Ich höre oft, dass Klienten fragen, ob es immer weise ist, ihre wahren Gefühle auszudrücken – und wie man sie auf eine Art und Weise teilt, die Kontakt statt Konflikt einlädt.
Manche Leute bestehen darauf, dass jedes Gefühl, das sie bemerken, zu ihrem Partner oder Freunden ausgedrückt werden muss. Sie befürchten, dass sie sich zurückhalten, sich selbst verringern oder ihre Selbstachtung verlieren. Sie behaupten, dass sie, indem sie etwas zurückhalten, nicht vollständig authentisch sind, was Vertrauen und Verbindung untergraben könnte.
Andere Menschen behalten ihre Gefühle und Sehnsüchte gewöhnlich in sich, aus Angst, wenn sie zum Ausdruck gebracht werden, könnte dies Argumente anstacheln und Distanz schaffen. Eine Angst vor Konflikten oder Ablehnung veranlasst sie, ihre wahren Gefühle zurückzuhalten, die sie in einer kleinen, isolierten Welt gefangen halten.
Ein mittlerer Weg
Die potenzielle Gefahr, jede Emotion auszudrücken, besteht darin, dass sie beginnen kann, sich auf die Beziehung zu beziehen, die sich mehr auf die Verarbeitung von Problemen als auf das Vergnügen an der Gesellschaft des anderen konzentriert. Auch kann unsere Art des Ausdrucks Vertrauen verletzen, wenn sie mit subtiler Kritik und Scham einhergeht.
Die potenzielle Gefahr, unsere Gefühle nicht auszudrücken, besteht darin, dass wir Rückstände ansammeln, die letztendlich die Verbindung verkleben. Intimität erfordert authentisches Teilen unserer Herzen, was beinhaltet, zu zeigen, wie wir von einander beeinflusst werden, ob positiv oder negativ.
So wie der Buddhismus über den Mittleren Weg spricht – einen Weg zwischen Selbstverleugnung und Genusssucht -, müssen wir vielleicht einen Mittelweg finden, um jedem Gefühl zu frönen, indem wir es zum Ausdruck bringen und uns selbst unterdrücken, unsere Gefühle zu füllen.
Vorschlag : Bevor Sie Ihre Gefühle, Bedürfnisse oder Sichtweisen auf eine bestimmte Person ausdrücken, nehmen Sie sich etwas Zeit, um innezuhalten, damit Sie nicht etwas ausplaudern, das destruktiv und verletzend sein könnte, was Sie später bereuen könnten. Geh in dich hinein und beobachte, welche Signale dein Körper dir gibt, ob es sich "richtig" oder weise anfühlt, etwas zu teilen. Bist du in einem reaktiven Modus? Oder kannst du von einem tiefen, authentischen und zärtlichen Ort sprechen? Fühlst du dich sicher genug, um es zu teilen? Fühlt es sich "richtig" an, ein Risiko einzugehen?
Mit "richtig" meine ich nicht richtig gegen falsch, sondern eher Resonanz, Fit oder Innenwahrheit, um etwas zu sagen? Focusing, ein von Eugene Gendlin entwickelter Ansatz, ist ein hilfreicher Weg, sich auf uns selbst einzustimmen und zu lernen, unserem inneren Gefühl für wichtige Anliegen zuzuhören und ihm zu vertrauen.
Einige Überlegungen : Gibt es etwas, das Sie von Ihrem Partner benötigen, bevor Sie das Risiko eingehen, Ihre Gefühle oder Wünsche zu teilen? Vielleicht müssen Sie gehört werden, ohne zu urteilen oder nicht unterbrochen zu werden (aber gehen Sie nicht zu lange vor! Wir haben alle begrenzte Aufmerksamkeitsspannen).
Hast du die Absicht, dich zu verbinden … oder verletzend zu sein? Willst du herausfinden, was wahr ist, oder klammerst du dich daran, richtig zu sein? Kommst du aus einem Ort der Angst oder aus tiefster Sorge? Wenn du Angst oder Schmerz bemerkst, nimm dir etwas Zeit, um sanft zu sein, damit es sich beruhigt, bevor du sprichst.
Angst, Schmerz und Scham sind oft Auslöser für Wut und Schuld. Erwägen Sie, diese mehr primären Gefühle zu teilen, indem Sie beispielsweise Ihre Worte mit "Dies ist unheimlich für mich zu sagen" oder "Ich fühle mich etwas verletzlich, dies zu sagen" beginnen.
Indem du dich auf deine tiefsten Gefühle und Wünsche einlässt, kannst du dir selbst treu sein, indem du deine echte Erfahrung teilst, aber auf eine Weise, die eher eine Verbindung schafft als Konflikte hervorruft und Spannungen speist.
Jedes Paar muss entscheiden, was für sie funktioniert. Aber vielleicht muss nicht jedes Gefühl oder jede Sorge angesprochen werden. Manchmal ist es umsichtiger, sich selbst zu beruhigen, anstatt ein potentiell volatiles Problem anzusprechen. Wenn Sie zum Beispiel bemerken, dass Ihr Partner einen anderen Mann oder eine andere Frau anschaut, könnten Sie sich fragen: "Ist das wirklich eine große Sache? Ist es das wert, erwähnt zu werden, oder könnte es eine saure Note zu unserem schönen Spaziergang im Park bringen? Kann ich das einfach gehen lassen oder lassen? "
Wenn ein Gefühl oder eine Sorge immer wiederkehrt, dann ist es vielleicht ratsam, es zu teilen, anstatt von einem inneren Dialog verzehrt zu werden, der dich in Bewegung hält und dich in der Beziehung distanziert fühlt.
Es braucht Achtsamkeit und Weisheit, um Probleme frühzeitig zu erkennen und sie geschickt anzusprechen, damit sich unsere Beziehungen zu ihrem vollen Potenzial entwickeln können. Psychotherapie und Paarberatung können hilfreiche Orte sein, um Muster und Nuancen zu erforschen, die das Aufblühen von Liebe und Intimität stören könnten.
© John Amodeo
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