Die zwei Wörter, die eine Beziehung bilden oder unterbrechen

Fühlst du dich jemals nach einem weiteren hitzigen Streit von deinem Partner betrogen, trotz der Tatsache, dass du beide zugestimmt hast, (kritisiere nicht, setze die Vergangenheit ein, diskutiere Exs, schreie, Schreie) , beschuldigen, drohen zu gehen, etc?

Wenn ja, kann dieser Artikel Ihnen helfen, toxische Verhaltensmuster zu erkennen, und was Sie tun können, um sie umzukehren.

Während des Konflikts engagieren sich Paare oft und entlocken ihren Partnern die Verhaltensweisen, die sie vermeiden wollen.

Erlaube mir zu erklären. "Lara" verließ ihre letzte Beziehung, weil ihr Freund emotional distanziert wurde oder bei Konflikten explosiv wütend wurde.

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"Will", ihr aktueller Partner, beginnt sich während der Argumente zurückzuziehen, was Lara Angst einjagen lässt. Ihre Meinungsverschiedenheiten werden immer häufiger und intensiver und Lara fühlt sich, als würde sie auf Eierschalen gehen. Schlimmer noch, sie weiß nicht, wie sie ihre Beziehung wieder auf Kurs bringen soll.

Will stellt auch ihre langfristigen Aussichten in Frage und ist frustriert, wenn Lara sich zurückzieht oder beschuldigt, "genau wie mein Ex" zu handeln.

Wie viele emotional volatile Menschen wuchs Lara nicht mit einer liebevollen, vertrauensvollen Beziehung zu ihren Betreuern auf. Dies führt dazu, dass sie Probleme mit der Identität hat und ihnen Sicherheit, Sicherheit und Stabilität in zwischenmenschlichen Beziehungen fehlt.

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Reaktivität und destruktive Bewältigung

Liebe und Vertrauenswürdigkeit sind die Grundlage, aus der gesunde Beziehungen entstehen. Ohne diese beiden kritischen Komponenten ist Instabilität unvermeidlich.

Wenn Menschen sich emotional verletzt fühlen, reagieren sie automatisch auf Kampf und Flucht, um das Selbst zu bewältigen oder zu bewahren (LeDoux, 1996).

Dieser Prozess ist normalerweise unbewusst, da keiner der Partner mehr Chaos und Konflikte erzeugen will. Das limbische System – der Bereich des Gehirns, der in erster Linie für die Verarbeitung von Emotionen und die Speicherung von Erinnerungen verantwortlich ist – ist jedoch eher primitiv und impulsiv.

Die Amygdala (ein Teil des limbischen Systems) ist besonders anfällig für emotionale Reaktionen von Angst und Wut, die wiederum eng mit den Reaktionen von Kampf und Flucht verbunden sind (LeDoux, 1996).

Mit anderen Worten, wenn Lara sich ungeliebt und unsicher fühlt, wird ihr limbisches System aktiviert und der emotionale Schmerz lässt sie überreagieren. Sie schafft es dann zu kämpfen, um zu bekommen, was sie will und / oder in Angst vor der wahrgenommenen Bedrohung zu fliehen.

Wie man Chaos und Unvorhersehbarkeit reduziert

Wenn Menschen die gleichen ungesunden Beziehungsmuster wiederholen, ist "Wiederholungszwang" trotz ihrer besten Absichten oft der Hauptgrund.

Weil Lara in einem chaotischen und unberechenbaren Haushalt aufwuchs, erfuhr sie, dass ihre Bezugspersonen und ihre Umgebung instabil und nicht vertrauenswürdig waren. Um das zu kompensieren, kam sie damit klar, dass sie zu selbständig und kontrollierend wurde. Im Erwachsenenalter war Lara nicht in der Lage, eine gesunde Abhängigkeit von ihren Partnern zu bilden. Ihre Grundüberzeugung, dass "sich niemand um mich kümmern wird", ruft Gefühle von Isolation, Hoffnungslosigkeit und Verzweiflung hervor.

Die Antwort auf die Bekämpfung des Schmerzzyklus des Auspeitschens oder Weglassens liegt in der emotionalen Regulation.

7 Schritte zur Verbesserung der Emotionsregulation

1. Praktiziere Achtsamkeitsbasierte Aktivitäten, um emotionale Überschwemmungen zu verringern. Wenn Lara aufmerksam darauf achtet, worauf ihr Verstand achtet, kann sie ihre körperlichen Stresssignale erkennen. Dieser kritische erste Schritt bereitet sie darauf vor, tief einzuatmen, um ihren Geist und Körper zu verlangsamen. Während sie in ruhigeren physischen und mentalen Zuständen lebt, schafft Lara Raum zwischen ihrer Angst und ihrer Wut, so dass sie weniger anfällig ist, in der Hitze des Augenblicks zu reagieren.

2. Fragen Sie: "Was ist die Geschichte, die ich mir erzähle?" Wenn Lara emotional aufgeladen ist, denkt sie mit ihrem "irrationalen Gehirn" (Amygdala) und betrachtet ihre Situation aus einer verzerrten Linse, basierend auf früheren Missständen oder zukünftigen Katastrophen Ergebnisse. Wenn sie über ihre irrationalen Annahmen nachdenkt, kann sie ihre ungesunden Tendenzen erkennen und zu einer rationelleren und realistischeren Interpretation einladen. Dadurch kann sie Wills Sichtweise zuhören.

3. Fragen Sie: "Möchte ich in einer Beziehung sein oder möchte ich Recht haben?" Übermäßig reaktive Menschen neigen dazu, Konflikte als Bedrohung zu sehen. Konflikte in Beziehungen sind jedoch nicht nur unvermeidlich, sondern auch gesund – vorausgesetzt, das Ziel besteht darin, Probleme zu lösen. Die Forschung zeigt, dass Partner, die sich in einem konkurrierenden Konfliktstil befinden, sich eher mit ihren eigenen Interessen als mit den Interessen ihres Partners befassen. Auf der anderen Seite erhöht die Kollaboration mit Konflikten den Fokus auf kooperatives Problemlösen (Guerrero et al., 2001).

4. Nenne deine Gefühle. "Du machst mich so wütend!" Ist nicht so effektiv und genau wie die Gefühle von Ärger auszudrücken. Wie viele Menschen findet es Lara leichter, ihre Wut auszuagieren. Wenn sie antwortet: "Ich habe überreagiert, weil ich Angst habe, dass du mich ansiehst und denkst: Warum bin ich hier?", Kann sie ihre Gefühle der Scham, der Verletzlichkeit, der Angst und der Ablehnung akzeptieren.

5. Identifizieren Sie Ihre Verhaltensmuster. Lara wuchs mit dem Gedanken auf, "du kannst nicht anders, wie du dich fühlst". In Wirklichkeit schaffen ihre Gedanken unangenehme Gefühle, die zu destruktiven Handlungen führen. Als Lara sieht, wie sich ihre emotionale Reaktionsfähigkeit manifestiert, ist sie bereit, ihre Gedanken neu zu definieren. Am wichtigsten ist, dass sie sich nicht mehr hinter ihren Gefühlen verstecken oder sie als Ausreden benutzen kann, weil sie sich selbst gegenüber ihren Verhaltensweisen als Entscheidungsträger sieht.

6. Verdrahten Sie Ihr Gehirn durch Selbsterziehung. Es ist eine traurige Realität, dass viele Kinder emotionale Vernachlässigung erfahren. Obwohl der Prozess der Neuverdrahtung der emotionalen Schaltkreise des Gehirns mühsam ist, ist es möglich. Psychotherapie ist sehr zu empfehlen. Während Lara die bedingungslose positive Einstellung und die "gute Erziehung" ihrer Therapeutin in einer sicheren Umgebung erfährt, ist sie in der Lage, diese Lektionen auf sich selbst anzuwenden. Das Beste von allem, sie verinnerlicht die Nachricht, dass sie eine fähige, kompetente Person ist, die der Liebe und Akzeptanz würdig ist.

7. TUN anders. Viele emotional reaktive Partner wie Lara und Will geraten in die Falle, die gleichen Argumente zu wiederholen, während sie ein anderes Ergebnis erwarten. Als beide sich absichtlich darum bemühten, ihre ungesunden Muster zu erkennen, waren sie in der Lage, ihr zerstörerisches Verhalten zu ändern, indem sie sich auf den Wiederaufbau von Liebe und Vertrauen konzentrierten.

Emotionale Regulation ist eine kritische Fähigkeit für gesunde zwischenmenschliche Beziehungen. Der Prozess der Neuverkabelung des Gehirns, um die Zeichen der Dysregulation zu erkennen, erfordert Zeit, Übung und Engagement. Durch Achtsamkeit, um aufschlussreiche Fragen zu stellen, Wiedergutmachung zu leisten und zu versprechen, anders zu handeln, können Paare den Schmerzzyklus des Missverständnisses stoppen. Kritische Schritte in der Tat, wenn Liebe, Vertrauen und Sicherheit in der Kindheit nicht gelehrt, modelliert oder ausgedrückt wurden.

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Copyright 2017, Linda Esposito, LCSW