Wenn vergangenes romantisches Trauma deine gegenwärtige Beziehung beschädigt

4 Dinge, auf die man achten muss – und wie man jeden einzelnen repariert.

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Flucht oder Kampf ist die instinktive physiologische Reaktion auf eine äußere Bedrohung. Es ist eine Reaktion, die ohne Zweifel frühe evolutionäre Wurzeln hat. Wenn Kampf oder Flucht einsetzt, braucht das Gehirn keine Zeit, um die Umstände abzuwägen, denn eine sehr schnelle Reaktion kann Überleben bedeuten. Natürlich bedeutet dieser Mangel an Reflexion, dass der Körper in vielen Fällen überreagiert . Mit Erfahrung lernen die meisten von uns, sich schnell von der ersten Flucht zu erholen oder zu kämpfen und eine angemessene Reaktion zu finden. Es ist ein Gleichgewicht.

Kampf oder Flucht oder etwas Ähnliches kann auch entstehen, wenn eine Person ein scharfes, chronisch- romantisches Trauma erfährt. Diejenigen, die Beziehungen hatten, in denen sie emotional misshandelt, physisch oder sexuell bedroht oder verständlicherweise angegriffen wurden, haben möglicherweise eine akute Sensibilität für die Hinweise, die diesen Ereignissen vorausgingen, entwickelt. Selbst wenn es ihnen gelungen ist, sich aus einer schlechten Beziehung zu befreien, behalten sie möglicherweise den erlernten Impuls, ohne Rücksprache auf irgendeinen Hinweis auf eine Wiederholung zu reagieren.

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Als Folge davon wird die Not, die sie in schlechten Beziehungen erfahren haben, jetzt unangemessen in neuen Situationen mit anderen Menschen ausgelöst. Wenn dies Sie beschreibt, können Sie im Moment ein schreckliches Gefühl von Deja Vu fühlen und negativ reagieren. Auch wenn es sich in genau der gleichen Situation anfühlt, wie Sie später nachdenken, erkennen Sie, dass es nicht die gleiche Situation war. Dies führt oft dazu, dass Menschen sich schämen oder schuldig sind, wenn sie einen aktuellen, gesünderen Partner misshandeln.

Hier sind 4 Möglichkeiten zu beurteilen, ob in Ihrer aktuellen Beziehung ein Trauma der Vergangenheit ausgelöst wurde – und wie Sie mit der Verarbeitung des ursprünglichen Traumas beginnen:

1. Wenn Sie in Ihrer vergangenen Liebesbeziehung einen Betrug durch Betrug erlitten haben, geraten Sie möglicherweise in Panik, wenn Sie nicht in Kontakt mit Ihrem Partner sind.

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Du schreibst verzweifelt Text, rufst an und tust alles, was möglich ist, um ihren Aufenthaltsort herauszufinden. Anstatt dir zu erlauben, dich in diese vergeblichen Verhaltensweisen zu verwickeln (vergeblich, weil diese Verhaltensweisen dir nicht wirklich helfen, sich sicher und wohl zu fühlen, sondern stattdessen mehr Angst erzeugen), tu einen Schritt zurück und arbeite durch den Schmerz, den du in deiner letzten Beziehung erlitten hast . Überlege, mit deinem neuen Partner darüber zu sprechen, wie du betrogen wurdest und was du brauchst, um dich in deiner gegenwärtigen Beziehung sicher zu fühlen. Sprechen Sie mit ihm / ihr darüber, wie Sie daran arbeiten, diese alte Erfahrung nicht zu vergessen.

2. Wenn dein früherer Partner Kontrolle oder Dominanz hatte, wirst du wahrscheinlich ausgelöst, wenn ein Partner dir sagt, was du tun, wie du dich fühlen oder wie du handeln sollst.

Dein neuer Partner versucht vielleicht nicht, dich zu kontrollieren, sondern nur eine Meinung zu äußern. Nichtsdestoweniger kann das Auslösen Sie in die Flucht oder in den Kampf schicken. Sie können während des Sprechens abschalten, sie ignorieren oder paralysiert erscheinen. Versuchen Sie stattdessen, mit Ihrem Partner darüber zu sprechen, was Sie über sich selbst bemerken und wie aufgeladen die Idee der Kontrolle für Sie ist. (In Toxic Love beschreibe ich spezifische Strategien, um der toxischen Liebesdynamik zu entkommen.) Anstatt sie zu beschuldigen, solltest du herausfinden, woher du kommst, und ob sie Wege finden, Meinungen und Wünsche zu kommunizieren, die dich weniger dominant fühlen sind weniger wahrscheinlich, eine Überreaktion auszulösen.

3. Wenn Sie in früheren Beziehungen emotionalen Missbrauch erlitten haben, wäre es nicht ungewöhnlich, dass Konflikte in einer neuen Beziehung eine Überreaktion auslösen.

Dein gegenwärtiger Partner drückt vielleicht nur normale Gefühle aus, die rausgehen müssen, aber für dich fühlt es sich an, als würden die Wände einbrechen. Du könntest in Panik geraten oder in einem Zustand der Angst leben, deinen Partner zu verärgern. Die Möglichkeit eines Arguments lähmt dich. Arbeite stattdessen daran, zu bemerken, wie dein Partner dich aufregt. anstatt anzunehmen, dass es das gleiche ist, suche nach Unterschieden: Ist er oder sie empfindlicher für dich, oder sind sie immer noch in der Lage, das Gute in dir zu sehen, selbst wenn sie sich über dich aufregen? Erinnere dich daran, dass alle Paare Konflikte haben, und selbst wenn jemand verärgert ist, kannst du Dinge durcharbeiten, ohne dass es zu einer Krise wird.

4. Wenn Sie in früheren Beziehungen körperlichen oder sexuellen Missbrauch erlitten haben, sind Sie möglicherweise anfällig für negative Emotionen, die durch körperliche Nähe oder Berührung ausgelöst werden.

Wenn dein früherer Partner dich körperlich verletzt hat oder dir das Gefühl gegeben hat, körperlich ekelhaft zu sein oder keinen Wert zu haben, dann könnten sexuelle Interaktionen emotional schmerzhaft werden. Viele in dieser Situation verlassen eine Begegnung, indem sie die Verbindung trennen und ausschalten. Denken Sie vor dem Eintritt in eine neue Liebesbeziehung daran, dass Ihr Körper und Ihr Gehirn Zeit brauchen, um sich zu heilen, um sich wieder sicher zu fühlen. Es ist unrealistisch, von körperlicher Misshandlung zur sicheren Sicherheit überzugehen, während man mit einem neuen Partner körperlich verwundbar ist. Machen Sie eine Pause, sprechen Sie mit einem Therapeuten, um Ihnen bei der Bewältigung des Traumas zu helfen. Zwingen Sie sich nicht dazu, sich körperlich zu engagieren: Wenn Sie nicht vollständig an Bord sind, wird jede neue sexuelle Erfahrung nur zu diesem ursprünglichen Trauma beitragen.

^{Jill Weber, Ph.D., ist Psychologin in privater Praxis in Washington, DC und Autorin der The Relationship Formula Workbook Series . Folge ihr auf Twitter @DrJillWeber oder auf Facebook, oder besuche drjillweber.com.}