Ernsthafte Freundschaften gewinnen

Eine Post-College-Freundschaftsformel.

Quelle: Dreamstime

Nach einem langen Wochenende mit hypersozialer Aktivität ist es der richtige Moment, einen nüchternen Beat zu nehmen und eine kleine Analyse nach der Party über die Leute zu machen, mit denen wir unsere Zeit verbringen.

Wir hören oft das Klischee, dass wir nur so gut sind wie die Firma, die wir halten – oder die etwas spezifischere Behauptung, dass Sie der Durchschnitt der fünf Leute sind, mit denen Sie die meiste Zeit verbringen. Das mögen zwar pauschale Gemeinplätze sein, aber sie liegen nicht falsch.

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Und während diese Aphorismen viele von uns dazu inspirieren, über die romantischen Lebenspartner, die wir wählen, oder die Aufträge, die wir ergreifen, besonders kritisch zu sein, wenden wir zu oft nicht die gleiche Strenge auf die Freundschaft an.

Ich besuchte kürzlich eine kleine, sehr kuratierte Versammlung voller wirklich schlauer, wirklich interessanter Leute. Es war wie ein menschlicher Süßwarenladen, und im Gegensatz zu Großveranstaltungen, bei denen es eine allgemeine Anonymität gibt und man nur einige der anderen Teilnehmer trifft (was seine eigene Anziehungskraft haben kann), wollte ich lange, tiefgründig sein Gespräche mit jedem der Gäste, und wollen mit mehreren von ihnen eine Freundschaft aufbauen.

Jeder, der Single ist und sich am besten kennen lernt, versteht, wie schwierig es ist, jemanden zu finden, der dich inspiriert, deine Aufmerksamkeit für einen längeren Zeitraum oder ein Leben lang zu ruhen, aber auch wie aufregend es ist, wenn du diesen anfänglichen Funken und das Versprechen von etwas spürst Mehr. Ich glaube, Funken sind nicht nur das Zeug zu sexy-romantischen Zeitvertreib. Freund Funken sind gleichermaßen (wenn anders) aufregend. Und ich spürte ein paar von denen auf dieser speziellen Party, also verfolgte ich weiter, um diese Funken auf das nächste Level zu bringen.

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In einem Fall, wo ich mich mit einem Paar verband, gab es eine unglückliche, unausgesprochene “diese Person könnte meine Beziehung bedrohen” Bezeichnung, und ich habe den Schnitt nicht gemacht (es passiert, ich nehme es nicht persönlich) . In einem anderen Fall wurde ich in unserer Post-Party-Korrespondenz in die “Casual Business Acquaintance Zone” aufgenommen. Wenn Sie der Meinung waren, dass die “Freundschaftszone” am schlechtesten war, kann ich Ihnen versichern, dass nichts weniger schmeichelhaft ist als die Casual Business Acquaintance Zone (CBAZ): Sie wissen, dass Sie CBAZ sind, wenn Ihr neuer “Freund” die Idee ablehnt eine Mahlzeit zu teilen, ein Getränk für Erwachsene zu bekommen oder irgendeine Art von Aktivität zu machen, zugunsten eines schnellen Kaffees um 10 Uhr neben ihrem Büro. Es ist eine Möglichkeit, Sie zu interviewen, um herauszufinden, wie Sie in der Zukunft nützlich sein können, und sich Freundschaften wie Business-Networking zu nähern.

Aber warte – Freundschaft ist Vernetzung. Oder zumindest sollte es sein. Irgendwie. Es ist die wichtigste Art der Vernetzung, die wir tun. Und es bringt den größten Gewinn, sowohl persönlich als auch beruflich – aber nur, wenn wir die Individuen bewusst und durchdacht auswählen, indem wir Qualitätszeit investieren. Ich will Freunde und Lebenspartner, mit denen ich auch zusammenarbeiten kann. Wir alle hätten ein reichhaltigeres Leben, wenn das Networking eher wie Freundschaft aussähe und wenn Freundschaft als ernsthafte Netzwerkbildung betrachtet würde (ohne die lahmen Kaffeedaten).

Ich glaube, die besten Dinge im Leben brauchen Arbeit. Aber wenn es um Freundschaft geht (und auch um romantische Partnerschaften), geraten wir oft in Glück und glauben, dass Schicksal und Bequemlichkeit das schwere Heben bewirken werden, was uns dazu bringt, uns einfach zurückzulehnen und die Fülle zu genießen, die uns unsere umgänglichen Engel bringen .

Natürlich ist das normalerweise so enttäuschend wie unrealistisch, es sei denn, wir spielen mit. Destiny ist cool und alles, aber Beziehungen sind zu wichtig, um sie dem Zufall zu überlassen. Ich empfehle einen zweigleisigen Rahmen für ein befriedigendes, langfristiges soziales Leben:

1. Seien Sie bewusst achtsam und rücksichtslos bei der Auswahl Ihrer Freunde

Das mag offensichtlich und klischeehaft erscheinen, aber in diesem speziellen Bereich des Lebens sind wir weitgehend planlos und rücksichtslos, wenn wir nachdenklich kritisch sein sollten. Nur weil jemand zufällig deinen Weg kreuzt, macht er sie nicht Freund-würdig. Entwickeln Sie Ihr eigenes Prüfsystem und üben Sie es unermüdlich aus. (“Schön” ist wichtig, aber es sollte nicht das einzige Kriterium sein, um den Schnitt zu machen.)

Stellen Sie sich vor, Sie sind Ihr eigener Talentagent. Ihr Agent würde Sie nicht irgendein Projekt auswählen lassen. Sie würde alle Variablen abwägen und die bestmögliche Gelegenheit mit den bestmöglichen Ergebnissen wählen. Weil du nicht immer ALLE Projekte machen kannst. Du bist gefragt. Sie haben Möglichkeiten. Fange also an Freundschaften zu schließen, die dein Agent billigen würde. (Um klar zu sein, dieser Agent konzentriert sich nicht nur auf oberflächliches soziales Klettern; er kümmert sich um deine emotionale und intellektuelle Entwicklung und dein allgemeines Glück.)

Üben Sie Vorsicht und einen ernsthaften Zweck aus, anstatt sich auf zufällige Treffen zu verlassen, um Ihr einziges Kriterium für soziale Bindungen zu sein. Fragen Sie Ihre aktuellen und zukünftigen Beziehungen ab: Von wem lerne ich? Wer fordert mich heraus? Wem kann ich mich anvertrauen? Mit wem finde ich Freude? Ich möchte, dass die Menschen, mit denen ich Zeit verbringe, mir etwas vorspiegeln, das bewundernswert oder erstrebenswert für mich ist – nicht finanziell, sondern auf menschlicher Ebene.

Indem Sie absichtlich Freundschaften und romantische Partnerschaften eingehen, sagen Sie zu dieser Person: “Ich entscheide mich für Ihr Leben.” Fragen Sie sich: Ist diese Person würdig, Zeuge zu sein? (Und in der Tat, bin ich?). Fürchte dich nicht: Würdigkeit wird nicht nur durch Leistung betrachtet. Es wird durch die Vorsätzlichkeit bewertet, mit der wir leben, jedoch ruhig und subtil. Und auch wenn Sie sie für würdig halten, Zeuge zu werden, kommt der zusätzliche Bonus daher, dass Sie sie genug respektieren, um sich durch ihre gegenseitige Entscheidung, Sie zu zeugen, auch gedemütigt fühlen.

Denkst du, das klingt schelmisch oder exklusiv? Deine Aufmerksamkeit ist begrenzt. Wenn du es ausruhst auf jemanden, der zufällig in Sichtweite wandert oder dir nur von anderen Freunden und Bekannten vorgestellt wird, ohne deine eigene Überprüfung vorzunehmen, sagst du, dass deine Aufmerksamkeit entbehrlich ist. Es ist nicht reichlich, es ist knapp und kostbar und schlampig Geselligkeit ist kein Abzeichen der Ehre.

Achtsamkeit ist im Moment der letzte Schrei – und zu Recht. Wir werden mit Reizen bombardiert, also ist das Zurücktreten und das Schaffen von mentalem Raum überlebenswichtig. Aber es sind nicht nur digitale Pings, die um unsere Aufmerksamkeit wetteifern: Es gibt auch eine Menge menschliches Rauschen, das gefiltert werden muss. Achtsame soziale Selektivität ist kein Werturteil. Es geht nicht darum, eine Person als “gut” oder “schlecht” zu bezeichnen, sondern um die Komplementarität und die Macht jeder einzelnen gemeinsamen Investition strategisch zu bewerten.

Die meisten von uns essen nichts, was wir im Laden passieren. Wir lesen das Etikett, wir überlegen, wie es uns jetzt und in Zukunft fühlen und ausführen wird, und wir treffen unsere Entscheidungen entsprechend. Wir profitieren von der Annäherung an erwachsene Freundschaften (und Beziehungen im Allgemeinen) mit einer ähnlichen Ernsthaftigkeit des Zwecks wie wir unsere Ernährung aufnehmen.

2. Priorisieren Sie menschliche Investitionen

Also hier ist der Trick: Ja, Sie müssen achtsam über die Freundschaften sein, die Sie machen und behalten, aber Sie müssen auch offen und aufnahmefähig bleiben. Diese zwei Dinge scheinen uneins zu sein, aber es ist wirklich ein nuancierteres Filtersystem.

Stellen wir zuerst fest, dass Sie nicht zu alt sind, um neue menschliche Verbindungen zu knüpfen. Freunde aus der Kindheit, College-Freunde, Freunde der ersten Karriere und die Freunde unserer bedeutenden Anderen dominieren oft unsere soziale Zeit. Und angesichts ihres Überflusses und der langen Geschichte, die wir mit ihnen haben, macht das Sinn. Aber Freundschaften können immer noch Freundschaften sein, wenn sie in eine von zwei radikal verschiedenen Kategorien fallen: aktiv oder passiv (und diese Bezeichnung kann sich entwickeln und wechseln).

Passive Freundschaften schließen Ihre lockeren Bindungen ein. Sie sind einige der Menschen, die Sie auf Partys treffen, Mitarbeiter, die Sie in der Halle begrüßen, einige der Leute, die Ihre Freunde verabreden oder heiraten, Personen, die nicht auf Ihrer “vermeiden” -Liste stehen, aber auch nicht priorisiert werden spezielle Eins-zu-Eins-Zeit. Du suchst sie nicht so sehr aus, wie sie gelegentlich den Raum angenehm teilen. Einige alte Freundschaften sollten auch in die passive Kategorie fallen: Personen, die Sie vielleicht nicht suchen oder mit denen Sie sich nicht identifizieren können, wenn Sie sich heute treffen, deren gemeinsame Geschichte jedoch eine tröstliche Verbindung schafft. Diese lockeren Verbindungen sind wichtig, erfordern aber Grenzen. Verwechsle sie nicht mit Beziehungen, die deiner vollen Investition würdig sind (aber bleibe offen und wachsam genug, um zu wissen, wann einer dieser flüchtigen Bekannten in deinem Freundeskreis befördert werden sollte). Seien Sie rücksichtslos ehrlich mit sich selbst über die Rolle, die jeder Mensch in Ihrem Leben spielen sollte und kategorisieren Sie sie entsprechend.

Auf der anderen Seite sind aktive Freundschaften diejenigen, mit denen Sie sich nicht aufhalten, planen, zeigen, lernen, neue Erinnerungen sammeln. Sie hassen es vielleicht nicht, auf einer Party mit jemandem zu reden, aber “harmlos” macht keine aktive Freundschaft.

Bei der Auswahl, wer aktives Beziehungsmaterial ist (eine Phrase, die wir zu oft nur mit romantischen Partnern in Verbindung bringen), denken Sie daran, dass es mehr ist, als den gleichen Geschmack in der Musik zu haben oder die gleiche TV-Show zu mögen. Ja, überlappende Geschmackspräferenzen können ein gewisses Maß an Kompatibilität anzeigen, aber achten Sie mehr auf die Lifestyle- und Wertüberschneidungen als auf die Spotify-Playlist. Wie jemand sein Leben lebt, ist wichtiger als der Soundtrack, der sie begleitet.

Denken Sie daran, dass aktive Freundschaften im Zeitalter des Binge Watching genauso wichtig sind wie der Inhalt, den Sie konsumieren. Beziehungen liefern den Live-Action-Inhalt unseres Lebens. Auf welche freien menschlichen Plattformen werden Sie sich einstellen?

Du könntest sagen, dass du bereits zu viele großartige Menschen in deinem Leben hast, mit denen du jetzt keine Zeit mehr verbringen kannst, wodurch es unpraktisch wird, neue Freundschaften zu priorisieren. Also, erlauben Sie mir, zu verdeutlichen: Ich schlage nicht vor, dass Sie mehr passive Freunde in Ihr Leben aufnehmen. “Angenehme Zeitkiller” werden unweigerlich Ihre Existenz in verschiedenen Kontexten Ihres Lebens infiltrieren. Die Herausforderung besteht darin, sie als die passiven Beziehungen, die sie sind, zu erkennen und Raum für die hochwertigen aktiven Freundschaften zu schaffen. Aber denken Sie daran, dass Beziehungen und insbesondere Freundschaften sich ständig weiterentwickeln. Sei es durch geografische Brüche, eine neue Lebensphase oder persönliche Übergangs- und Umbruchsituationen ausgelöst, gibt es bestimmte Momente, in denen wir unseren sozialen Kreisen als Ganzes und spezifischen Individuen mehr oder weniger zur Verfügung stehen. Und diese Veränderungen führen leider oft dazu, dass du deine aktive Freundschaft für Erwachsene einschränkst.

Ich habe kürzlich gelernt, dass drei enge Freunde sich bewegen. Als jemand, der in den letzten Jahren ein Nomadenleben gelebt hat, macht mich die geografische Distanz im Allgemeinen nicht aus. Aber als jemand, der sich momentan auch auf den Aufbau lokaler Gemeinschaften konzentriert, ist die bevorstehende physische Trennung von drei engen lokalen Freunden nicht unbedeutend – zum Teil, weil ich die Beziehungen sehr ernst nehme und auch wegen der gewaltigen, herausfordernden Aufgabe, sich sinnvoll zu füllen aktive Freundschaften im Erwachsenenalter (siehe Ausstellung A: Meine letzten Party-Erfahrung oben). Diese drei Menschen sind keine passiven Bekanntschaften. Sie sind Menschen, deren Leben ich mit Begeisterung bezeuge und von denen ich stolz bin. Und diese jüngste geographische Störung meines sozialen Lebens erinnert mich daran, dass “neue Freunde zu finden” zwar ein kurioser Ausdruck ist, den wir meist mit kleinen Kindern verbinden, es sollte jedoch eine lebenslange Verfolgung und Priorität sein.

Nuanced Konfigurationen: Es ist kompliziert

Hier ist eine unbequeme Realität: Einige der wichtigen Mitmenschen (sowohl vorübergehend als auch dauerhaft) deiner Freunde werden vielleicht nicht in deine aktive Freundschaftskategorie aufgenommen. Das ist in Ordnung – und Sie müssen sie nicht in irgendeiner Art von verdrehten, platonischen Versionen von The Bachelor darüber informieren: “Entschuldigung, Jeff. Susan ist heiß und süß und alles, aber ich kann euch beiden nicht eine Rose geben. “Ich strebe 75-80% meiner Zeit an, mit dem aktiven Freund zusammen zu sein, den ich wähle, und versuche, die wichtigen anderen Momente zu bewahren gelegentliche Gruppensituationen so viel wie möglich.

Und wenn Sie beide Partner investitions- und zeugenwürdig finden, dann ist das eine Beziehung, die es wert ist, Priorität zu haben. Es gibt mehrere Paare, mit denen ich befreundet bin. Während ich einen der Partner kennengelernt habe, bin ich zu ebenso erfüllenden Beziehungen mit ihren Lebenspartnern gekommen. In diesen Fällen erhalte ich anstelle einer Person, von der ich Zeugnis gebe und von der ich Zeuge bin, drei Entitäten: den ursprünglichen Freund, ihren Partner und die Beziehung selbst – oder wer sie zusammen sind. Diese Coach- und Tami-Taylor-Partnerschaften basieren auf tiefer Freundschaft, einer Fähigkeit, im Alltag Freude zu spielen und zu finden, und der Bereitschaft und Fähigkeit, tief zu gehen – über die Oberfläche hinaus in das Schwierige, Unordentliche und Komplizierte zu gelangen voll verpflichten. Das ist erstrebenswert für mich. Ich will mehr davon in meinem Leben. Und es ist von enormem Wert, dies in einem anderen Paar zu erleben. Also prioriere ich Zeit mit diesen Leuten.

Hier ist noch eine Vorsichtshinweis: Wenn Sie die Gruppenbindung aus der Show Friends neu erstellen, ist Ihre Idee von # Goals, Vorsicht. Freundschaftsgruppen ohne tiefe individuelle Bindungen können begrenzend sein. Sie sind anfälliger für Gruppendenken, und die Art der Gruppensammlung als Standardmodus des Sozialisierens kann zu einer höheren Schulbildung der Sozialisierung Erwachsener führen (weniger Akne, aber ebenso problematisch). Gruppensitzungen können eine Explosion sein, aber nicht ausschließlich, und nicht mit einer relativ statischen Gästeliste. Cliquen waren in der Schule nicht gesund oder wohltuend und werden nach dem Abschluss sicherlich nicht wertvoller. Ich versuche, einen rotierenden Querschnitt von Menschen zu meinen gesellschaftlichen Zusammenkünften einzuladen, um sie frisch zu halten und jeden Anflug von Cliquen auszuschließen.

Große gesellschaftliche Zusammenkünfte sind wichtige Teile des sozialen Gefüges, aber tiefer gehen und sinnvolle Ideen austauschen ist das, was wir eher bei kleineren Interaktionen tun. Sie sind es, die die Nadel unseres Denkens bewegen und die Entscheidungen, die wir treffen, in Frage stellen.

Plus, wenn Sie überwiegend in einem vorgeformten sozialen Umfeld sozialisieren, ist es entmutigend und einschüchternd für einen neuen Freund oder Lebensgefährten, sich bequem anzuschließen. Ich bevorzuge es, die soziale Zeit meiner großen Gruppe auf weniger als 25% meiner Zeit zu begrenzen, und in die meiste Zeit in Eins-zu-Eins und sehr kleine Gruppenzusammenkünfte (mit einem anderen Paar oder zwei Freunden) zu investieren. Ich habe Erwachsene beobachtet, deren Verhältnis auf 75% Gruppe / 25% eins-zu-eins (oder sogar 85% + Gruppe) gewendet wird, und die Tiefe ist oft einfach nicht da – in ihnen oder ihren Beziehungen. Auch wenn es zu 50/50 geteilt ist, schwindet die Qualität der Beziehungen, ebenso wie die persönliche Entwicklung der Individuen. Wir brauchen beides, nur nicht in gleichem Verhältnis: gelegentliche ausgelassene Versammlungen, die als Quelle für neue Rekruten und Feste dienen, sowie regelmäßige persönliche Interaktionen, die uns zu echter Intimität und Wachstum herausfordern.

Die sozialen Gewinner der Gruppenaktivitäten sind die großen Persönlichkeiten, die schönen Menschen und die charismatischen Superstars. Und während einige dieser Leute exzellent und investitionswürdig sind, ist es zu leicht, die ruhigeren oder weniger offensichtlichen, hochwertigen Menschen in diesen Kontexten zu übersehen. Nochmals, Un-High School selbst und gute Dinge beginnen zu passieren.

Quelle: Goldene Mädchen / Touchstone

Die Freundschaft Formel

Die Tatsache, dass wir passive Bekannte zu oft als einer aktiven Freundschaft würdig betrachten, oder dass wir es versäumen, neue Freundschaften zu schließen und zu investieren, ist nicht so sehr ein Spiegelbild von Faulheit, sondern ein Nebeneffekt von Überreizung und Verbreitung zu dünn. und deshalb auf Autopilot handeln.

Also, was ist der beste Weg, um dein Freundfeld bewusst zu verändern? Hier ist meine erwachsene Freundschaftsformel:

• Trimmen Sie das Fett: Wenn Sie Platz für mehr schaffen, müssen Sie alte Beziehungen, die nicht Ihren Auswahlkriterien entsprechen, bereinigen. Dies geschieht manchmal organisch, aber Sie müssen möglicherweise selbst die Erlaubnis geben, die Priorisierung einer Bequemlichkeitsbeziehung zu beenden oder nur auf ihrer langen Geschichte aufzubauen, um Platz für einen zu schaffen, der Ihnen entspricht, wo Sie sind und wohin Sie streben.
• Sei offen für (verspieltes) Geschäft: Bleibe offen und empfänglich für neue Freundschaftsanwärter, dann priorisiere diese neue, aufkeimende Beziehung und verpflichte dich zur Investition (bedenke: bei Freundschaft ist es nicht immer die Häufigkeit, genauso wie die Qualität der Zeit verbraucht). Widerstehen Sie dem Drang, diese frühen Begegnungen zu einem Geschäftsabschluss zu machen. Das bedeutet nicht, dass du dich verschwendest oder extravagante Abenteuer planst. Aber nur Kaffee zu tauschen, wenn man in der Natur spazieren geht, bildet die Grundlage für Freundschaft und Freundschaft, wie es Starbucks selten tut.
• Verfeinern Sie Ihre Auswahl: Wir analysieren (über) die Zeichen und Kommunikationsmuster, die von potentiellen Romantikpartnern ausgegeben werden, aber es ist wichtig, das Gleiche mit zukünftigen und aktuellen Freundschaften zu tun. Erstellen Sie die Kriterien, die Sie für eine aktive Investition in jemanden benötigen. Für mich bedeutet das jemanden, der nach Exzellenz strebt und sich dem persönlichen Wachstum verschrieben hat, der Charakter und Integrität zeigt, neugierig ist (auch wenn und gerade wenn es auch in Bereichen ist, von denen ich wenig oder nichts weiß), hat keine Angst vor Intensität und ist fähig und bereit, tief zu gehen, und ist witzig und spielerisch (aka kein Widerstand). Deine Kriterien sehen vielleicht anders aus, aber was immer du auch tun magst, überprüfe es bei der Überprüfung neuer und bestehender Freundschaften. Unterschiedliche Menschen bringen unterschiedliche Qualitäten in uns hervor. Fragen Sie sich, ob Sie mögen, wer Sie sind, wenn Sie bei ihnen sind? Und während Spaß groß ist, ist ihr Verhalten im Einklang mit dem, wer du sein willst und wie du für die Dinge und Menschen, die dir wichtig sind, auftauchen willst?
• Extrakredit (wenn du fett bist): Veranstalte eine fremde Party: Während ich es schätze, den Großteil meiner Freizeit in intime Umgebungen zu investieren, liebe ich auch Partys – besonders, wenn ich sie hostiere. Aber Parteien sind nicht alle gleich geschaffen, und ich versuche, meinen Ansatz ständig zu verfeinern und soziale Experimente zu inszenieren. Ein Favorit ist eine fremde Party, in der jeder jemanden mitbringen muss, den niemand anders kennt (zu ihrem Wissen). Ich habe einmal eine Variation über eine fremde Party veranstaltet, die dies auf ein neues Extrem brachte: Jeder musste jemanden, der ein Fremder war, sogar zu ihnen bringen. Die Leute fragten ihre Taxifahrer, ihre Deli-Leute, die Person neben ihnen im Zug, oder sie veröffentlichten eine Anzeige auf Craigslist (diese letzte klingt etwas zwielichtig, ich weiß, aber eine Möglichkeit, Gleichgesinnte anzuziehen ist, wer wen zu sehen ist bereit, den ersten Vertrauensvorschuss mit dir zu nehmen). Ein Ereignis wie dieses, das jeden aus seiner Komfortzone wirft, ist eine großartige Bindungsübung, die eine sofortige gemeinsame Geschichte und eine großartige Geschichte von einem ersten Treffen bietet. Bei diesem speziellen Ereignis verschwanden einige der Fremden in ihr getrenntes Leben, wurden nie wieder gesehen, einige waren ein wenig seltsam (aber nicht bedrohlich), und einige bildeten lebenslange neue Freundschaften. Vielleicht war der größte Moment, als wir durch den Raum gingen und jedermanns Fremder stolz vorgestellt wurde. Es ist nicht einfach, sich mutig jemandem für eine neue Freundschaft als Erwachsener zu nähern, und diese Tapferkeit ist feierwürdig.

Unsere Post-College-Freundschaften für Erwachsene betteln um proaktive Vorsätzlichkeit. Unsere Zeit ist spärlich und wertvoll, und wir sind soziale Schwämme: Verhalten ist ansteckend. All dies macht es ironisch, dass Freundschaften mit Erwachsenen zu den am meisten unterschätzten Lebensbereichen gehören. Wenn wir wahllos sozialisieren, bekommen wir, wofür wir bezahlen. Und selbst wenn Sie sich bewusst sind, ist es keine leichte Aufgabe, neue Freunde zu finden, die einer “aktiven” Kategorisierung würdig sind.

Aber soziale Bindungen sind ein großes Geschäft für unser Glück, Wohlbefinden und “Erfolg” im Leben (wie auch immer Sie das messen wollen). Und aktive Freundschaften sind ein ernstes Spiel, das den Lauf unseres Lebens radikal verändert. Gehen Sie also zu einer sorgfältig kuratierten Party (oder moderieren Sie sie), aber widmen Sie sich auch den Leuten und Beziehungen, auf die Sie wetten möchten und die Sie auf Sie wetten möchten.

In Startup Your Life spreche ich über die Bedeutung von “Life VCs”: So wie Startups Risikokapitalgeber brauchen, um zu wachsen und zu wachsen, brauchen wir Life VCs. Dies sind die Menschen, die nicht nur dein Leben bezeugen, sondern aktiv darin investieren. Fordern Sie sich dazu auf, in jeder Phase Ihres Lebens aktiv neues Humankapital zu suchen und zu investieren. Und während diese Beziehungs-Startups vielleicht nicht alle eine 10-fache Rendite liefern, werden es einige irgendwann tun. Investoren gehen niemals nur auf ein Unternehmen all-in, noch hören sie auf zu investieren, sobald sie einen Gewinner finden. Sie diversifizieren und hören nie auf, neue Partner zu suchen. Dein Freundschaftsportfolio sollte nicht anders sein.