Gastbeitrag von Stephanie Newman, Ph.D. (mit Mittwoch Martin, Ph.D.)
Nach mehreren Sackgassenjobs und mindestens ebenso vielen schlechten Beziehungen kam Lucy endlich in Ordnung. Sie und ihr vierzehn Monate alter Freund waren verliebt, gründeten zusammen ein Geschäft und adoptierten sogar einen Welpen.
Lucy war überglücklich. Trotzdem fühlte sie sich unwohl. Sie fand sich an Wochenenden und Feiertagen meistens allein, während ihr Freund sich im Landesinneren um seine kranke Mutter kümmerte. Sie wollte das Haus anrufen, hatte aber nur seine Handynummer.
Und Lucy hatte das ganze Geld für ihre Unternehmung ausgegeben. Obwohl sie und ihr Freund sich bereit erklärt hatten, eine Partnerschaft einzugehen, schien Lucy alle finanziellen und emotionalen Probleme zu lösen. Als das Geschäft sich verschlechterte, entdeckte Lucy, dass ihr Freund die ganze Zeit verheiratet gewesen war. Sie hatte das letzte Jahr – und ihr ganzes Geld – in einen nicht verfügbaren, nicht vertrauenswürdigen Mann investiert.
Jen, eine kluge, ehrgeizige Anwältin, scheint Lucys Gegenpol zu sein. Sie bekam kurz nach ihrem Jurastudium eine Stelle in einer Anwaltskanzlei für weiße Schuhe. Das Geld war großartig, aber die Stunden waren lang und das Mentoring knapp. Jen fühlte sich verwundbar und einsam – bis sie Ellen kennenlernte, eine hochrangige Anwältin, die die große Schwester wurde, die Jen nie hatte, und Klatsch und Rat über feste Politik erzählte. Natürlich hat Jen Ellen um Rat gefragt, ob sie bei der Arbeit weiterkommen könnte. Als ein neuer Mitarbeiter Jen erzählte, dass er sich das ganze Wochenende freiwillig zur Arbeit meldete, sagte Ellen zu Jen: "Was immer du tust, sei nicht aufdringlich und bitte um Arbeit. Ich werde mit den Partnern ein gutes Wort für Sie sprechen. "Bald danach wurde Jen gefeuert, weil er die erforderliche Anzahl an abrechenbaren Stunden nicht protokolliert hatte.
Monate später bot ein ehemaliger Kollege Jen eine Erklärung an: Ellen. Jedes Mal, wenn eine neue Frau angestellt wurde, fühlte sich Ellen bedroht. "Sie benimmt sich wie sie, BFF ', aber sabotiert sie heimlich mit schlechtem Rat und boshaftem Geschwätz." Die Dinge gingen immer mit Ellen, einem hinterhältigen Arbeiterfreund, auf die gleiche Weise zu Ende.
Jen fühlte sich gedemütigt und schwor sich, nie wieder den Ellens der Welt zum Opfer zu fallen.
Jen und Luch sind zwei sehr unterschiedliche Frauen, die eines gemeinsam haben: Sie geraten in die Falle einer sadomasochistischen Nachstellung. Beide sind in selbstsabotierende oder selbstzerstörerische Verhaltensweisen verwickelt, um ein vergangenes Trauma unwissentlich neu zu erschaffen und gegenwärtiges Leiden auf sich zu ziehen.
Jetzt in Englisch, bitte. Und was bedeutet das für dich? Wenn Sie sich wiederholt bei der Arbeit oder in Beziehungen stolpern, wenn Sie sich als jemand sehen, der anfällig für Verfolgung und Leiden ist, sabotieren Sie sich regelmäßig im täglichen Leben.
Klingt lächerlich – wer möchte eigentlich leiden? Hier wird es kompliziert. Manchmal weiß die Leidende, dass sie den Schmerz auf sich genommen hat, und schämt sich sogar dafür. Zu anderen Zeiten hat die Leidende sich selbst Schmerzen zugefügt, indem sie schlechte Entscheidungen getroffen und alte selbstzerstörerische Muster wiederholt hat, weil sie im tiefsten Sinn das Gefühl hat, dass sie Strafe verdient.
Ob sie es wissen oder nicht, diejenigen, die sich selbst sabotieren, tun dies oft aus starken Schuldgefühlen, und ein tiefer Sinn ist ihnen nicht liebenswert und unwürdig. Einige mögen sich sogar vorstellen, verletzt oder geschlagen zu werden – obwohl tatsächlich keine körperlichen Schläge stattgefunden haben -, eher haben diese Individuen eine Art regelmäßiger Tagtraum davon, sich "verdienten" eingebildeten Schlägen zu unterwerfen.
Warum solltest du deine eigenen bewussten Ziele besiegen? Warum fühlst du Strafe? Obwohl es keine Erklärung dafür gibt, warum manche sich in lang andauernden Mustern selbstzerstörerischen Verhaltens engagieren, gibt es einige gemeinsame Themen. Manchmal ist das Halten einer schlechten Beziehung ein verzweifelter Versuch, einen Elternteil festzuhalten, sogar einen schlechten. Für manche ist es besser, psychologisch geschlagen zu werden, als alleine gelassen oder vernachlässigt zu werden. Selbstsabotage könnte auch den Versuch eines Individuums darstellen, alte traumatische Situationen zu kontrollieren und zu bewältigen, indem er Schmerz in der Gegenwart hervorruft. Das klingt zwar widersinnig, macht aber Sinn – der Teufel, den Sie kennen (und manipulieren), ist weniger erschreckend und bedrohlich als der, den Sie nicht kennen. Obwohl ein selbstverschuldeter Verlust Schmerzen verursacht, ist es besser zu wissen, was zu erwarten ist – auf diese Weise fühlen Sie sich weniger hilflos. Für viele ermöglicht die Illusion der Kontrolle, dass sie den Schmerz, den sie selbst zugefügt haben und den sie verdienen, tolerieren und sich einer unbekannten Situation entziehen können, von der sie befürchten, dass sie schlimmer wäre.
Mit anderen Worten, wenn ein Elternteil dich in der Vergangenheit verlassen hat, kannst du dich mit einem Serienbetrüger verbinden und ihn unwissentlich provozieren, dich in der Gegenwart zu lassen. Erinnerst du dich an Lucy? Sie ignorierte die Zeichen, dass ihr Freund verheiratet war und übergab ihr Versicherungsgeld und finanzielle Sicherheit ohne jegliche Untersuchung.Lucy ist typisch für jemanden, der in einem chaotischen Haushalt aufwuchs, in dem ihre Eltern zu emotional kompromittiert waren, um zu arbeiten und fehlte die Ausbildung und Training notwendig, um die Familie zu unterstützen. Lucys Eltern fühlten sich außer Kontrolle und agierten kritisch und angreifend gegenüber ihren Kindern. Jeder fühlte sich verängstigt und unsicher.
Aber irgendwie interpretierte Lucy das Chaos als ihre Schuld. Sie war wütend auf ihre Eltern wegen ihrer Einschränkungen und schämte sich für die Armut ihrer Familie. Gleichzeitig fühlte sie sich schuldig wegen ihrer Wut und entschied, dass sie schlecht war, also verinnerlichte sie die Angriffe und die Kritik ihrer Eltern und entwickelte den Glauben, dass sie es verdient hätte, bestraft zu werden. All ihr Geld in der Gegenwart zu verschenken war ein Versuch, alte Ängste über ihre unberechenbare und chaotische Vergangenheit zu kontrollieren und zu meistern.
Lucy reagierte auch auf Gefühle, die ihr drohten, weil sie sie nicht kennen konnte. Da sie sich mit ihrer Wut und ihren selbstkritischen Gefühlen nicht wohl fühlte, lernte sie, mit ihnen fertig zu werden, indem sie sie von sich selbst wegwarf und sie einem unfreundlichen betrügenden Freund zuschrieb, der ihr äußerer Verfolger wurde.
Bei all dem Gerede über selbstverschuldete Folter und Leid könnte man befürchten, dass es katastrophale Ergebnisse für diejenigen geben könnte, bei denen der Zyklus nicht unterbrochen wird. Und man könnte fragen, wer für diese Art von Selbstsabotage anfällig ist. Die Antwort: Jeder von uns. Innere Dilemmata und intrapsychische Konflikte sind Teil des Menschseins. Wir alle kämpfen mit widerstreitenden Gedanken und Gefühlen – die ganze Zeit. Jetzt haben Sie einen Crash-Kurs in sadomasochistischen Re-Inszenierungen absolviert. Weiter oben: Wie identifizierst du solche Verhaltensweisen in dir selbst oder in deiner Nähe? Und was kannst du dagegen tun? Lesen Sie Teil 2 …
Stephanie Newman, Ph.D. ist ein klinischer Psychologe / Psychoanalytiker, der in Manhattan und Westchester, New York praktiziert.