Viele kleine Mädchen träumen davon, etwas Besonderes zu sein. Sie verkleiden sich als Prinzessinnen, die funkelnde Diademe auf ihren Köpfen tragen oder vorgeben, dass sie glamouröse Filmstars sind, die überall, wo sie hingehen, erkannt werden
Fans verehren. Wenn diese kleinen Mädchen zu Heranwachsenden und jungen Frauen heranreifen, entwachsen sie diesen Phantasien und finden durch ihre Familien, persönlichen Beziehungen, Karrieren und auf der Suche nach ihren Leidenschaften in ihrem Leben und ihrem Platz in der Welt einen Sinn. Als Frauen sind sie nicht auf Bekanntheit und Anerkennung durch Fremde angewiesen.
Als kleines Mädchen hatte ich auch Träume, etwas Besonderes zu sein. Nur ich bin ihnen nicht entwachsen. Die Bedeutung von
Special hatte für mich eine fast Leben oder Tod Konnotation. Der Traum wurde zu einem unausweichlichen Albtraum.
Ich war mir nicht bewusst, dass ich mich in der Grammatik oder Highschool, wo ich channelte, besonders fühlen musste
Dieses unbewusste Bedürfnis, akademisch zu übertreffen und den Abschluss meiner Klasse zu erreichen.
Ich ging dann zu einem College, wo alle Schüler gut in der Schule waren. Wie würde ich auffallen?
unter all diesen multi-talentierten Super-Leistungsträgern? Wie würde ich mich besonders fühlen?
Mein Selbsthunger, der als eine Möglichkeit für mich begann, Wut, Angst und Ambivalenz über Trennung und Individuation auszudrücken, nahm bald eine andere Rolle an. Es wurde eine Möglichkeit für mich, mich besonders zu fühlen und unter meinen Klassenkameraden aufzufallen. In ihrem Erstsemesterjahr am College werden Studentinnen davor gewarnt, die "Erstsemester-Zehn" zu bekommen. Ich wäre etwas Besonderes, wenn ich die Erstsemester zehn und mehr verlieren würde. Wenn ich nicht mit meiner Intelligenz und meinem Intellekt auffallen könnte, würde ich mit meinem Körper auffallen. Nein
Egal wie viel Gewicht ich verlor, jeden Morgen sagte ich mir noch ein Pfund
noch ein Pfund. Dann werde ich sicher zufrieden sein.
Das ist nicht passiert. Dieses unersättliche Bedürfnis, Gewicht zu verlieren, hat mein Leben übernommen. Zwischen Laufen, Schwimmen, Unterricht und Besessenheit darüber, wie wenig ich es schaffen konnte zu essen, blieb wenig Zeit übrig, um sich um etwas anderes zu kümmern. Ich habe College und Graduate School abgeschlossen. Aber wenn ich mich jetzt daran erinnere, wurde ich oft von den Anforderungen und der Starrheit der Magersucht abgelenkt. Wie viele Runden konnte ich heute reinpassen? Wie viele Kilometer konnte ich laufen, bevor es dunkel wurde? Ich war ein Experte darin, mich selbst zu verhungern. Ich könnte es besser machen als alle anderen. Ich könnte in meinen Kursen nicht gerade "A's" verdienen, aber ich zeichnete mich durch Entbehrung aus.
Je mehr mein Leben von der Krankheit beherrscht wurde, desto mehr klammerte ich mich an mein Liebesleben – auch wenn es mich am Leben fraß. Es wurde mein ganzes Leben, ersetzte sinnvolle Beziehungen und eine erfüllende Karriere.
Nach meinem Master-Abschluss arbeitete ich in einem renommierten Krankenhaus und zeichnete mich in dieser Position aus. Ich verdiene Auszeichnungen für mein Engagement und meine Arbeit mit Kunden. Ich wurde Fakultätsmitglied der medizinischen Fakultät. Für die langen Stunden, die ich dort verbrachte, konnte ich mich ausschließlich auf die Anforderungen und Aufgaben meines Jobs konzentrieren. Ich habe mein Leben kompartimentiert. Es war in zwei Teile geteilt. Es gab Arbeit und da war meine Magersucht. Da war nichts und niemand sonst. Ich dachte, ich könnte die beiden Kammern getrennt halten. Das eine würde das andere nicht beeinflussen. Irgendwann wurde das unmöglich. Mein extremer Gewichtsverlust, zahnstocherartige Arme, hervorstehende Schlüsselbeine und eingesunkene Wangen machten sich für meine Kollegen und meine Kunden bemerkbar. Als sich die Kunden Sorgen um mich machten, wurden meine Effektivität und mein Urteilsvermögen in Frage gestellt.
Ich wurde gezwungen, meinen Job zu verlassen und verlor meine Position als Dozent. An diesem Punkt könnte man denken, dass ich mich wütend, traurig oder peinlich fühlen würde. Ich kann mich nicht erinnern, irgendwelche dieser Gefühle zu fühlen. Ich sagte zu mir selbst: "Zumindest habe ich meine Magersucht." Meine Karriere und all die Auszeichnungen, die ich erhielt, ließen mich nicht besonders fühlen, meine Krankheit tat es. (Ich habe vielleicht auch die physiologischen Wirkungen des magersüchtigen "Hochs" gefühlt, das aus extremem Verhungern resultieren kann.) Meine Krankheit, nicht meine Karriere, formte meine Identität. Es war, wer ich war und es fühlte sich wie eine Sicherheitsdecke an. Ich hatte meine Existenz im Wesentlichen auf einem Gefängnis aufgebaut, um einen toten Körper zu erhalten.
Meine Kollegen hatten hochkarätige Karrieren, Ehemänner und Kinder. Sie reisten, schmückten erste Häuser und kauften Ferienhäuser. Ja, ihr Leben war wahrscheinlich kompliziert und stressig, aber sie waren reich strukturiert, erfüllend und hoffentlich bedeutungsvoll. Ich hatte keine dieser Sachen, aber ich wiederholte zu mir selbst: "Zumindest habe ich meine Magersucht." Ich trug es wie ein Verdienstabzeichen. Es war meine allumfassende, alles konsumierende Karriere. Es war mein Anspruch auf Ruhm.
Ich habe meinen Erfolg oder Misserfolg an den Zahlen auf der Skala gemessen. Die Nummer war meine Identität und jeden Morgen gab es den Ton für meinen ganzen Tag. Als mein Gewicht nachließ, fühlte ich ein Gefühl der Erfüllung, vielleicht wie ein Anwalt, der einen Fall gewinnt oder einen Banker, der einen Deal macht.
Die Krankheit diente auch als Ablenkung. Wenn ich mich auf mein Streben nach Dünnheit konzentrieren würde, dann hätte ich keine Zeit gehabt, darüber nachzudenken, was mir fehlte, über die Welt und meine Kollegen, die ohne mich vorgehen. Ich hatte keine Zeit, mich mit meinen Sehnsüchten nach Verbindung und Bedeutung zu verbinden.
Die Magersucht isolierte mich. Seine starren Forderungen erlaubten keine anderen Beschäftigungen oder Beziehungen. Ich musste mich für diese Dinge auf die Krankheit verlassen. Es wurde ein unausweichlicher Zyklus. Je mehr ich von der Magersucht ein Gefühl der Erfüllung und Bedeutung empfand, desto mehr hing ich davon ab. Je stärker es wuchs, desto isolierter wurde ich.
Selbst bei stationärer Behandlung, intensiver Psychotherapie und zweiwöchentlichen Treffen mit einem Ernährungsberater klammerte ich mich an der Anorexie fest, als sie an mir klebte. Ich kannte alle Gründe für die Krankheit. Ich konnte mich von innen und außen, von hinten und von vorne analysieren, aber ich konnte es nicht ertragen, mich aus dem Griff zu reißen. Ich glaubte, die Krankheit definierte mich, ohne sie wäre ich nicht besonders.
Neben der Psychotherapie suchte ich Hilfe bei der Psychologin Ann, die kognitive Verhaltenstherapie (CBT) zur Behandlung von Essstörungen verwendete. CBT wurde seit vielen Jahren zur Behandlung von Depressionen verwendet. Zu dieser Zeit war es neu in der Behandlung von Magersucht und Bulimie. Ich bin mit großen Hoffnungen und Erwartungen zu Ann gegangen. Bevor ich überhaupt in ihr Büro trat, überzeugte ich mich, dass sie den Schlüssel zu meiner Genesung hatte. In unserem ersten Treffen erklärte sie mir, dass sich CBT bei der Behandlung von Bulimie als wirksam erwiesen hat und dass sie denjenigen, die an Magersucht leiden, geholfen hat, ein gesundes Gewicht zu halten, sobald sie es erreicht hatten. Es war nicht wirksam gewesen, Anorexics zu helfen, Gewicht zu gewinnen. Deshalb hatte Ann Zweifel an ihrer Fähigkeit, mir bei CBT zu helfen.
Ich fühlte mich bestimmt. Ich würde Anns Zweifel nicht nachgeben. Ich überredete sie, dass ich nicht der "typische" Magersüchtige war. Ich war SPECIAL. Ich wäre derjenige, der beweist, dass CBT Anorexikern helfen könnte, an Gewicht zuzunehmen. Ängstlich stimmte Ann zu, CBT unter der Bedingung zu versuchen, dass ich mich an einen klar definierten Gewichtszunahmeplan halte. Gemeinsam haben wir Gewichtsziele und -termine aufgestellt, an denen ich das Gewicht halten musste. Wenn ich diese Ziele nach einer Probezeit von mehreren Monaten nicht erreichen konnte, haben wir zugestimmt, dass wir unsere Zusammenarbeit nicht fortsetzen.
Zuerst war ich ein vorbildlicher Patient. Ich fleißig fleißig meine Arbeitsblätter, geplante Menüs mit einem Ernährungsberater, und erreichte meine Gewichtsziele. Ich war erfolgreich und fühlte mich besonders. Ich wurde sogar für ein Fernsehnachrichtensegment über CBT mit Anorexie interviewt. Ich war ein "Star".
Ich war so beschäftigt mit meinen täglichen Hausaufgaben, plante meine Mahlzeiten und besessen davon, meine wöchentlichen Gewichtsziele zu erreichen, dass ich nicht darüber nachdachte, was es bedeuten würde, ein gesundes Gewicht zu erreichen, wodurch ich aufgab, was ich für besonders hielt. Ann warnte mich, dass es nicht so schwierig sein würde, die erste Hälfte des Gewichts zu gewinnen, als die zweite Hälfte zu gewinnen. Ich habe ihr nicht geglaubt.
Sie hatte recht. Nachdem ich die erste Hälfte des Gesamtgewichts erreicht hatte, kochte meine Angst vor der Aufgabe meiner Krankheit und meiner Besonderheit, und ich fing an, immer wieder ein paar Pfunde zu verlieren und wieder zu gewinnen. Gemäß unserer Vereinbarung musste ich CBT beenden.
Ich behielt das Gewicht, das ich in CBT gewonnen hatte, aber ich gewann weiterhin und verlor die gleichen zusätzlichen Pfunde. Ich fühlte mich wie eine Maus, die auf einem Rad in ihrem Käfig herumläuft und denselben Kreis immer und immer wieder durchläuft, ohne ins Leere zu gehen, obwohl sie all ihre Energie verbraucht.
Trotz dieser Trägheit fühlte ich mich, als würde ich etwas tun. Es brauchte viel Aufwand und Planung, um weiterzumachen. Jedes Mal, wenn ich ein paar Pfunde verlor, würde ich mir versprechen, dass ich sie diesmal zurückgewinnen und nicht wieder verlieren würde. Dann würde ich in Panik geraten, nur um sie wieder auszuhungern.
Mein Leben war im Stillstand. Ich fühlte mich, als würde ich die Welt ohne mich weitergehen sehen, starrte durch ein Fenster mit meiner Nase gegen das Glas gedrückt und schaute nach draußen. Ich begann in meiner fortlaufenden Therapie eine Reihe von Emotionen auszudrücken, Frustration, Neid, Angst und Angst. Ich sehnte mich nach einem Teil der Welt und ich fühlte mich eifersüchtig auf meine Kollegen, Sehnsucht nach Beziehungen und etwas Sinnvolleres als das Gewinnen und Abnehmen. Gleichzeitig geriet ich in Panik. Wer wäre ich ohne meine Magersucht? Wie würde ich mich besonders fühlen? Ich wusste, dass die Krankheit den Zweck, den ich mir selbst gesagt hatte, längst überlebt hatte.
Mein Intellekt und mein Verständnis der zugrunde liegenden Ursachen meiner Anorexie halfen mir nicht, mit den Emotionen umzugehen, wie Angst und Angst, vor denen ich zu fliehen versuchte.
Es spielte keine Rolle, dass meine Therapeutin Diane erklärte, dass ich mehr als meine Krankheit war. Ich tat
glaube ihr nicht. Ich konnte das nicht akzeptieren. Es war ein intellektuelles Konstrukt, kein erfahrungsmäßiges. Ich hatte das Erwachsenenalter nie ohne Magersucht erlebt.
Diane und ich begannen in einem affektiven und auf den Geist konzentrierten Ansatz zu arbeiten. Sie bat mich, nicht nur meinen Intellekt zu benutzen, sondern mich zu verlangsamen und mich darauf einzustellen, wie ich mich fühlte. Welche Signale gab mein Körper ab? In welchem Teil meines Körpers fühlte ich Angst? Woher wusste ich, dass ich glücklich war? Wo in meinem Körper habe ich es gefühlt? Meine Behandlung wurde nicht nur eine intellektuelle, sondern eine, in der ich mich ganzheitlicher fühlte und mehr mit meinem Körper, meinem Herzen und meinem Geist verbunden war.
Diane stellte auch meine Definition des Wortes "special" in Frage. "Ich saß auf der anderen Seite des Raumes und sagte:" Anorexia zu haben, lässt mich besonders fühlen. Ohne es werde ich nur durchschnittlich sein. Ich möchte nicht wie alle anderen nur Durchschnitt sein. «» Was meinst du mit Special? «, Hakte Diane nach. "Abstehend von allen anderen, anders zu sein", antwortete ich. Ich sah es als etwas Positives und Ausgezeichnetes, es gab mir Cache.
Sie forderte mich heraus, fragte Diane: "Wie macht es dich besonders, ausgemergelt zu sein? Was ist das Besondere daran? Denken Sie darüber nach, wie oft das Wort "speziell" verwendet wird. Wir sagen "Special Olympics" oder "Special Needs", die sich auf Gruppen von Individuen beziehen, die in irgendeiner Weise herausgefordert sind. Wir verwenden das Wort nicht unbedingt, um etwas Positives, Erwünschtes oder Beneidenswertes zu beschreiben, jemanden, zu dem wir uns hingezogen fühlen oder dem wir nacheifern möchten. "
Ich wusste, dass Diane Recht hatte, aber ich wusste nicht, wie ich auf sie reagieren sollte. Zweifel begannen sich einzuschleichen. Meine Besonderheit war, die Leute zu entfremden. Es isolierte mich und ich fühlte mich einsam. Ich fühlte mich physiologisch und emotional leer, als meine Krankheit mich in beide Richtungen verhungert hatte. Tief in meinem Herzen wusste ich, dass die Anorexie nicht sinnvoll oder erfüllend war. Ich fühlte mich innerlich leer und leer. Vielleicht, nur vielleicht, meine Krankheit hat mich nicht besonders gut gemacht. Es war eine Lüge, die ich selbst genährt hatte.
Diane schlug dann eine andere Spur vor. Solange ich kein Gewicht verlor, legten wir das Gewicht vorübergehend auf die Seite. "Es ist nicht mehr akzeptabel, zu warten, um dein Leben zu beginnen", erklärte sie. "Du hast viele Jahre lang mit denselben paar Pfund gespielt und nur darauf gewartet, ein Leben zu haben. Es gibt keinen Grund, warum du nicht anfangen kannst, dein Leben jetzt zu erweitern, um für dich selbst zu erfahren, dass du mehr bist als deine Krankheit. "
Diese Vorstellung, sich nicht so zu fühlen, als wäre ich an die Waage gebunden, war sowohl aufregend als auch angstfordernd. Ich war es gewohnt, vor der Angst wegzulaufen und durch die Magersucht zu entkommen. Wenn ich nicht ein Gefangener der Skala wäre, müsste ich die Gefühle fühlen.
Diane half mir zu lernen, die Aufregung und die Angst zu tolerieren. Sie saß bei mir und half mir zu sehen, dass ich mich gleichzeitig aufgeregt und ängstlich fühlen konnte. Ich begann zu erkennen, dass Angst nicht unbedingt eine negative Emotion war und etwas, von dem man weglaufen konnte. Ohne das Gewicht, das so viel Zeit in Anspruch nahm, begann ich darüber nachzudenken, was wirklich für mich von Bedeutung sein könnte. Worüber habe ich mich begeistert gefühlt? Wo in meinem Körper war dieses Gefühl? War es in meinem Herzen oder in meiner Magengrube?
Beim Durchlesen alter Zeitschriften wurde ich an die Unzulänglichkeit einiger meiner Behandlungen und der Mythen und Fehlinformationen über Essstörungen erinnert, mit denen ich zu kämpfen hatte. Ich erinnerte mich mehrmals während der stationären Behandlung, als Kliniker alle Patienten mit Essstörungen in die gleiche Kiste mit allen Arten von Missverständnissen schütteten. Ich las einen Tagebucheintrag noch einmal, als ich in Isolationshaft gesetzt wurde, fälschlicherweise der heimlichen Ausübung angeklagt, weil ich über Nacht nicht zugenommen hatte.
Ich war auch frustriert darüber, dass all die Schuld für Essstörungen auf die Medien und ihre unrealistischen Darstellungen von weiblichen Formen und Körpergrößen gelegt wurde. Ich wusste, dass Essstörungen extrem komplexe Krankheiten sind und die Medien ein Faktor sind, nicht der einzige. Meine Begeisterung und Leidenschaft wuchs, als ich darüber nachdachte, ein Programm zu entwickeln, in dem ich Lehrer, Eltern, Psychiater und Jugendliche über Essstörungen unterrichten konnte. Ich wollte anderen helfen, ein vollständigeres Bild von Anorexie und Bulimie zu bekommen und das Stigma um sie herum zu verringern.
Ich habe darüber nachgedacht, wie ich ein solches Programm erstellen könnte. Wie soll ich dieses komplexe Thema angehen? Wie viel von meiner eigenen Erfahrung würde ich preisgeben? Wie kann ich auf meine eigene Erfahrung zurückgreifen und dennoch eine professionelle Distanz wahren? Wie bequem war ich? Wie viel Fokus würde ich auf die kulturellen Faktoren legen? Wie könnte ein Jugendlicher mit einem Peer sprechen, von dem sie dachte, dass er eine Essstörung haben könnte? Wie könnte ich die Familienmitglieder diskutieren, ohne die Eltern dafür verantwortlich zu machen? Ich wollte auch betonen, wie wichtig es ist, dass Familienmitglieder Teil des Behandlungsprozesses sind. Es war mir wichtig, Pädagogen und Fachleuten im Bereich der psychischen Gesundheit zu helfen, Menschen mit Essstörungen als Individuen zu betrachten, nicht nur als Kategorien mit Cookie-Cutter-Behandlung.
Ich habe das Programm erstellt und die Literatur gestaltet. Voller Aufregung schickte ich Informationen an ungefähr dreißig Schulen und Organisationen. Ich nahm an, dass ich das weiterverfolgen müsste, aber ich war nicht auf die Frustration vorbereitet, die darauf folgte. An jeder Schule gab es eine andere Person, die sich um Sprecher und psychische Probleme kümmerte. Manchmal kamen meine Informationen zur richtigen Person und oft ging es verloren und ich musste es erneut senden. Einige Orte wollten es per E-Mail und andere wollten es per Post. Einige Schulen gaben meine wiederholten Anrufe nie zurück. Ich musste lernen, das nicht persönlich zu nehmen.
Nach etwa sechs Wochen, in denen es keinen Erfolg gab, ging ich entmutigt in Dianes Büro und war bereit aufzugeben. Ich fühlte mich, als ob all meine Bemühungen verschwendet wären. Ich konnte die Magersucht schreien hören: "Gib einfach auf. Das wird niemals funktionieren. Du wirst dieser Krankheit niemals entkommen. "
Als Diane und ich darüber sprachen, sah ich, dass dies ein einfacher Ausweg gewesen wäre, den ich nur zu gut kannte. Sie ermutigte mich, mich auf die Leidenschaft einzulassen, die in meinem Herzen und in meiner Magengrube brannte – für den Teil von mir, der wusste, was ich zu sagen hatte, war wertvoll und wichtig für andere zu hören. Ich bin dabei geblieben. Ich war zäh und hartnäckig – zwei Adjektive, die ich zu umarmen und zu verkörpern lernte. Innerhalb von zwei Monaten riefen mich mehrere Schulen an und baten mich zu sprechen.
Das erste Mal, als ich die Gruppe zu einer Klasse von 14-jährigen Mädchen führte, fühlte ich ein solches "Hoch". Es war nicht die magersüchtige Euphorie, die ich durch den Hunger verspürt hatte. Bei der Interaktion mit den Schülern sah ich ihr Interesse und ihre Suche nach Informationen. Sie stellten nachdenkliche Fragen, die zu anregenden Diskussionen führten. Das Gefühl war so viel bedeutungsvoller und erfüllender als jedes Gefühl, das ich hatte, als ich mich verhungerte oder ein Pfund verlor. Das war BESONDERS! Das war echt, anders als die Phantasien eines kleinen Mädchens, das eine Tiara auf dem Kopf trug.
Aus dieser Perspektive erkenne ich, dass ich in den Wirren der Anorexie die Begeisterung und Leidenschaft, die ich fühle, wenn ich mit Erziehern, Klinikern und Jugendlichen über Essstörungen spreche, nicht hätte vorstellen können. Es war nicht genug, dass andere Leute mir sagten, dass ich mehr als meine Magersucht war und dass es nicht meine Krankheit war, die mich zu etwas Besonderem machte. Ich musste es selbst erfahren. Ich sehe jetzt, dass das Besondere ein Gefühl von Stolz und Würde ist, das von innen kommt.
