Was ist die aktuelle, normale, neurotische Situation für die meisten Menschen? Wir sehen zuerst eine vorsichtige Distanz, besonders bei Säuglingen, und darunter Skepsis und Angst. Unter dem? Schmerzen. Und darunter? Das Grundbedürfnis nach Liebe. Wenn wir diese Reihenfolge in umgekehrter Reihenfolge lesen, können wir die Chronologie ihrer Entwicklung sehen: Wir beginnen mit einem natürlichen Bedürfnis nach Liebe, aber wenn die Familiengrundlage unsicher ist, ist die Erwartung der Liebe unerfüllt und es kommt zu Schmerz. Wenn die Liebe nicht empfangen wird, werden Skepsis und Angst zu einem generalisierten Zustand. Wir bilden eine Persönlichkeit in Beziehung zu unseren Eltern und je jünger wir sind, desto beeindruckender sind wir und desto mehr unterliegen wir einer allumfassenden, immersiven, elterlichen Ökologie.
Stellen Sie sich ein kleines Mädchen vor, das auf dem Boden sitzt und eine Zeichnung für Mama mit der vollen Blume von Altruismus und Liebe in ihrem Herzen macht. Schön, aber in diesem Beispiel malt sie mit Mommys Lippenstift und sie macht es an der Esszimmerwand! Jetzt geht Mama in den Raum. Was macht sie? Wenn Mama der Buddha ist, bemerkt Mama ihre Gefühle mit Mitgefühl (ja, die Buddha-Mama hat immer noch Emotionen, sie antwortet ihnen einfach mit Liebe und Akzeptanz) und lenkt das kleine Mädchen sanft zu einem passenderen Medium, während sie es lobt für ihre Großzügigkeit und ihre Kunst. Natürlich gibt es nur wenige Buddha-Mamas in der Nähe, und viele von uns würden auf einen Lippenstift reagieren, der entweder mit Wut oder emotionalem Rückzug auf die Wand des Esszimmers gezeichnet wurde. So werden zum Beispiel bestimmte Verhaltensweisen in der kindlichen künstlerischen Kreativität oder der ängstlichen Abhängigkeit in den Eltern-Kind-Interaktionen geformt.
Um zu verstehen, wie sich der Prozess der Persönlichkeitsentwicklung entfaltet, gehen wir zurück zu den frühesten Tagen im Leben eines Kindes. Babys beginnen nicht mit einer Persönlichkeit, sie beginnen das Leben von ihrem (unreifem) Kern aus, genetisch programmiert, neugierig zu sein, liebevoll, offen und ja, vorsichtig (es ist eine große, brandneue, unbekannte und potenziell gefährliche Welt) da draußen), aber im Wesentlichen (in ihrem Wesen) perfekt. Wenn sie allmählich ins Bewusstsein kommen, präsentieren Babys ihr wahres ursprüngliches Selbst der Welt offen. Das Kind weint, wenn es hungrig und reif ist, liebevolle Eltern werden im Wesentlichen antworten: "Oh, Liebling, wir verstehen, dass du weinst, wenn du hungrig bist. So sollte es sein, und wir werden dich jetzt füttern. "Das Kind könnte dann einen anderen Teil seiner vorprogrammierten Entfaltung des Selbst ausführen:" Ich schlafe, wenn ich müde bin ", und die Eltern könnten antworten:" Das ist schönes, kleines Baby, wir sorgen dafür, dass du einen sicheren Platz zum Schlafen hast. "Schließlich gibt das Kind einen Teil seines natürlichen Verhaltensrepertoires ab – etwa vor Wut schreiend, wenn ein Bedürfnis nicht erfüllt wird -, die vielleicht nicht akzeptabel ist zum Elternteil. Diese Eigenschaft kann sich mit einem psychologischen Problem der Eltern überschneiden – vielleicht löst sie das Bedürfnis der Eltern nach Sicherheit und Kontrolle aus, vielleicht verletzt sie tief verwurzelte Moralkodexe, vielleicht hatte der Elternteil eigene Eltern zu sehr gefordert, die in jungen Jahren wütend auf sie waren und so haben sie vielleicht eine Persönlichkeit entwickelt, die den Ansprüchen anderer widersteht.
Aus welchem Grund auch immer drückt diese dritte Eigenschaft des Babys einen der Kindheitsknöpfe der Eltern aus. Wenn das Kind diesen Teil von sich selbst anbietet, statt zu antworten: "Oh, du süßes Kind, wir verstehen, dass du dein Universum erkundest, etwas über Kontrolle lernst, und wir lieben dich trotzdem (aber du kannst die Süßigkeiten immer noch nicht haben)" Die Eltern sagen diesmal im Wesentlichen: "Moment mal, Baby, diese Eigenschaft wird sich ändern müssen!" (Die Eltern werden diese Botschaft allgemein durch das eine oder andere Extrem kommunizieren, entweder durch Kühle, durch das Zurückhalten der Liebe, oder mit Hitze, indem man zorn-emotionales "Kampf oder Flucht" ausdrückt – aber so oder so, es ist nicht zentriert, ausgeglichen, geerdet, wach, reife Elternschaft. So oder so fehlt es an bedingungsloser Liebe, dem primären Element guter Erziehung, die ein Baby braucht. )
Als Antwort auf dieses Verlangen nach Veränderung ist das Baby verwirrt und überrascht: "Moment mal", scheint das Baby zu sagen. "Erinnere dich an mich? Das "Liebling Baby"? Du hast die charakteristische Nummer eins geliebt. "Das ist schön, kleines Baby", sagten Sie. Und du hast die charakteristische Nummer zwei geliebt. Jetzt sagst du mir, dass dieser Teil von mir inakzeptabel ist? Ich muss dich falsch verstanden haben. Hier ist wieder die charakteristische Nummer drei: "Ich schreie vor Wut, wenn ich nicht mein Verlangen befriedigt bekomme." Ist das nicht auch schön? "Doch mit jeder Handlung und jeder emotionalen Nuance sagen die Eltern im Wesentlichen:" Nein, diese Eigenschaft ist inakzeptabel! "Und wiederum ist der Ausdruck des Kindes für dieses besondere Merkmal seines wahren Selbst vom Elternteil abgelehnt.
Also, was ist ein Baby zu tun? Nach einem offenen, wiederholten Versuch, geliebt zu werden, setzt der evolutionäre Imperativ ein. Es gibt eine fundamentale darwinistische Überlebensüberlegung: Das Baby ist nicht nur frustriert durch diese Behandlung, sondern auch hilflos und verletzlich. Das Kind weiß nicht, dass es eine Welt gibt, die jenseits der Eklipse der beiden Eltern liegt, die in der Ökologie des Kindes überwältigend dominieren. So "denkt" das Baby (im Wesentlichen nonverbal, viszeral): "Hmm. . . Dies funktioniert nicht. Hier sind sie, zwei Götter in meinem Leben, und sie sagen, dass ich diesen Teil von mir ändern muss oder sie mich nicht lieben werden – und das könnte sich als fatal erweisen: Wenn sie mich vernachlässigen, könnte ich vor Durst oder Mangelernährung sterben Gewaltakte, wenn sie von mir erzürnt werden. OK, ich wechsle zu Plan B: Persönlichkeit. "Das Kind hat wirklich keine Wahl; es ist konform oder stirb. Das heißt, auf einer fundamentalen Ebene "entscheidet" sich das Baby der neurotischen Vorlage zu entsprechen, die die Eltern ihm anbieten: "Wut ist inakzeptabel. Du musst stattdessen konform sein. "Dies schafft eine Spaltung zwischen dem ursprünglichen, wahren Selbst und der neu angenommenen Persönlichkeitsstrategie, die das unmittelbare, kurzfristige Problem des Überlebens löst, aber eine Dualität in dem Gefühl des Babys von selbst-wahrem unterdrücktem Selbst schafft; adoptierte Persönlichkeit ausgedrückt – das resultiert in einer lebenslangen Schwierigkeit, die wir als "Neurose" bezeichnen.
Trotzdem ist der menschliche Geist unbezwingbar und viele Kinder werden ihr ganzes Leben damit verbringen müssen, einen Weg zu finden, um ihr wahres Selbst zum Vorschein zu bringen, trotz der Übersteuerung oder Unter-Liebe der Eltern. Das ist so, weil das wahre Selbst nicht verschwindet, sondern sich einfach versteckt, im Keller des Organismus, mit der geschlossenen Tür, mit vielen stabilen Schlössern verschlossen und mit einem großen Schild in der Hand eines Kindes vernagelt wird. "ACHTUNG! Geh nicht hier runter! Schmerz und möglicher Tod hier unten! Bleib weg!"
Trotzdem bleibt die verschlossene Komponente unseres wahren, ursprünglichen Selbsts nicht ruhig im Keller. Nein, es klopft an die Pfeifen, knallt an die Tür und läßt sich meist oben in Form von Symptomen hören.
Dennoch glaube ich, dass die Symptome positiv sind – unsere besten Freunde – darin, dass sie uns die Wahrheit bieten, die Möglichkeit, sich wieder mit unserem wahren Selbst zu verbinden, die Möglichkeit, wieder ganz zu werden. Also weise ich meine Klienten an, ihre Symptome bis zur Quelle zu verfolgen, die Kellertür zu öffnen, die Bretter zu entfernen, die Schlösser zu öffnen und hinunterzugehen.
Wenn sie versuchen, zu ihrem frühesten Kindheitstrauma oder -defizit zurückzukehren ("Trauma" aus elterlicher Wut; "Defizit" aus elterlicher Kälte), berichten sie häufig in irgendeiner Form: "Aber da ist ein Monster da unten!" Und das Monster häufig knurrt etwas wie "Geh weg oder ich kratze dir die Augen aus!"
Grundlage meiner Arbeit als Psychotherapeutin ist die Entwicklung einer vertrauensvollen, liebevollen, natürlichen Beziehung zu meinen Klienten. Als ich ihnen rate, in den "Keller" zu gehen, sollte dieses Vertrauen geschaffen sein, und so sage ich ihnen: "Es ist kein Monster. Versuch es noch einmal. Geh hinab, und geh dieses Mal mit Liebe und Kraft in dein Herz. "Wenn der Klient es erneut versucht, sehen sie, dass es kein Monster ist, sondern ein kleines Kind, das sich in der Ecke verängstigt und wehrend schluchzt leise durch die Tränen einer Kinderstimme: "Geh weg, oder ich kratze dir die Augen aus." Die meisten von uns, die ein kleines Kind weinen sahen und eine so deutlich angstbasierte, defensive, nicht überzeugende Drohung machten, würden sich nicht abwenden , sondern würde sich eher dem Kind (unserem inneren, zurückgewiesenen Kind) nähern, sie in unseren liebevollen erwachsenen Armen aufheben und sie nach oben bringen, sie mit dem Rest unserer Persönlichkeit auf den Esstisch setzen und allen verkünden: " Dieses Kind, dieser Teil von uns, wurde vor langer Zeit eingesperrt, ist aber jetzt wieder mit uns nach oben, frei und berechtigt, wieder ihr wahres Selbst zu sein. "
Meine Klienten sind in der Lage, dies jetzt zu tun und waren nicht als Kinder, denn der Schmerz, unreife Erziehung zu bekommen, nicht bedingungslos geliebt zu werden, ist heute noch so stark in unserem Unterbewusstsein wie zu dem Zeitpunkt, als es von dem kleinen Kind erfahren wurde Die Angst vor einer möglicherweise fatalen Konsequenz der Vernachlässigung oder Aggression ist weg. Denn während wir immer Liebe brauchen, haben wir uns als Erwachsene normalerweise in unseren eigenen Händen sicher gefühlt. Als kleines Kind hatten wir weder die physische noch die kognitive Reife, um alleine zu überleben. Körperlich hatten wir zu diesem Zeitpunkt keine Freunde oder einen Job; Wir könnten kein Auto fahren. Als ein oder zwei Jahre alt, hatten wir nicht die Fähigkeit zu sagen: "Mama, Dad, du hast unreife, selbstzentrierte, neurotische Erziehung angeboten, und wenn du nicht anfängst, meine Entwicklung zu schätzen, hältst du mich Sicher, und mich liebend, wer ich bin, ziehe ich aus und finde meine eigene Wohnung! "Lächerlich, natürlich, in einem Kleinkind, aber es ist nur, wie wir reagieren könnten, wenn wir solch eine Behandlung wie Erwachsene erleben würden.
Aus einer Piagetschen Entwicklungsperspektive haben kleine Kinder einfach noch nicht die kognitive Reifung, um das zu tun, was wir als Erwachsene leicht tun können: nehmen Sie die Perspektive der anderen Person, indem Sie sich in ihre Position versetzen, das große Bild betrachten, an die Zukunft. Nein, ein Kind sieht Dinge in Schwarz-Weiß-Begriffen: Entweder ich liege falsch oder meine Eltern sind, das ist so gruselig, dass ich es für immer begraben muss und dergleichen. Dies ist das psychologische Äquivalent dieser alten Drohung gegen die Kindheit: "Ich halte den Atem an, bis ich blau werde!" – eine unmögliche Strategie. Doch als der Klient erwachsen geworden ist, werden sie kognitiv entwickelt, und sobald wir ein Umfeld des Vertrauens und der Akzeptanz geschaffen haben, hat die Angst nachgelassen und die Kellertür geöffnet, sie können ihre Angst vor der Kindheit neu erfahren und sie rekontextualisieren so traurig, aber nicht überwältigend. Sie sind nun in der Lage, diese alte Angst loszulassen und schließlich ihre Kindheitserfahrungen selbst und ihre Eltern mit Empathie, Mitgefühl und Akzeptanz zu sehen – mit entspanntem, liebendem Frieden.
So können wir jetzt sehen, dass die Persönlichkeit nicht unser wahres Selbst ist; es ist vielmehr erworben, sekundär, extern-strategisch. Die Psycho-Logik ging so: "Nun, ich konnte keine Liebe, Zustimmung und Unterstützung für meine natürliche Eigenschaft bekommen; vielleicht bekomme ich, wenn nicht Liebe, zumindest Zustimmung und Unterstützung – Ersatzliebe – wenn ich diese Eigenschaft anwende, sind meine Eltern so darauf bedacht, mich zu prägen. "Es ist, als wäre das Kind formbarer Ton und das Elternteil – mit einem" Die neurotische "Persönlichkeitsschale, die bereits vorhanden ist, wird zu einer Form, die dem beeinflussbaren Kind wiederholt aufgeprägt wird. Letztendlich passt sich das verletzliche Kind unaufhaltsam an – oder Reformen – und es entsteht Persönlichkeit. Es muss darauf hingewiesen werden, dass das Ergebnis dieser elterlichen Presse nicht immer Konformität ist. Oft ist die Reaktion auf übermäßigen elterlichen Druck Rebellion, sogar in einem jungen Kind. Aber seien Sie versichert, dass auf die eine oder andere Weise, die Psychologie des Kindes, die Persönlichkeit des Kindes als Antwort auf die geistlose, unreife Erziehung zur Geltung kommt.
Mit diesem spezifizierten Prozess können wir nun die Entstehung einer "Kern-Schale" -Theorie der Persönlichkeitsentwicklung sehen. Unsere ursprünglichen Kerneigenschaften, die in der Kindheit nicht akzeptabel waren, werden nicht eliminiert, sondern verdrängt, und die akzeptablen Eigenschaften, sowohl natürliche als auch angenommene, werden zur Hülle, mit der wir mit der Welt interagieren. Diese Schale ist das Ego, eine natürliche, adaptive psychologische Struktur, die in einem gesunden Individuum ein mächtiges Werkzeug ist, das vom Selbst – unserer wahren Identität – verwendet wird, um sich adaptiv auf die Welt und unser Überleben auszuwirken. In einem verdrängten Selbst jedoch, aus der Angst heraus, dass wir inadäquat, gefährlich fehlerhaft sind und in uns durch elterliche Ablehnung geschaffen werden, stellen wir unsere gesamte Identität in die mächtige, effektiv-sichere-Ich-Funktion. Diese von unserer Kindheit gewählte Strategie ist verständlich, aber eine Verzerrung der gesunden Funktion des Ichs als Werkzeug, nicht als Identität.
* FUSSNOTE: Es ist natürlich auch richtig, dass zwei Neugeborene nebeneinander natürlich sehr unterschiedliche Dispositionen zeigen können. Man kann weinen und schreien ihre Lungen aus, während der zweite schläft fest, direkt neben ihr. Und diese Unterschiede bestehen weiter – longitudinale Folgeuntersuchungen zeigen, dass zwanzig Jahre später das schlafende Kind zu einem milden Erwachsenen und das schreiende Kind zu einem erregbareren Kind herangewachsen ist. Dies ist keine Wertangabe. Der reife Erwachsene kann ruhig und glücklich oder langsam und unfähig im Leben sein; der erregbare Erwachsene kann aktiv und glücklich oder überreaktiv und unglücklich sein. Nichtsdestoweniger sind nicht alle dispositionellen Merkmale für die Eltern akzeptabel, und so werden Persönlichkeitsstrukturen als Reaktion darauf geschaffen. Es ist äußerst wichtig, sich daran zu erinnern, dass Persönlichkeit eine Strategie ist, die von einem Baby erfunden wurde! Die Persönlichkeit wird während Piagets präoperativer Phase der kognitiven Entwicklung gebildet – einer Periode von Absolutheiten und Gegensätzen, bevor das Kind die Fähigkeit hat, die Perspektive eines anderen einzunehmen oder über das Gesamtbild oder die langfristige Perspektive nachzudenken. In diesem Alter können wir Objekte nicht mental drehen, und wir können nicht in den Schuhen anderer Menschen gehen. Es sollte nicht überraschen, dass die Persönlichkeit – wieder einmal eine Strategie, die in einem unreifen Stadium unserer Entwicklung entwickelt wurde -, wenn sie erst einmal eingesperrt ist, in den Weg des eigenen Lebens gerät, anstatt uns dabei zu helfen, die Ziele des Erwachsenwerdens zu erreichen.
