Wie man einen unsicheren Attachment Stil überwinden kann

Quelle: Berit Brogaard

Aufgrund einer Kindheit voller emotionaler Vernachlässigung, abwesender Elternschaft, emotionalem Missbrauch oder häuslicher Gewalt haben Sie möglicherweise einen unsicheren Bindungsstil entwickelt. Wenn dem so ist, dann haben Sie wahrscheinlich die meisten Beziehungen Ihres Lebens vermieden. Wenn Sie in irgendeiner Beziehung waren, waren sie wahrscheinlich Beziehungen, die Sie kontrollieren konnten.

Wenn Partner versuchen, dir zu nahe zu kommen, fühlst du dich zerrissen. Sie können einen unwiderstehlichen Drang haben, Ihre Beziehung zu beenden, wenn Ihr Partner zu nahe kommt und "Zugang" zu Ihren Gedanken und Gefühlen verlangt. Sie können buchstäblich fühlen, wie Ihre Arme auspeitschen, um Raum um Sie herum zu schaffen.

Woher kommt diese Art von Vermeidungsverhalten? Gewöhnlich beruht es auf einer tiefen Angst davor, einer anderen Person zu vertrauen. Du fühlst, dass dein Partner dich sowieso nie verstehen wird und dass sie dich nicht lieben würden, wenn sie nur wüssten, wer du wirklich bist.

Eine vermeidende Person löscht keine Grenzen oder ändert ihre Werte oder Überzeugungen um der anderen willen. Sie können anderen Menschen nicht vertrauen, sie mögen keine Konfrontationen, und sie haben Kontrollprobleme.

• Atemübungen zur Stressreduktion
• Die entscheidende Bedeutung der Behandlung von Depression zu "Remission"
• 5 wesentliche Tatsachen über Kinder und Krieg
• Achtsamkeit und selbstdestruktives Verhalten, Teil III
• Was geschah mit dem Durchsetzungstraining?

Um das Vermeidungsverhalten zu lösen, müssen Sie einen professionellen Therapeuten aufsuchen, der sich auf diese Probleme spezialisiert hat, damit sie ein für allemal gelöst werden können. Erwarten Sie kein Wunder bei der Arbeit mit einem Therapeuten. Es ist harte Arbeit und kann Jahre dauern, um versteckte Probleme zu lösen.

In der Zwischenzeit können Sie selbst kleine Dinge tun. Zuerst müssen Sie erkennen, dass Vertrauen immer als relativ zu einer Person behandelt werden sollte. Manche Menschen können vertraut werden, andere nicht. Sie müssen herausfinden, wem Sie vertrauen können und wem Sie nicht vertrauen können.

Das ist nicht schwer zu tun. Verraten Sie Ihre tiefsten Geheimnisse nicht Fremden oder Personen, die Sie nur für eine kurze Zeit kennen. Manche Geheimnisse sind weniger wichtig als andere. Machen Sie eine Liste mit einer großen Anzahl Ihrer tiefsten Geheimnisse, indem Sie zuerst die unwichtigsten Geheimnisse auflisten. Ihre unwichtigsten Geheimnisse sind jene Geheimnisse, von denen die Leute nichts wissen, aber nicht Ihren Selbstwert oder Ruf zerstören würden, wenn sie weithin bekannt würden (zB nachdem sie Marihuana in der Schule geraucht oder nach der Firmenfeiertage des letzten Jahres aufgewirbelt haben).

• Können Erwachsene mit ADHS wirklich ändern?
• Soll das Schlafzimmer keine Telefonzonen für Teenager sein?
• Haltung ist wichtig, wenn Sie OCD schlagen wollen
• 3 Schritte zu halten Sie cool (und speichern Sie Ihre Beziehungen)
• 5 Wege, Angst zu stoppen, bevor es dich stoppt

Beginnen Sie damit, diese unwichtigen (oder weniger wichtigen) Geheimnisse mit Personen zu teilen, von denen Sie glauben, dass Sie ihnen vertrauen können. Auf diese Weise können Sie herausfinden, ob Sie ihnen tatsächlich vertrauen können. Wenn Leute deine Geheimnisse an andere weitergeben (besonders wenn du es ihnen nicht sagst), dann wirst du wissen, dass sie ihnen nicht vertrauen können. Hier ist der wichtigste Teil: Wenn die Leute, von denen Sie glauben, dass Sie ihnen vertrauen können, das verwenden, was Sie ihnen später erzählen, dann sind sie in der Tat nicht vertrauenswürdig.

Wenn Sie diesen Ansatz verwenden, werden Sie ein Gefühl dafür bekommen, wem Sie vertrauen können und wem Sie nicht vertrauen können. Sie können jetzt einen Schritt weiter gehen (mit Geheimnissen weiter unten auf Ihrer Liste) mit den Leuten, die vertrauenswürdig zu sein scheinen. Ein solcher schrittweiser Ansatz könnte nur dazu beitragen, das Vertrauen in die Menschen in Ihrer Umgebung wiederherzustellen.

In Bezug auf Konfrontationen: Wenige von uns mögen Konfrontationen. Aber manchmal müssen wir Menschen konfrontieren. Du solltest Menschen immer konfrontieren, wenn sie in deinen persönlichen Raum eindringen oder deine Grenzen überschreiten. Konfrontieren Sie die Menschen, indem Sie sofort sprechen (nicht zehn Tage später). Verändere dich niemals selbst, um anderen Menschen zu gefallen. Bleibe bei deinen Ansichten, ob sie religiös, politisch, philosophisch, kulinarisch oder modebezogen sind. Sag den Leuten, was du magst und nicht magst. Natürlich sollten Sie anderen Menschen zuhören und offen sein für gute Argumente, die Sie dazu bringen können, über Dinge anders nachzudenken. Aber wenn die Leute nur versuchen, dich dazu zu bringen, die Seiten ohne Grund zu wechseln, auf den du dich beziehen kannst, dann rede hoch. Informiere sie, dass du ein (konstitutionelles) Recht auf deine eigene Meinung hast.

Was Ihre Kontrollfragen anbetrifft: hier denke ich, dass es hilfreich sein kann, etwas Achtsamkeit zu üben. Das Kernprinzip in den achtsamen Ansätzen, die ich bevorzuge, lehrt uns, dass das Leben zu kurz ist, um stark von kleinen und unwichtigen Problemen betroffen zu sein. Es gibt große Probleme, die wirklich wichtig sind. Dann gibt es kleine Probleme, die nicht wirklich wichtig sind, einschließlich subjektiver Fragen wie: wessen Kinder (laut den Eltern selbst) die Besten in der Klasse sind, ob dein politischer Lieblingskandidat in der letzten Runde der Debatten gute Arbeit geleistet hat, ob du müde aussiehst, ob Mac benutzerfreundlicher ist als PC und so weiter.

Ich sage nicht, dass es in diesen Fällen keine Tatsachen geben kann, aber nur in den meisten Fällen von Fragen, die nicht beigelegt werden können und daher subjektiv sind, hängt nichts vom Ergebnis ab. Debatten mit Menschen können Spaß machen. Aber es kann auch zu unnötiger Wut und Ärger führen. Wenn die Dinge nirgendwohin gehen, musst du lernen loszulassen. Erinnere dich daran, dass das Leben in vielen Fällen zu kurz ist, um viel Energie darauf zu verwenden, wer richtig oder falsch ist, oder dass man sich durch kleine Dinge, die ohne Folgen sind, aufregt.

Berit "Brit" Brogaard ist der Autor von On Romantic Love.

Quelle: Oxford University Press, mit Genehmigung verwendet