Sich zu einer kleinen Dankbarkeit betitelt Dieser Muttertag?

Quelle: Chung Ho Leung via flickr

Hier ist ein ekliges Geständnis: Seit ich Mutter geworden bin, habe ich den Muttertag gefürchtet.

Der ganze Urlaub hat mich irgendwie un geschätzt verlassen. Ich bin dazu gekommen, in einen Funk zu geraten, und nicht aus Kummer oder irgendeinem klar definierten Schmerz – ich kann mir nur vorstellen, wie schwer der Muttertag für jemanden sein muss, der seine Mutter verloren hat. Ich fühle mich schlecht auf eine brüske Weise, wie ein Kleinkind, das sauer ist, dass sie nicht bekommt, was sie will. Die schlechteste Version von mir selbst ist typischerweise ironischerweise an dem Tag erschienen, an dem wir mein bestes, geliebtes Selbst feiern sollten.

Was hat mich am Muttertag so verärgert? Was wollte ich so sehr, dass ich es nicht bekommen habe?

Bis vor einer Stunde dachte ich, es geht um Dankbarkeit. Ich wollte am Muttertag so geschätzt werden, wie wir es früher meiner Mutter gezeigt haben. Die Forschung zeigt, dass wir, wenn wir Dankbarkeit in unseren Beziehungen zum Ausdruck bringen, besser auf die Bemühungen unseres Familienmitglieds in unserem Interesse eingehen. Ich hoffte auf ein bisschen mehr Abstimmung auf all die Arbeit, die ich als Mutter mache – hauptsächlich von meinem Mann, aber auch von den Kindern.

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Zumindest auf die Art, wie ich mich daran erinnere (ich habe ein bisschen Angst, meine Mutter um Verifizierung zu bitten; es ist mir gerade eingefallen, dass meine Erinnerung wahrscheinlich ein wenig rosig ist), wir bringen meine Mutter ins Bett und duschen sie mit ihr hausgemachte Karten und Geschenke. Mein Vater gab meiner Mutter eine lustige Karte und ein Geschenk, das er gekauft hatte. Wir machten eine Familienradfahrt auf dem Weg um das St. Mary's College, mit einem Picknick, das mein Vater und ich mit Hilfe des Feinkostladens am Black's Market packten. Norman Rockwell hätte uns malen können.

Nichts davon scheint wirklich schwer nachzubilden, aber aus Liebe zu Gott ist meine Familie nie näher gekommen. Letztes Jahr habe ich meine Erwartungen klar für meinen Mann dargelegt. "Mir geht es gut ohne Geschenke", erklärte ich, "solange es Karten und eine Familienaktivität gibt ." Das ist nicht geschehen. Mit vier aktiven Teenagern und einem Ehemann, der mehr als einen Tag im Voraus nichts mehr planen möchte, sind unsere einzigen Familienausflüge geplant.

Zur Erinnerung, drei der vier Kinder machten mich zu SCHÖNEN, herzlichen Muttertags-Karten. Kelly-Corrigan-Karten. Sie waren praktisch auf Musik eingestellt, sie waren so nachdenklich und bewegend.

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Aber das war mir nicht genug.

Erwartungen sind eine schwierige Sache. Unerfüllt geben sie uns die Möglichkeit zu ruinieren, was tatsächlich geschieht, indem wir über das nachdenken, was wir eigentlich tun sollten. Schmerzhafte Gedanken – Wie konnte er das nicht für mich tun, wenn ich alles was ich für diese Familie tue? Schätzt er mich überhaupt nicht? – Sie beginnen endlos zu schleifen und lösen Wellen der Enttäuschung aus.

Also, wie könnte ich dieses Jahr anders machen? Ich habe meine Erwartungen bereits auf keine materiellen Geschenke gesenkt, und das hat mir nicht viel geholfen; Ich bin nicht sicher, ob ich sie zu nichts senken kann. In den vergangenen Jahren habe ich mich massiv bemüht, mich weniger auf andere zu konzentrieren, aber letzten Endes hat mich das selbst nicht daran gehindert, mich selbst nicht zu schätzen. Ich fühlte mich zu etwas Dankbarkeit berechtigt, verdammt.

(Lassen Sie uns die Ironie hier nicht vermissen: Anspruch ist so gut wie das Gegenteil von Dankbarkeit. Selten ziehen wir das Gegenteil von dem, was wir fühlen. So wie wir die Liebe anderer nicht fördern, indem wir auf sie losschlagen, war mein ungebremstes Gefühl der Berechtigung erzeuge keinen Berg der Wertschätzung.)

Solche emotionalen Fallen – die von meinen Gefühlen unerfüllter Erwartungen besessen sind – werden normalerweise durch einen falschen Glauben ausgelöst. Wo war der Fehler in meinem Denken?

Ich fühlte mich wirklich nicht geschätzt von Mark, mein Ehemann. Ich fühlte, dass ich mehr für unsere Familie und Kinder opferte, und dass er dafür dankbar sein und dankbar sein sollte . Ich hatte eine tiefsitzende Überzeugung, dass ich mehr gegeben habe . Ich verbrachte mehr Zeit damit, die härteste elterliche Arbeit zu verrichten, Struktur und Disziplin zu schaffen und durchzusetzen und das fast konstante Drama des Lebens mit drei jungen Mädchen und einem aktiven heranwachsenden Jungen zu bewältigen.

Nun, ich sollte erwähnen, dass ich der Forschung zufolge nicht allein davon überzeugt bin, dass ich mehr für unsere Familie tue als mein Ehemann – aber ich könnte nicht korrekt sein. Wenn Forscher den Prozentsatz der Arbeit addieren, den jede Person in einem Paar sagt, dass er oder sie tut, finden sie durchweg, dass die Summe mehr als 100 Prozent beträgt. Also, wenn eine Mutter sagt, dass sie 65 Prozent der Hausarbeit macht, und ihr Ehemann sagt, dass er solide 50 Prozent beisteuert. . . Da ist irgendwo ein 15-prozentiger Fehler. Vielleicht war dies das Herz meines irrigen Glaubens?

Mein Muttertag-Funk wuchs aus meiner Überzeugung heraus, dass ich mehr für unsere Familie tue und opfere als Mark. Und seltsamerweise dachte ich irgendwie, dass dieses scheinbar massive Ungleichgewicht durch eine Darstellung tiefer Wertschätzung durch den Muttertag aufrecht erhalten werden könnte.

Das ist mir jetzt lustig, denn selbst der magischste Ausflug der Mutter würde meinen Groll nicht auflösen. Wir mussten mit der Quelle meines Grolls umgehen.

"Wir brauchen Beratung", kündigte ich Mark an. Ich setzte mich hin, um durchzuarbeiten, was ich Hilfe bei der Lösung wollte. Was wollte ich, dass Mark anders vorgeht?

Was ich fand, als ich wirklich darüber nachdachte, war, dass meine Annahmen über unsere Arbeitsteilung offensichtlich falsch waren. Glauben Sie mir, ich war schockiert über diese Offenbarung. Aber es stellte sich heraus, dass ich jede Menge Beweise hatte, die darauf hinwiesen, dass ich für unsere Familie nicht mehr tat als Mark.

Richtig, ich mache den Großteil der emotionalen Arbeit. Aber er macht fast die ganze Haus- und Gartenpflege. Wir verbringen etwa die gleiche Zeit im Auto, wenn wir Kinder herumfahren. Ich plane unsere Mahlzeiten und koche; er kauft und räumt auf. Wir haben eine Arbeitsteilung, wo er die Dinge tut, die er am liebsten macht (wie Rasen mähen), während ich die Dinge mache, die ich gerne tue (z. B. mit den Kindern über ihre Gefühle sprechen). Ich habe das Glück, eine wirklich gleichwertige Partnerschaft zu haben.

Ich hegte Groll eher aus Gewohnheit als aus Realität. Manchmal kann es so überwältigend sein, Mutter zu sein. Wenn die Kinder klein waren, fühlte ich mich manchmal ein bisschen schikaniert, ein bisschen gefangen von der schieren Größe der Art, wie sie mein Leben übernommen hatten. Mein Mann konnte einfach nicht viele Dinge tun, die ich tat. Schwangerschaft, Geburt und Geburt sowie das Stillen brachten viele Gelegenheiten hervor, wenn nur Mama es tun würde. Meine Familie konnte mir die Opfer, die ich für sie gemacht hatte, niemals zurückzahlen – aber sie konnten und sollten mir ein wenig Dankbarkeit dafür zeigen. Daher meine Gefühle des Anspruchs auf ein wenig Muttertag Wertschätzung.

Billy Collin hat darüber ein Gedicht geschrieben. Darin erzählt Collins von den Tausenden von Mahlzeiten, die seine Mutter ihm gemacht hat, und von der guten Erziehung, die sie zur Verfügung gestellt hat, und all den anderen Billionen von Dingen, die sie für ihn getan hat. Im Gegenzug gab er sie. . . ein Schlüsselband, das er im Lager gemacht hat. Collins schließt:

Und hier möchte ich ihr jetzt sagen,

ist ein kleineres Geschenk – nicht die abgenutzte Wahrheit

dass du deine Mutter niemals zurückzahlen kannst,

aber das reuige Eingeständnis, dass, als sie nahm

das zweifarbige Lanyard aus meiner Hand,

Ich war mir so sicher wie ein Junge sein könnte

dass dieses nutzlose, wertlose Ding ich gewebt habe

aus Langeweile wäre genug, um uns gleich zu machen.

Nun möchte ich meinen Kindern und meinem Ehemann beides sagen: Wir sind sogar, mit oder ohne Lanyards und Familienausflüge am Muttertag.

Weil ich nicht gefangen bin. Ich bin nicht Opfer geworden. Es besteht keine Notwendigkeit für eine Reparatur. Du schuldest mir nichts, sogar Dankbarkeit. Ich muss nichts von den vielen Dingen tun, die ich für dich oder unsere Familie tue. Ich entscheide mich, sie zu machen. Ich mache sie, weil ich jeden von euch so sehr liebe. Außerdem ist diese Liebe, die ich für dich empfinde, das größte Geschenk, das ich je bekommen habe. Es ist eine große Freude, eine Mutter in dieser Familie zu sein, deine Familie. Ich bin zutiefst, zutiefst dankbar für alles was wir sind und alles was wir haben – zusammen.

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