freund anzurufen.
3. Starten Sie eine neue Übungsroutine. Geh rennen, wandern, ins Fitnessstudio gehen oder einen Yoga-Kurs besuchen oder einem Team beitreten. Übung wird dazu führen, dass du dich besser fühlst, dich verlobt hältst und vielleicht sogar neue Leute und Aktivitäten in dein Leben bringst. Es kann Ihnen auch helfen, sich energetischer zu fühlen und Depression zu bekämpfen. Übung führt auch zur Freisetzung von Gehirnchemikalien wie endogene Opioide, die Gefühle der Zufriedenheit erzeugen können. Es kann sogar Ihr Dopamin fließen lassen.
4. Denke über all die schlechten Teile der vergangenen Beziehung nach. Wir tendieren dazu, verlorene Beziehungen zu idealisieren, aber Sie können dies kompensieren, indem Sie bewusst darüber nachdenken, wann er oder sie sich wie ein Idiot verhalten hat oder Ihre Bedürfnisse nicht berücksichtigt hat.

Melanie Greenberg, Ph.D. ist praktizierender Psychologe in Mill Valley, Kalifornien, und ehemaliger Professor für Psychologie an der California School of Professional Psychology. Sie ist Expertin für positive Psychologie, Achtsamkeit, Stressbewältigung und Verbesserung der Beziehungen. Sie bietet Workshops, Vorträge und Psychotherapie für Einzelpersonen und Paare. Sie tritt regelmäßig in Radiosendungen und als Expertin für nationale Medien auf. Sie macht auch Fernunterricht über das Internet. Sie ist die Autorin von The Stress-Proof Brain (New Harbinger, 2017).

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