6 Mentale Gewohnheiten, die dich abnutzen werden

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Kämpfen Sie mit Selbstzweifeln und selbstzerstörerischen Gewohnheiten?

Möchten Sie sich selbstsicherer fühlen und was Sie zu bieten haben?

Konzentrierst du dich darauf, anderen zu gefallen, anstatt deinen Träumen zu folgen und dein bestes Leben zu führen?

Der beste Weg, um sich selbst besser zu fühlen, ist, die automatischen mentalen und emotionalen Gewohnheiten zu bemerken, die dir nicht gut dienen und mehr selbstmitfühlende, lebensbejahende Denk- und Verhaltensweisen zu finden. Mit bewusstem Bewusstsein und einem täglichen Fokus auf die Veränderung alter Gewohnheiten können Sie beginnen, neue, positive emotionale Wege in Ihrem Gehirn zu bauen. Unsere Gehirne besitzen die Fähigkeit zur Neuroplastizität, was bedeutet, dass das Praktizieren neuer Denk- und Verhaltensweisen tatsächlich Ihre Gehirnneuronen und die Wege zwischen ihnen verändern kann.

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Wenn Sie bereit sind, sich Ihren negativen Gewohnheiten zu stellen, können Sie lernen, kognitiv flexibler zu sein und gesündere Grenzen zu setzen, um so ein Gehirn zu schaffen, das besser auf Glück und Erfolg ausgerichtet ist. Lesen Sie weiter und entdecken Sie, wie Sie 6 wichtige Hindernisse überwinden können, um sich zuversichtlich, glücklich und erfolgreich zu fühlen:

1. Schuldgefühle

Schuld ist eine Emotion, die wir oft in der Kindheit lernen: "Iss dein ganzes Essen; Es gibt Leute, die in Indien verhungern, "oder," Ich habe meine Finger bis auf die Knochen bearbeitet, um auf dich aufzupassen, und alles, was du machst, ist zu beschweren? "Als Erwachsene verinnerlichen wir diese Botschaften und fühlen uns nie genug kann nie genug tun . Schuldgefühle können hilfreich sein, wenn sie dich davor bewahren, anderen absichtlich zu schaden oder tief verwurzelte Werte zu verletzen. Übermäßige Schuld kann uns jedoch verkrüppeln und die Freude aus dem Leben nehmen – und nicht zulassen, dass Sie die Früchte Ihrer harten Arbeit genießen. Es gibt viele Arten von Schuld und Forschung zeigt, dass nur einer gut ist – Schuldgefühle über etwas Schädliches, das du getan hast . Wenn Sie jemanden belogen haben, der Ihnen wichtig ist, oder auf egoistische und verletzende Weise handeln, dann kann Schuldgefühle Sie dazu motivieren, das verletzende Verhalten zu stoppen und Wiedergutmachung zu leisten. Dies wird wahrscheinlich Ihre Beziehungen und Ihr Selbstwertgefühl verbessern. Die meisten anderen Arten von Schuld sind kontraproduktiv:

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• Schuld daran, nicht genug zu tun, um jemand anderem zu helfen, wenn du schon viel getan hast, oder die andere Person übernimmt keine Verantwortung;
• Schuld daran, mehr Geld oder bessere Beziehungen zu haben als Freunde oder Familienmitglieder;
• Schuld an Gedanken, auf die du nicht wirklich einwirkst, wie zum Beispiel eifersüchtig auf einen Freund, der gerade ein Baby hatte.

Um nicht hilfreiche Schuldgefühle zu bekämpfen, erkenne, dass deine Gedanken anderen nicht schaden – nur deine Taten können das tun. Lerne aus vergangenen Fehlern und versuche dich der Gaben und des Glücks, die das Leben dir gegeben hat, würdig zu fühlen.

2. Denken Sie, dass Sie ein Fehler sind

Viele von uns haben ein Gefühl des Versagens, das unsere Wahrnehmung von uns selbst und unseren Errungenschaften beeinflusst. Wenn Sie Ihr Leben durch die Linse des Scheiterns betrachten, werden Sie Ihre Leistungen nicht beachten oder minimieren. Eine Denkweise des Scheiterns berücksichtigt auch nicht die schwierigen Umstände, denen Sie möglicherweise ausgesetzt waren, oder wie sehr Sie es versucht haben. Diese Denkweise kann ihre Wurzeln darin haben, mit kritischen Eltern aufzuwachsen, nicht so intelligent oder athletisch wie Geschwister oder enge Freunde zu sein, oder sogar eine Aufmerksamkeitsstörung zu diagnostizieren. Es kann das Ergebnis von Enttäuschung in einem wichtigen Lebensbereich sein, wie Scheidung, Single, zu viel Schulden oder nicht einen Hochschulabschluss oder Traumjob zu bekommen. Sobald sich diese Denkweise entwickelt hat, trägst du sie in jeder neuen Situation mit und glaubst, dass es dir an dem fehlt, was es braucht, um erfolgreich zu sein.

Eine Versagensmentalität zu haben, kann zu einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung werden, die dich auf deine eigene Art und Weise führt. Sie zögern vielleicht, die Arbeit nicht pünktlich zu erledigen, oder werden übermäßig perfektionistisch und konzentrieren sich eher auf Details als auf das Gesamtbild. Sie können in einer unsicheren Art und Weise handeln, die nicht das Vertrauen potentieller Chefs oder Kunden weckt, oder einen unvorsichtigen Job machen, weil Sie einfach wissen, dass Ihre Arbeit sowieso nicht gut ist. Der erste Schritt zur Überwindung einer Denkweise des Scheiterns besteht darin, zu erkennen, dass es da ist und dass man es nicht glauben muss. Jede neue Gelegenheit ist ein neuer Anfang und eine Chance, aus früheren Fehlern zu lernen und anders zu handeln.

3. Ein Perfektionist sein

Bist du dein eigener größter Kritiker? Ist nichts, was du jemals tust, um deine eigenen Standards zu erfüllen? Perfektionismus kann aus einer starren Denkweise resultieren, in der Sie Ihre Erwartungen aufgrund der Situation nicht ändern. Es kann dazu führen, dass man nachdiskutiert, zaudert, sich ständig überfordert fühlt oder aufgibt und nicht versucht. Perfektionismus kann für Körper und Geist gefährlich sein: Ein Artikel in der Übersicht der Allgemeinen Psychologie festgestellt, dass Perfektionisten eher mit Depression oder Angstzuständen kämpfen und eher Selbstmord begehen. Perfectionists sind auch eher mit Erkrankungen wie chronisches Müdigkeitssyndrom oder Fibromyalgie diagnostiziert. Perfektionisten haben ein bedingtes Selbstwertgefühl und können sich nur dann gut fühlen, wenn sie es gut können. Aber niemand kann die ganze Zeit gut machen. Perfektionisten fühlen sich oft als Betrüger oder Betrüger und leben in ständiger Angst, bloßgestellt zu werden. Um Perfektionismus zu bekämpfen:

• Befreien Sie sich vom "Soll" und vom Schwarz-Weiß-Denken.
• Gib dir selbst Anerkennung dafür.
• Hör auf, Fehler als Katastrophe zu sehen.
• Gönnen Sie sich Zeit, um die Arbeit zu erledigen.
• Erlaube dir nicht, deine Arbeit zu überprüfen und erneut zu überprüfen.
• Versuchen Sie, sich auf das größere Bild zu konzentrieren und finden Sie mitfühlendere Möglichkeiten, eine Situation zu sehen.

4. Mit Bedauern leben

Bedauern ist ein negativer kognitiver / emotionaler Zustand, bei dem man sich selbst für ein schlechtes Ergebnis verantwortlich macht, ein Gefühl des Verlustes oder der Trauer darüber empfindet, was hätte sein können, oder zu wünschen, dass man eine vorher getroffene Entscheidung rückgängig machen könnte. Wenn es eine Gelegenheit gibt, die Situation zu ändern, kann Bedauern – auch wenn es schmerzhaft für die Erfahrung ist – manchmal eine hilfreiche Emotion sein. Der Schmerz des Bedauerns kann dazu führen, dass man sich neu fokussiert und korrigierende Maßnahmen ergreift oder einen neuen Weg einschlägt. Wenn Sie eine Sucht haben, kann Bedauern ein Motivator sein, eine schädliche Substanz aufzugeben und gesünder zu leben.

Je weniger man eine Situation ändern muss, desto wahrscheinlicher ist es, dass Bedauern zu chronischem Wiederkäuen und geistiger Selbstbeherrschung führen kann. Diejenigen, die Bedauern erleben, wiederholen wiederholt eine stressige oder demütigende Situation in ihren Köpfen, was die ständige Freisetzung von Stresschemikalien wie Adrenalin und Cortisol verursacht. Dies kann Ihren Körper und Geist belasten. Um das Bedauern zu bekämpfen, verwenden Sie Achtsamkeitsstrategien, um Ihre Aufmerksamkeit auf den gegenwärtigen Moment zu konzentrieren. Als Meditationslehrer sagte Jack Kornfield: "Jeden Morgen sind wir wiedergeboren. Was wir heute machen, ist das Wichtigste. "

5. Vergleichen Sie sich negativ mit anderen

"Vergleich ist der Dieb der Freude." – Theodore Roosevelt

Wir vergleichen uns mit anderen und beurteilen dann, wie erfolgreich wir auf diesen Vergleichen basieren. Es gibt Aufwärtsvergleiche (mit Leuten, die es besser zu haben scheinen als wir) und Abwärtsvergleiche (mit denen, die es schlimmer zu haben scheinen als wir). Wir fühlen uns oft besser über unser Leben und unsere Leistungen, wenn wir nach unten Vergleiche anstellen und uns schlecht fühlen wenn wir nach oben Vergleiche anstellen. Das Problem ist, dass wir nie wirklich wissen, was sich unter der Oberfläche des Lebens anderer Menschen abspielt. Wenn du vergleichst, vergleichst du dein Inneres mit den Außenseitern aller anderen , wie das Sprichwort sagt.

Ein Artikel in der Fachzeitschrift Science berichtete, dass die Aktivierung in Belohnungsbereichen des Gehirns auf relative Wohlstandsunterschiede sogar mehr als auf absolute Beträge reagiert. Offenbar fühlen sich viele Silicon Valley Millionäre benachteiligt, weil sie mit den Milliardären in ihrer Nachbarschaft nicht Schritt halten können. Wir können immer einen Bereich finden, in dem wir nicht so gut sind wie andere, wie Aussehen, sportliche Fähigkeiten oder Karriere. Der Vergleich belastet dich sehr, weil wir alle unterschiedliche Umstände haben. Wenn Sie sich einen Tageskoch, Lebensberater und Personal Trainer leisten könnten, wären Sie wahrscheinlich auch Filmstar. Leider vergleichen Eltern oft Kinder mit ihren Geschwistern und diese Etiketten können unser Selbstverständnis werden: "Du bist der athletische, während deine Schwester die Gehirne hat." Vergleiche sind Vereinfachungen der Komplexität und der Gaben, die wir alle als Menschen besitzen. Der beste Vergleich zu machen ist, was Sie heute wissen und tun, im Vergleich zum letzten Monat oder letztes Jahr. Diese Art des Vergleichs berücksichtigt Ihre individuellen Umstände und Fähigkeiten.

6. Menschen-Pleasing

Angenehmes Verhalten resultiert daraus, dass man möchte, dass jeder dich mag und die Meinungen anderer auf Kosten deiner eigenen Zeit, Energie und Selbstachtung überbewertet. Sie haben vielleicht narzisstische oder emotional missbrauchende Eltern gehabt und gelernt, sich darauf zu konzentrieren, sie zu erfreuen, um psychisch in der Familie zu überleben. Untersuchungen zeigen, dass missbrauchte Kinder eher in der Lage sind, wütende Gesichtsausdrücke richtig zu erkennen, als dies bei nicht missbrauchten Kindern der Fall ist. Auf einer sehr tiefen Ebene hat sich Ihr Gehirn vielleicht daran gewöhnt, anderen zu gefallen und sie zu beruhigen, damit sie nicht ärgerlich werden und Sie körperlich oder emotional verletzen. Angenehmes Verhalten kann auch dadurch entstehen, dass man ablehnungsempfindlich ist und versucht, es zu vermeiden. Sie sind vielleicht mit einem depressiven oder süchtigen Elternteil aufgewachsen und haben gelernt, dass Sie nur dann aufmerksam wurden, wenn Sie sich um die Eltern kümmerten oder ihre emotionalen Bedürfnisse erfüllten.

Menschen gefällig ist ein Missbrauch von Empathie. Nur weil du "wissen" kannst, was andere fühlen, heißt das nicht, dass du dafür verantwortlich bist, dass sie sich besser fühlen. Sie haben immer eine Wahl. Denken Sie darüber nach, was Sie von ansprechendem Verhalten erwarten, z. B. indem Sie Ihren Stress erhöhen und Sie davon abhalten, Ihre eigenen Ziele zu verfolgen. Menschen, die sich wohl fühlen, können zurückschlagen und dich dazu bringen, andere dafür zu verärgern, dass sie dich misshandelt haben. Übe das Setzen von Grenzen und sage "Nein" zu Anfragen. Lerne, im direkten Austausch für längerfristige Stressabbau einige unmittelbare Unannehmlichkeiten zu akzeptieren. Lernen Sie, die Bedürfnisse anderer Menschen zu priorisieren und in Einklang zu bringen. Hör auf, dich mit bedürftigen, fordernden "Energievampiren" zu umgeben und lerne, wählerischer zu sein, wem du erlaubst nah zu kommen.

Ressourcen

• Fischer, KW, Shaver, PR & Carnochan, P. (1990). Wie sich Emotionen entwickeln und wie sie die Entwicklung organisieren. Erkenntnis und Emotion, 4 , 81-127.
• Pollak, SD, und Tolley-Schell, SA (2003). Selektive Aufmerksamkeit auf Gesichtsgefühl bei körperlich misshandelten Kindern. Zeitschrift für abnormale Psychologie, 112 , 323-338.
• Flett, G.L., Hewitt, P.L., Heisel, M.J. (2014). Die Destruktivität des Perfektionismus wurde erneut untersucht: Auswirkungen auf die Einschätzung des Suizidrisikos und die Prävention von Suizid. Review of Allgemeine Psychologie, 18, 156-172.
• Collins, RL Für besser oder schlechter: Die Auswirkungen des sozialen Aufwärtsvergleichs auf Selbstbewertungen. Psychologisches Bulletin 119 (1995).

Andere Lesevorgänge

• 8 Wege, um nach einer Enttäuschung zurück zu springen
• 5 Wege zu entscheiden, wem Sie vertrauen können
• 9 Wege zur Beruhigung Ihres Angstgeistes

Melanie Greenberg, Ph.D. ist praktizierender Psychologe und Life Coach in Mill Valley, Kalifornien, und Experte für Achtsamkeit und Neurowissenschaften, um Stress zu bewältigen und Ihre Lebens- und Beziehungsfähigkeiten zu verbessern. Sie bietet Workshops, Vorträge und Psychotherapie für Einzelpersonen und Paare. Sie tritt regelmäßig in Radiosendungen und als Expertin für nationale Medien auf. Sie macht auch Fernunterricht über das Internet.

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