Special-Needs Parenting und die Lowerarchy: Teil Zwei

Ein Aphorismus: Wenn Sie von einem Bären gejagt werden, müssen Sie nicht schneller laufen als der Bär. Du musst nur schneller laufen als der langsamste Läufer.

Quelle: Grizzlybär / Gregory "Slobirdr" Smith / CC BY-SA 2.0

Die Parallele zwischen dem Überholen eines Bären und der Beruhigung mit der Unterarche der besonderen Bedürfnisse mag vielleicht dürftig erscheinen, aber unser Gehirn führt durch eine verzerrte innere Logik dazu, dass unsere Kinder nicht "gegessen" werden, solange ein anderes Kind langsamer ist. Wie ein Kommentator kommentierte, können wir denken: "Wenn jemand unten auf der Leiter ist, nun, dann wird mein Kind es schaffen." Die Logik funktioniert mit einem Bären. Leider nicht so sehr mit sozialem Überleben.

Ich habe über die Frage nachgedacht, die ich letzte Woche darüber gestellt habe, warum unsere Sympathie eindeutig fließt, während unsere Empathie dies nicht tut. Wir fühlen uns für andere Eltern, aber wir sind auch zufrieden damit, unsere Probleme neben ihnen zu minimieren oder unsere Herausforderungen gegenüber ihren zu vergrößern. Wieder komme ich zu der Versicherung zurück, die die Lowerarchie bietet. Viele der Kommentatoren, die privat auf den vorherigen Beitrag antworteten, berichteten, dass ihre primäre Emotion gegenüber ihrem Kind die Angst vor der Zukunft ist: Was hält die Zukunft für unsere Schulkinder? Was bedeutet das für uns als Betreuer? Was passiert, wenn wir sterben? Was passiert, wenn unsere Kinder versuchen, Arbeitsplätze, Heime und Beziehungen zu schaffen? Wenn jemand anders vor schwierigen Herausforderungen steht und diese auch überlebt, sind unsere Herausforderungen sicher beherrschbar. Wir brauchen uns nicht so zu fürchten, wenn wir glauben, dass jemand anders noch mehr Angst haben muss.

Aber ich denke auch, dass unsere Wachsamkeit gegen Empathie einen interessanten Zweck der Selbsterhaltung erfüllt. Einer meiner am wenigsten bevorzugten Ausdrücke der Sympathie von gut gemeinten Bekannten ist: "Ich weiß nicht, wie du das machst." Ich werde wahrscheinlich einen separaten Blogbeitrag über die entfremdenden Auswirkungen dieser Linie schreiben, aber für den Moment würde ich es tun möchte mich auf meine stille Antwort konzentrieren. Meistens denke ich nicht darüber nach, wie ich es mache. An den meisten Tagen vergesse ich, mich selbst und mein Kind zu bemitleiden. An den meisten Tagen verdränge ich die Angst und Müdigkeit, weil "so mache ich es".

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Wenn ich mir erlaube, mich voll und ganz der Erfahrung eines anderen Elternteils zu öffnen, besonders wenn dieser Elternteil Schwierigkeiten hat, stehe ich zwei potenziellen Gefahren gegenüber. Zurück zum Thema der letzten Woche Post, verliere ich die irrationale, Schadenfreude-basierte Sicherheit, dass mein Kind in Ordnung sein wird, weil sie nicht so schlecht aus ist. . . das Kind. Außerdem würde Empathie dazu führen, dass ich die Angst und Müdigkeit fühle, die der andere Elternteil empfindet. An den Tagen, an denen ich mich stark und kompetent fühle, kann ich es mir nicht leisten, in diesen Ort zu fallen. Ich kann mir nicht erlauben, an den Tagen, an denen ich erfolgreich Wasser trete, unterzugehen. Jeder von uns hat starke Tage, entweder optimistisch oder akzeptierend, und jeder von uns hat tränenreiche Tage der Verzweiflung. Aus sicherer Distanz können wir uns gegenseitig unterstützen, aber ich denke, eine Stimme im Inneren schützt uns vor völliger Empathie. Es könnte gefährlich sein, uns so vollständig zu öffnen. Aus dieser Perspektive scheint die Aufrechterhaltung der Grenzen nicht so unheimlich. Die Grenzen mögen künstlich sein, aber sie sind nichtsdestoweniger für meine Ausdauer notwendig.

Quelle: Barb Cohen

Die Unteraristokratie ist jedoch mehr als eine Grenze; Es ist ein Gebäude des alternierenden Trostes und der Bequemlichkeit, immer auf Kosten anderer Menschen und ihrer Kinder. Natürlich ist das Ranking nicht ausschließlich für Kinder mit besonderen Bedürfnissen reserviert. Die meisten von uns haben Klassenranglisten in der Schule durchlaufen, und die meisten von uns haben sich um Stellen beworben, in denen die Kandidaten eingestuft wurden. Sportmannschaften schneiden Spieler, und Hochzeitseinladungslisten priorisieren einige Bekanntschaften über andere. Was die besonderen Bedürfnisse anbelangt, denke ich, dass wir unaufrichtig sind, wenn wir die Existenz einer Behinderung oder die unterschiedlichen Grade der Herausforderung leugnen. Meine Frage ist nicht: "Wie können wir aufhören, Vergleiche anzustellen?" Meine Frage ist: "Wie können wir aufhören, unsere Vergleiche als Grundlage für unsere Selbst- und Kindesbewertung zu verwenden?"

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